Отправлено: 11.05.05 21:45. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Репетиция. Рулит продюсер. Ребята играют, Луша поет, и вдруг продюсер останавливает их и начинает распекать: - Паули! Ты что, с бодуна, не выспался? Так не надо было приходить!!! Лаури, если ты не можешь петь громче, жри больше манной каши!!!! Ээро!!! Ээро, куда ты спешишь?! У тебя что, дети малые? Когда же ты успел их наделать?!! Тут Аки не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтоб закрыть пасть продюсеру. - Трррам-тара-тара-рам!!! Трам-там-там!!!! Бум-бум-бум!!! БЛЯММС!!!!(тарелки) Продюсер: - Тааак... Ну и кто это сделал?
Отправлено: 11.05.05 23:43. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
В первая ссылка че-то не открывается.... Вот над этим мы ржали всей тусней:
Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Отправлено: 12.05.05 01:12. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
morningita пишет:
цитатаПринес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Отправлено: 12.05.05 02:35. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу Аки: - Паули! Почему ты с топором?! Почему он в крови?! Что случилось?! - Вот прикол. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке...
Отправлено: 12.05.05 02:37. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Приходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!!
Отправлено: 12.05.05 10:19. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
finnka666 пишет:
цитатаПриходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!!
finnka666 пишет:
цитатаperkele...
Да-да, вот последнее и хочется сказать, после того как поржёшь))))
Отправлено: 12.05.05 16:46. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
morningita пишет:
цитатаПринес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится
одна дома, сижу ржу, наверное со стороны это странно смотриться
Отправлено: 12.05.05 23:59. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Телефонный звонок в студии. «Алло! Позовите Лаури Юлонена!» - «Лу! Тебя девушка зовет!!!» - «Секс по телефону? Я исполню все ваши желания!» - «Лаури, это Ханна! Хлеба домой купи!!! »
Отправлено: 13.05.05 10:12. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ»
Отправлено: 13.05.05 12:01. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
finnka666 пишет:
цитатаЛаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ»
Отправлено: 13.05.05 22:41. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
«Святой Паули» Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало...
В магазине Аки пьет молоко прямо из пакета. Подходит к нему бабка и говорит: - Чего ж ты, сынок, прямо из пакета молоко пьешь? - Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!!
Аки и Лаури звонят в 3 часа ночи менеджеру. Тот спросонья: - Аллоооо? - Менеджер, ты козел! - Кто говорит??? - Да все говорят...
Sibelius Secondary School. Урок химии. 9 класс в сонном ступоре. Профессор Litmanen проводит очередной опыт. Вдруг тишину прерывает донесшееся с галерки истерическое: - «БУХАХАХАХАХАХААААА!!!!!!» - «ЮЛОНЕН И РАНТАСАЛМИ!!!!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!!! СРЫВЩИКИ УРОКОВ!!!!! НАРУШИТЕЛИ УЧЕБНОГО ПРОЦЕССА!!!!!!!!!! Я НА ВАС ДИРЕКТОРУ ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ!!!!!» - профессор весь кипел. Лаури и Паули, то и дело издавая неприличные звуки (неудачные попытки сдержать хохот), поперли за двери. - Ты дурак, Лаури! Какого vittu ты заржал на весь класс? - Уж кто бы говорил! Сам ржал как пьяный слон! Хотя, это же Веселящий газ... от него никто не застрахован... Нечего было проводить свои гребаные опыты на галёрке, правильно? - Да, ты прав на все 100. Ну так что, линяем с уроков? - Без Ээро - никуда! Он мой личный успокоитель!!! - Правильно! А то некому будет дать тебе по балде, когда ты назюзюкаешься и начнешь буянить! - Кто бы говорил!!! Сам такие дебоши устраивал, что хоть в землю закапывайся! - Когда? Чё-то я такого не помню. (С угрозой.) Завираешься, а, Луша? - А я ни разу не помню, чтоб я буянил. Ах, это же финский менталитет! Это русские засыпают от водки! А мы, суоми, просыпаемся!!!!! «Суоми» побрели по коридору. Вот и кабинет геометрии. Точно! Ээро и Янне там. - Ну, набирай Янне, или лучше сообщение пошли! - нетерпеливо сказал Паули. - Ээро ни за что не пропустит геометрию. Скорее килограмм дерьма сожрет. Это его любимый предмет! - Зато следующий урок у них - какой?! - Химия. Ну и что? - Устроим сюрпризик химику. Понаставим штативы с колбами, полными всякой гадости, разольем ацетон и швырнем петарду! Представляешь, какой взрыв будет?! -Ацетон где возьмешь? - Я уже запасся! Вот - смывка для ногтей! У матушки спер! Через полчаса братва в полном составе рвала когти к морю. От элитной школы осталась кучка дерьма - это химик во время взрыва нагадил под себя... «Подлянка, сэр!» - веселились малолетние финские террористы...
Отправлено: 14.05.05 18:48. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
morningita пишет:
цитатаПринес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Отправлено: 14.05.05 22:25. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Приходит Паули на репетицию с большого бодунища. - Кто брал мою гитару? Лаури, ты брал? - Нет... - Ээро, ты брал? - Нет... - Аки, ты брал? - Нет... - А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!!
На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею.
Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку.
Отправлено: 15.05.05 13:41. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
morningita пишет:
цитатаВот над этим мы ржали всей тусней:
Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Отправлено: 15.05.05 14:49. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!!
Отправлено: 15.05.05 22:20. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Аки говорит подружке: - Дорогая, водка делает тебя неотразимой! - Но я ни капли не выпила!!!! - Зато я много выпил...
В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!!
Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер «The Rasmus» спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем...
Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!»
Отправлено: 16.05.05 10:43. Заголовок: Re: Анекдоты про наших ЛУбимцев!!!!!!!!!
Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказал!!!»
Паули говорит Ээро: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури. - Конечно! Практически невозможно! Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
цитатаЛепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
cкорее уж менеджера... я на его адрес отправляла Лухе поздравление с днем варенья, а ответа до сих пор нету... наверное менеджеру захотелось побыть Павликом Морозовым... УБЬЮ!!!!!!!!!!!
2! А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!!
3! Полицейский останавливает машину на дороге. Из нее выходит Лаури. Полицейский: - Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь ограничения - 40 км/ч. Лаури: - Я шел ровно 40 км/ч! - Но вот же показания прибора… Тут внезапно вылезает из машины Паула и горит: - Сэр, не надо: когда Лаури пьян, с ним лучше не спорить!
4! Идут Паули и Лаури после вечеринки. Лаури обиженно: - Ты зачем меня при всех дураком назвал?! Паули удивленно: - Ой, прости, я не знал, что ты это скрываешь!
5! Паула вернулась с концерта, села на диван, поджала ноги, и, глядя, как Лаури моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, мой продюсер снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил Лаури
6! Сидят Аки и Лаури. Аки: - Лаури, давай по 100 грамм? - Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, у нас сегодня концерт, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул…
7! Сидят Лаури и Паула на скамейке. Лаури: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури: - Не правда ли, совсем не пахнет?
8! Сидят Лаури и Ээро в клубе пиво пьют. Ээро: - У тебя есть идеал женщины? - Был… - Почему «был»? Она, что умерла? - хуже - я на ней женился…
9!Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай…
10! Лаури и Паула лежат в кровати. Паула: - Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора..
11! Разговор Паулы и Лаури. Лаури: - Хочешь сказочного секса? - Да, а как это? - Мы трахнемся и я исчезну!
)))))))))))Ваши мнения...усе будут переданны автору))))))))))))
- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
цитата - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
Прикольные анекдоты!а можно я тож свой добавлю: Идет концерт группы The Rasmus... Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?" Эро:"i love you" Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?"
цитатаПрикольные анекдоты!а можно я тож свой добавлю: Идет концерт группы The Rasmus... Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?" Эро:"i love you" Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?"
Ээро спрашивает у Аки: -А ты знаешь какой мне жена галстук подарила? -Нет.. -Ну ты подумай.Даю подсказку,начинается на букву В!!! -Вишневый???? -Нет дурак,В КЛЕТОЧКУ!!!!!!!!!!!!
И про Хим..... Концерт Хим далеко от своей родины-в Америке.У Вилле перед концертом начинается икота,у Гаса уши горят.Вообщем концерт никак нельзя начинать.И вилле говорит: -Опять в России ночь!!!!!!
И про Хим..... Концерт Хим далеко от своей родины-в Америке.У Вилле перед концертом начинается икота,у Гаса уши горят.Вообщем концерт никак нельзя начинать.И вилле говорит: -Опять в России ночь!!!!!!
Паули своему другу: -Ой, наш Лаури как шутку скажет-так все лягут!!! -Да? И что же он говорит? -Ууууу какая штучка.........щас колечко дёрнем.......ой бл* этож граната!!! Ребята ловите!!!!
Паули своему другу: -Ой, наш Лаури как шутку скажет-так все лягут!!! -Да? И что же он говорит? -Ууууу какая штучка.........щас колечко дёрнем.......ой бл* этож граната!!! Ребята ловите!!!!
После концерта разговор Расмус в гримёрке: Паули: "Жаль, последнюю вещь не исполнили" Аки: "Я ж её первым номером сыграл" Лаури: "А я последним номером спел"...
Лаури беседует с Аки: - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас...
Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит: - Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я???
Паули поедает конфеты: - Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Прибегает Паула вся в слезах и жалуется Лаури: - Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это? - Паула, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!
Разговаривают Лаури и Паули. Лаури и говорит: - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. - О, ты пишешь? - Нет, читаю...
Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Лаури жалуется Ээро: - Проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И главное - это "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
Лаури ругает Паулу: - Опять суп в холодильнике? Когда же ты, наконец, кастрюлю купишь?
Лаури рассказывает друзьям: - Я в детстве рос капризным таким... Родители меня всегда уговаривали: "За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам..."
Как-то раз Лаури проспал репетицию. Наспех одевается - и бегом на работу. По дороге замечает, что его преследует нехилая толпа педиков. Еле-еле от них оторвался, забегает в студию и спрашивет: - Аки, скажи честно, неужели я похож на пидораса? Аки смотрит на него и говорит: - Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед одел!!!
Лаури сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Аки. - Эй, Луша, ты чего такой грустный? Что-то случилось? - Садись рядом, расскажу... Аки сел. - Дело в том, что скамейка окрашена...
Лаури разговаривает с Ээро. - Я вот на прошлой неделе дал в газету объявление, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: «Бери мою!»
Ээро делиться с Лаури планами на отпуск: - Знаешь, Лу, а я бы хотел в этом году на необитаемый остров поехать – 5 лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Ещё бы! Она небось за эти годы там по мне так соскучилась!
Лаури утром приходит к ребятам и рассказывает: - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного вчера в лифте везли!
Лаури утром приходит к ребятам и рассказывает: - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного вчера в лифте везли!
Решил Лу качаться. Записался на секцию. Качался-качался, качался-качался, все ушли, а ялу всё качается. На следующий день тренер спрашивает: - Кто вчера дольше всех качался? Лу с гордостью выходит: - Я! - А почему качели на место не поставил? *** Хельсинки. К окошку справочной подходит парень с явного бодуна: - Девушка, вы не подскажете, где живет Лаури Илонен? - Так Лаури Илонен - то вы. - Это я помню. Я не помню, где я живу. *** Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне?????
Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне?????
Лаури сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Аки. - Эй, Луша, ты чего такой грустный? Что-то случилось? - Садись рядом, расскажу... Аки сел. - Дело в том, что скамейка окрашена...
Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне?????
А вот и мои анекдоты: Рок-группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Аки: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Лаури: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Паули: - А я его вообще-то первым номером играл...
Лаури и Аки жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Лаури: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп!
На репетицию рок-группы Ееро приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт.
Играет на стадионе рок-группа. Песня заканчивается, Ееро продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Ееро (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Приходит Лаури в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Жена Ееро возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
На репетицию рок-группы Ееро приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.
Играет на стадионе рок-группа. Песня заканчивается, Ееро продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Ееро (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
9!Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай…
ЭТО ВАЩЕ ЛОЛ!
Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит: - Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я???
Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне????? ЛОЛЛЛЛЛ!!!
Sawawar ТОчняк! Я помню, подруга напилась и в 5 утра стала звонить другу и пьюнющим голосм говорит: "Юра, я иду по рельсам... что делать?" Сколько паники и отчаяния было в этом голосе!
Едут Расмы на концерт в поезде. Аки на верхней полке, Лаури - на нижней. Среди ночи всех будит крик Лу: - Аки! Проснись! Ты же гадишь! - Да я вообщето и не сплю...
Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури: - Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю дверь - никого. Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять ниого! Ээро: - И кто это был? Фанатье? - Да нет, прикинь - телефон!
Приходит маленький Лаури домой, дает дневник папе почитать. Отец читает: «финский язык - 2, математика - 2, пение - 5». - Господи! Этот дебил ещё и поет!
Злой Лаури садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело
Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя нет стиральной машины, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова кружится
Лаури-начинающая звезда. Учитель встречает Лаури Илонена в коридоре и спрашивает: - Ты почему не на уроке?! - Я срочно иду к директора давать интервью. - На какую тему? - О том, как я стекло в учительской разбил...
Ээро говорит Лаури: - А ты знаешь, что очень полезно для здоровья ходить босиком. - Да, это правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня почему-то ужасно болит голова...
У Лаури в очередном интервью спрашивают: - А что вы будете делать, если на вас нападут хулиганы? - А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо... и еще много других страшных слов...
Лаури поздно приходит домой. Находит записку от Ханы :"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? – просит Лаури у Аки - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Лаури решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Ээро и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил: - Что читаешь? - Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот. - Тогда скажи, о чем я думаю. Ээро пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему: - Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна
Прибегает взмыленный Лаури на вокзал. - Скажите, поезд на Москву уже ушел? - Только что. - А куда
Лаури говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!
К пьяному Аки сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Пьяный Лаури хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь, спрашивает он. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Дневник Лаури, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Аки и Лаури возвращаются с вечеринки. Лаури пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит Аки, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного Аки. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Стоит Лаури перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!
Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай! Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!
Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури: - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь!
Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро: - Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости. Паули: - Нет, это меня Бог послал!! Лаури: - Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
Лаури на приеме у врача. Врач: - Ну-с, давайте я вас послушаю. - Оу-оу, оу-оу... ин зе шедоус....
Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбется. Лаури говорит: - Это она мне! Аки: - Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал.
Лаури на приему у врача. Лаури: - Доктор, я работаю как лошаь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
В киоске продают поздравительные отрытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел Лаури: - Дайте мне дюжину открыточек!
А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!!
На перекрестке. Старушка просит Лаури — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Аки и Лаури пьяные ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да, и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... Пьяный Аки спрашивает у прохожих на улице: - Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!!
Расмы бухают после концерта. Все веселятся, один Лаури грусный сидит. Ееро у него спрашивает: - Луха, что грусный такой? - У Паулы СПИД обнаружили... Да, пошутил я, пацаны, чего вы все так побледнели?!
Йде голодний Лавр по стежці Злющий аж кипить Раптом бачить на травичці П'яний Акі спить Він його узяв за вуха До очей підніс "Де ти знову нализався Взяв бі тебе біс!" Акі стрепенувся зразу, Чмихнув і сказав: "Ша старик! По морді хочеш? Положи де взяв!"
Лаури пришел к врачу: - Доктор, я - колокол! Бом-бом-бом! - Вот вам пилюли, приходите через неделю. Через неделю: - Ну как? Вам уже лучше? - О! Гораздо лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили...
Ой, чего-то мы эту темку забросили. Кину пару анехдотов:
Паули спрашивает у Ээро утром после пьянки: - Какое сейчас время? - Время сейчас нелегкое, - держась за голову отвечает Ээро
Влюбленная фанатка на приеме у психиатра: - Отгадайте загадку: два конца, два кольца, а посередине гвоздь. - В очки Аки вбили гвоздь! - Да что вы! Это просто ножницы! - Ножницы вбили... Обалдеть...
Лаури Илонен решил заняться здоровьем: поставил брекеты и стал носить очки. В качестве ответного комплемента Екатерина Пушкарева вставила в волосы перья.
Журналистка спрашивает у продюсера Расмов: - У Аки, Паули и Ээро проблемы со зрением. Почему тогда очки носит только Аки? - А вы представьте такую команду: три очкарика и чудо в перьях...
Встречаютя Ээро и Аки. - Аки, что это у тебя с головой? - Ну ты же сам посоветовал постричися под горшок! - Так ручку-то сбрей!
- Хорошо иметь домик в деревне! сказал Лаури вытаскивая ворону из коровьей лепешки...
К Аки на дискотеке подходит обалденная девчёнка: - Молодой человек, вы танцуете? - Да, а что? - Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Ээро приводят к врачу. Он его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! А вот Лаури беспокоит, что я скушал его ворону.
Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Лаури - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали! На что Ээро отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Паули говорит с Аки: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Ворона Лаури в кошелек нагадила...
Заходит Лаури в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Лаури им всем и говорит: - Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!...
идет как то Лаури по парку.... Идет... вдруг видит дохлая ворона по середине дароги лежит... походил вокруг, походил и решил взять со словами:ПРиГодитССССЯ!!!!!! Проходит где то неделя... Лаури вернулся на тоже место, и достал из кормана туже ворону.... положил на то же место... со словами:НЕпригодилаССССЬ......
Лаури: - А я вчера Ээро в зоопарк водил! Паули: - Ну и как? Лаури: - Не взяли...
Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!"
На берегу озера прогуливаеться Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
***
Паули продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Паули: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
***
Лаури подходит к продюсеру группы и говорит: - Ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал...
***
Ээро разговаривает с Лаури: - Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки... - Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева.
***
Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
***
Ээро жалуется на жизнь Лаури: - Что-то моя жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Ээро подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Ээро тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!
***
Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
***
На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею.
***
Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей! Ясновидящяя таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете!
***
Девушка Аки говорит ему: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - ? - Полы помой, дура!
***
Ээро: - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша... Ему жена: - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
***
Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Идет пьяный в ноль Лаури по кладбищу, останавливается напротив надгробной плиты и начинает в нее стучать с криками: - Паули, открой! Паули, это я, Лу! К нему подходит Аки: - Лу, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня! - Ху! - Паули, открой, он не один, он со мной!
***
Приходит Паули к Лаури. Весь побитый, с перебинтованной рукой. Лу: Боже мой! Что с тобой случилось? Паули: С Ээро подрался... Лу: Так он же такой хилый!!! Паули: У него в руке была табуретка... Лу: А у тебя? Паули: А у меня в руке была грудь его жены... Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная!
***
Лаури "подкатывает" к девчонке в баре. Лу: Девушка, это вино делает вас неотразимой! Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина! Лу: Зато я пил...
***
Аки тормозит такси Ээро: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат...
***
Просыпается Паули с "будуна". На столе записка: "Доброе утро, милый! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне..."
***
Ругается Ээро со своей женой. Та ему: - Ты меня не любишь и никогда не любил! Если я умру, ты сейчас же найдёшь себе другую, поклясться могу! - Luv, не надо клятв, я и так тебе верю!
***
Девушка Лаури говорит ему: - Милый, ты обещал на мне жениться... - Мало ли что я на тебе обещал...
***
Собрались друзья Аки на вечеринку по поводу её дня рождения и начали его поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты!
***
Входит Лаури в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Девяносто презервативов! А с зади стояли две девочки и начали хихикать. Лаури обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу: - Нет, девяносто два!
***
Дело было давно. Встретились Аки и Паули. Аки спрашивает: - Паули, я слышал ты недавно женился, ты чего это? - Да вот надоело по столовкам питаться... - Ну, а сейчас? - А сейчас нравиться!
***
Сидят Лаури и Аки на кухне вусмерть напились. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Аки - Лаури, медленно так, задумчиво: - Че-то у твоей собачки ножки короткие... Лаури после паузы, тоже задумчиво: - Да ниче вроде...До пола достают...
***
Дает Лаури обявление в газету: "Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпровождения".
***
Ээро - Паули: - Знаешь какие пидали у олигархов в машине? - Ну? - Всего две - газ и нефть.
Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!»
И про Хим..... Концерт Хим далеко от своей родины-в Америке.У Вилле перед концертом начинается икота,у Гаса уши горят.Вообщем концерт никак нельзя начинать.И вилле говорит: -Опять в России ночь!!!!!!
Да!!! Да!!! Милый, точно, в Раше ночь:-))))))))))))))))))
Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури: - Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю дверь - никого. Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять ниого! Ээро: - И кто это был? Фанатье? - Да нет, прикинь - телефон!
Приходит маленький Лаури домой, дает дневник папе почитать. Отец читает: «финский язык - 2, математика - 2, пение - 5». - Господи! Этот дебил ещё и поет!
Бляяя, у меня истерика!!!! Лежу мордой в клаве и тихо хрюкаю:-))))) потому что громко ржать нельзя:-)))) Вилле: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Вилле, и вылил кофе на голый живот спящего Мидже.
Бар. У стойки Мидже пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Линде ему: - Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног... Вилле: -... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздника. Химы сидят на диване, напротив – Бам на табуретке. Вилле: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Жизненное кредо Линде: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Вилле любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, химы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»
Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
Бухают как-то химы в гримёрке, и тут Линде всем говорит: - Спартак - чемпион! - Так, всё, Лилю уже хватит. - говорит Виль и одним ударом вырубает гитариста. Пьют дальше. Тут Бартон говорит: - «Виши» - источник здоровья кожи! - Тааак, Барти тоже уже норма. - говорит Виль и вырубает его. Мирно пьют дальше. Мидж орёт: - тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!! - Так, и Миджу хватит. - вырубил и Миджа. Сидят пьют с Гасом молча. И Виль говорит, расчувствовавшись: - Вот хорошо с тобой, Гас, посидеть, выпить, помолчать... А Гас ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил. - Всё, Виль, тебе норма...
Заходит пьяный Вилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет: - Много, видать, пила…
Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде: - Я – Папа Римский! Мидж: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Вилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Клеится пьяный Мидж к Вилле. Тот от него отмахивается: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Вилле выговаривает Миджу: - Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?! - В этой самой бочке - угрюмо отвечает Мидж.
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бам к Вилле и орёт: - Вилька! угадай ,а сколько у меня зубов? Вилле замечает его подбитый глаз и говорит: - Наверное, 28? - ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Фест. Бегают Мидж с Линде, пристают ко всем: - Простите, вы нашего Вилле не видели? - Нет... - Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!
Заходит Сеппо в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин! - Так, а Вилле где? - Д-да под столик полез за тараканом...Ик! из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение Вилле: - Ах ты тварь! руки выкручивать?!....
Просыпается как-то Вилле. Потянулся. Глядь - слева от него Линде в одних золотых стрингах. А справа - Бартон в латексных ботфортах. Вилле: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Линде: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Вилле, спихивая химов с лежащего на полу Бама…
Вилле, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке: - Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
Наводнение.Все спасаются,как могут.Только Лаури истово молиться. -Лаури,садись в лодку!-зовут соседи. Лаури молится. Вода доходит до пояса.Подплывает другая лодка. -Спасайся,Лаури! -Господь не оставит меня в беде. Вода доходит до горла.С третьей лодки кричат: -Давай руку,Лаури! Несчастный утонул и явился к Богу. -Господи,обижано сказал он.-Как ты дал мне погибнуть? -Идиот!Разозлился Бог.-Я же посылал тебе 3 лодки!!!!
Шесть утра. Хозяин будит постояльца(Лаврушу) -Какого чёрта?-возмущается тот.-Я же просил не поднимать меня до 9-ти часов! -Я помню,-заверяет хозяин,но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -А я тут причём? -Вы спите на нашей единственной скаткрти. *бедняга,что они переживают в турне...ужас*
Журналистка: -Вам приходилось пользоваться услугой "секс по телефону"? Лаури: -Да. Журналистка: -И какая фраза Вам больше всего понравилсь? Лаури: -"Вы не туда попали"
-Мама!А как называеться эта станция от которой мы только что отъехали? -Ханна,не мешай,видишь я читаю! -Жаль,что ты не знаешь.А там Лаури наш маленький сошёл с поезда.
Учитель: -Лаури! Ты полчему опоздал в школу? Лаури: -Я хотел пойти на рыбалку,но отец меня не взял! Учитель: -Твой отец правильно поступил,надеюсь он объяснил почему ты должен был пойти в школу а не на рыбалку? Лаури -Да,он сказал что червей мало и на двоих не хватит..
Афтер пати. Все пьют и Лаури не отстает. Вдруг Аки поднимается и говорит: - Хочу выпить за нашу группу! - Выпили. Опять: - Хочу выпить за нашего продюсера!! - Выпили. После еще десяти тостов: - Хочу выпить за Бога, потому что без него у нас ничего бы не получилось! Вдрызг пьяный Лаури отрывает голову от стола: - Ну наконец-то! И меня вспомнили...
Афтер пати. Все пьют и Лаури не отстает. Вдруг Аки поднимается и говорит: - Хочу выпить за нашу группу! - Выпили. Опять: - Хочу выпить за нашего продюсера!! - Выпили. После еще десяти тостов: - Хочу выпить за Бога, потому что без него у нас ничего бы не получилось! Вдрызг пьяный Лаури отрывает голову от стола: - Ну наконец-то! И меня вспомнили...
если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
Манула пишет:
цитата:
- Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Вилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Манула пишет:
цитата:
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздника. Химы сидят на диване, напротив – Бам на табуретке. Вилле: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Манула пишет:
цитата:
Вилле любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, химы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»
Манула пишет:
цитата:
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бам к Вилле и орёт: - Вилька! угадай ,а сколько у меня зубов? Вилле замечает его подбитый глаз и говорит: - Наверное, 28? - ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Silk пишет:
цитата:
какая фраза Вам больше всего понравилсь? Лаури: -"Вы не туда попали"
Рыдаю %) И вот ещё от меня:
Во время концерта Лаури забыл текст песни. Подходит к Паули и спрашивает: - Какие сейчас слова? - Да откуда мне знать, я своё соло еле помню... - Ээро, какие слова следующие? - Слушай, отстань, а? Я сам свою партию забыл... - Аки, ты текст песни помнишь? - А ты кто вообще?
И классика:
Едет Лаури с бутылкой финской водки и думает, за что бы ещё выпить. Кондуктор: - Молодой человек, а за проезд? Лаури (просияв): - О! За проезд!
Апдейт:
Лаврентий: - Мы не будем играть примитивную музыку из 3 аккордов! Паули (приподнявшись на стуле, выпучив глаза и вообще изобразив предельное внимание): - А ты... узнал... четвёртый?
*Хотя Лу наверно не сдавал экзаменов,но...* Приходит Лаури на экзамен,открывает портфель,достаёт три бутылки водяры и ставит на стол. -Вот вам 3 бутылки и поставте мне "3" Професор,беря пару бутылок: -Я возьму 2
На семинаре по математическому анализу: -Лаури,вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Лу!Вы меня огорчаете
Лаури: -Ну вот,Аки,мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция. Аки: -Шо? Лаури: -Х.. в очко! Интелегенция,говорю.
Лаури: - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! Мама: - Почему Луш? Лаури: - Я вчера им обещал,да и в глазах троится.
Луша и Аки спорят - сколько водки брать. - Давай 0,5! - Мало, давай уж 0,7! - Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Решено, берем 0,5. Две штуки
И простите,не в тему,но не смогла удержаться: Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Блин, вы мя заразили. Мош, и мне чё-нить придумать? Ну воть, например.
Паули с утра отжимается от бордюра на улице. К нему подходит полицейский и говорит: - Молодой человек, извините, конечно, но по-моему, ваша дама давно ушла.
- Если бы ты сейчас была рядом со мной, согревала меня, освещала все вокруг своим сиянием, обжигала мне губы... - мечтательно думал Лу досматривая 35 сон про водку...
- Если бы ты сейчас была рядом со мной, согревала меня, освещала все вокруг своим сиянием, обжигала мне губы... - мечтательно думал Лу досматривая 35 сон про водку...
Ээро ужинает с женой. Она ему говорит: -Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель? -Да, помню -Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Спрашивают у Лаури: -Вы любите детей? -Хм…нет. Но сам процесс-с-с!
-Чем закончилась твоя очередная ссора с женой?- спрашивают Лаури, Аки и Паули у Ээро -Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает он. -И что она тебе сказала? -Вылезай из под кровати, подлый трус!
Ээро спрашивает у Лаури: -Послушай, тебе нравятся тупые бабы? -Нет, ну что ты! -А пьющие и курящие? -Тоже нет! -А отвратительные хозяйки? -Да нет, в чём дело? -Так чего ты всё лезешь к моей жене?
Лаури требуется жильё. В квартирном бюро ему говорят: -Пожалуйста, хозяйка сдаёт квартиру всего за сто рублей! -Сто рублей!? А если я не буду пользоваться хозяйкой?
В самолёте. Ээро соседу: -Знаете, у меня жена-ангел. -Счастливец, а у меня ещё живая.
Продюсер спрашивает у Лаури: -Почему на работу опоздал? -Покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, прилипли руки. Руки отодрал, прилипли ноги. Зашла соседка. Пока её отодрал, на работу опоздал
-Где ты встречал Новый год? - спрашивает Паули у Лаури -О! Как всегда в постели -И много народу было?
Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи: - Ау-ау!!! Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит: - Ты чего орешь? - Та вот заблудился. - Так чего ж так орать? - Та вот, может быть, кто услышит. - Ну, вот я услышал, что легче стало?!
~~~
Философия Паули: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
~~~
Лаури спрашивает у Аки: - Где мой ворон?!!! - Когда я его пылесосил, он был на месте...
~~~
Лаури и Ко приехали на гостроли в Англию. В отеле Лаури первым делом спрашивает: - Что у вас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлеты... - УРА!!! - ... из овсянки, сэр.
~~~
Лаури учится играть в шахматы. Опытный шахматист говорит ему: - Так ходить нельзя! Иначе я возьму твоего короля. - Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!
Ээро в очередной раз наезжает на Лаури: - Я в последний раз спрашиваю: когда ты отдашь мне долг?! - Как хорошо, что ты перестанешь задавать этот глупый вопрос!
~~~
Лаури подбегает к Ээро: - Друг, одолжи сто долларов! - Ладно. А у кого?
~~~
Лаури: - Звонок будильника на меня действует, как выстрел! Ээро: - Ты тотчас же вскакиваешь? Лаури: - Нет, лежу как убитый!
~~~
Аки мчится на машине с бешенной скоростью. Его останавливает полицейский. - В чем дело? - спрашивает Аки. - Я слишком быстро ехал? - Нет, слишком низко летели.
~~~
Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя нет стиральной машины, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова кружится.
Лаури жалуется после концерта: - Мне подарили всего четыре корзины цветов! Его успокаивают: - Ну, четыре... В другой раз больше подврят. - Но заплатил-то я за восемь!!!
~~~
Лаури-начинающая звезда. Учитель встречает Лаури Илонена в коридоре и спрашивает: - Ты почему не на уроке?! - Я срочно иду к директора давать интервью. - На какую тему? - О том, как я стекло в учительской разбил...
~~~
Ээро говорит Лаури: - А ты знаешь, что очень полезно для здоровья ходить босиком. - Да, это правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня почему-то ужасно болит голова...
~~~
Лаури жалуется Ээро: - Все уже перепробовал, но никак не могу отучиться от курения! - А специальные конфеты пробовал? - Пробовал - не горят.
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Черт!!! Мне плохо!!!:-)))))))))))))) Водички... Кто-нибудь! Бляяя!!!:-))))
Дневник Юрки:
22 ноября.
День рождения Вилле Вало! Праздновали. Помню где, но не помню как...
23 ноября.
Много думал... Пришел Юха - Пекка, сказал, что вчера я танцевал ламбаду. На столе. Под Раммштайн. Голый. С Вилле Лайхьялой! Это был удар! Еще сказал, что Вилле Вало очень расстроился. Наверное, он сам хотел танцевать с Лайхьялой... Надо идти мирится...
Выиграл Лаури "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово- рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Лаури, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Лаури лежит ночью в постели и думает:"Какое красивое небо у меня над головой, какие яркие звезды, какая прекрасная луна!... Где же, блин, моя крыша?!..."
Отыграли хорошо. К последним песням я совал микрофон в зал, потому что голос уже кончился совсем. В результате микрофон я уронил кому – то на голову, следовательно, надо подкачать руки – совсем слабые. После была afterparty. Было весело. А почему было весело, не помню…
26 ноября.
Почему Вилле Вало на меня так странно смотрит? А моя группа гнусно хихикает, когда я прохожу мимо?.. И даже Юсси отворачивается… Надо узнать в чем дело…
27 ноября.
Узнал в чем дело. Лучше б не узнавал.
28 ноября.
Все еще отхожу от того, что узнал… Теперь я должен на Вилле Вало жениться?!?!!!! Лучше я женюсь на Йонне…
29 ноября.
Срывающимся голосом поговорил с Вилле по телефону. Он сказал, что жениться не обязательно. Обрадовался! Позвонил сказать маме, что я не женюсь. Мама послала меня подальше. Расстроился… Как я завтра выступать буду такой расстроенный?!
Однажды Вилле Вало спешил по своим лав-метал делам на фото-сессию для пресс-релизов свеженького бестселлера Love Metal. Герой Финляндии, весело насвистывая, вышел из своей финской квартиры и нажал кнопку вызова лифта. В кабине кумир молодежи встретил ворчливого пенсионера Юкку с последнего этажа. - А, молодой Вало! Давненько тебя не было видно! – проскрипел дед Юкка. - Доброго здоровьица, дедушка Юкка! Дела все! – вежливо улыбнулся Вилле Вало. - Ты мне зубы-то не заговаривай! Дела! Не стыдно тебе, Вилле? Ходишь, как бродяга! Штаны у тебя, вон, рваные! Кеды прохудились! Тряпка на шее болтается! Какой позор для семьи-то! Герой лав-метал от такого поворота разговора аж дар речи потерял. Поудобнее опершись на палку, дед Юкка начал напирать нипадецки: - И баба Таря, понимаш, жалуется на тебя! Мол, в лифте куришь! А дружок твой? Как его… забулдыга небритый, говорят, в мусоропровод нужду справлял! Да еще причиндалами тут срамными своими тряс перед соседями! Вилле Вало нервно моргнул: - Я…не… - Слышал, ты и отцу в магазине больше не помогаешь? Герой лав-метал совсем сконфузился и отступил в угол. Дед Юкка свирепо вытянул шею: - Уже и письки-сиськи пластмассовые не продаешь?! И на это не сгодился? Ой, срамота! Кумир молодежи, часто дыша, прижался к стене кабины. - И черноволосым своим сектантам скажи, чтобы не гадили тут! Нашел с кем дружбу водить! Они тут с дохлой вороной давеча заявились! В кольцах все с ног до головы, как бабы! Дед Юкка строго приподнял очки: - Ну, что молчишь? Слышишь хоть меня под шапкой своей? - Да я! Я… - начал было Вилле Вало. - Еще и глаза накрасил, транвистист! - Я - звезда лав-метал! Герой Финляндии и все такое! Кумир молодежи! – наконец, чуть не плача, выпалил Вилле Вало. - Кто там умер у молодежи? – поправил слуховой аппарат дед Юкка, - Совесть у вас умерла! - Я песни сочиняю! – громко прокричал Вилле Вало. - Я тоже в молодости и стихи сочинял, и песни пел! Работу себе нашел бы! Тут спасительно открылись двери лифта. Вилле Вало пулей выскочил на улицу. На фотографиях в тот день он получился хмурый и раздосадованный. Дед Юкка обычно рано ложился спать. Вот и в тот день он не видел вечернего выпуска новостей, где сообщили, что четвертый альбом супер лав-метал группы HIM плотно застолбил верхушки хит-парадов и стремительно набирает обороты по объемам продаж. - Эх, тяжела работа героя лав-метал! Тока никто этого не замечает! - грустно думал Вилле Вало, засыпая.
че-то ты маловато взяла... Нас на форуме больше 400 человек, из них... выкинем где-то 100... (мальчеги, малолетки и дубли) Это человек 300, дааа? Тогда как минимум 300ый ))
Однажды Вилле Вало вернулся домой после очередных удачных, но утомительных гастролей.
- Ёперный театр! – подумал герой Финляндии, глядя на себя в зеркало – Плэй дэд какой-то! Да и самочуха нерэйзорблэйдовская! Хоть и противно, но надо собой заняться! Завтра к доктору за резурекшеном!
Утром кумир молодежи нарисовался в финской поликлинике и занял очередь.
- Следующий! – донеслось из кабинета.
Вилле Вало закусил губу, плотнее натянул шапку на глаза и робко ступил в залитый ярким холодным светом кабинет.
- На что жалуемся? – деловито начал док, отрываясь от бумаг – …. Уууууу! Вот даже как! Ой-йой-ой… Эк тебя, бедняга…
Вилле Вало испуганно рухнул на стул.
- Давно в запое? – понимающе прошуршал доктор.
- Я с гастролей, док! Я – музыкант!
- Перестаньте, любезный! Давайте по существу! Много пьете?
- Ну, пью, когда не сплю!
Доктор приспустил очки:
- Питание?
- Да, какое там питание! Какой-нить шняги в автобусе перехватишь…
- Наркотики употребляем? – прищурился доктор.
- Да так, ничего серьезного! – небрежно парировал кумир молодежи.
- Курите?
- Пару пачек в день, когда сильно вмазанный – четыре-пять!
Доктор откинулся на спинку стула.
- Я – астматик. Мне особо много-то курить нельзя, вот и сдерживаю себя…
- Что?! – врач побледнел.
- На кой хер я сюда приперся? – промелькнуло в голове Вилле Вало.
- А вы сейчас не под мухой, любезный? – проинтересовался доктор.
- Да нет! Пяток пивка засандалил на завтрак…
- Ну вот что, соколик! – сердито выпалил доктор – У меня есть хороший нарколог…
- Да ты чо, круел?! – вспылил герой Финляндии – Мне пулей подлататься, и – работать дальше! Ты штоль, медицина, верхушки чартов оборонять будешь?! У нас в шоу-бизе рылом щелкать нельзя, а ты меня закрыть собрался по-фьюнералофхартовски! Не пойдет!
- Только спокойно! – отодвинулся доктор.
- Давай там чо-нить гламурное сообрази! Витамины, массаж, минералку…
- Хорошо, милок! Для начала – режим и бассейн!
- О, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.
- Надо срочно его гнать! – подумал доктор – Всю карьеру мне испоганит!
- Док, а в андэграунд бар во время режима можно? – опомнился герой лав-метал.
- У нас не курят! – тут же заблажила медсестра, бросаясь навстречу.
- Ты чо, хартлес?! – недовольно отстранил сестру Вилле Вало – Не видишь, я в бассейн иду записываться?!
Спускаясь по лестнице, Вилле Вало судорожно размышлял:
- Одному-то скучно в бассейн ходить… Кого же уломать на этот бьютифул? Мижа? Да нет, нельзя! Он будет в воду гадить и портить воздух… Гаса хрен заставишь…
И вдруг мимо героя молодежи проскрипел кожей знакомый силуэт.
- Мать вампира! Юрик, братан!
- О, Виллюха, банжур! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тоже решил кровушку от грехов почистить?
- Да, блин, вернулся тут на днях из Штатов, и чо-то у меня дэнс дэ'амур зачесался! Видать, какую-то готическую заразу цепанул за океаном!
- А! Ну, это бывает! – деловито протянул Вилле Вало – Надо твой дэ'амур Коскенкорвой прополоскать!
- Точно! – Юрки, ликующе, вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем – А лучше абсентом! Ну их в стигмату, этих докторишек! Прошлый раз пришел за полисом, так они мне все нервы истрепали: мол, как же так? Пульса нет! Давления нет! Давайте-ка мы вас поизучаем!
- Слыш, Юрец! – перебил друга Вилле Вало – Тут такая маза, давай в бассейн запишемся! Поплаваем малька, пока время есть!
- А это готично? – насторожился Юрки.
- Хрен его знает, я не пробовал. Вот и узнаем!
Друзья вышли из больницы и ломанулись прямиком в бассейн.
- Два места осталось только в группе, которая с 14:00.
- Во хартлес! – возмутился Вилле Вало – Я с малышней и домохозяйками не собираюсь плескаться! Нам по индивидуальной программе!
- С полуночи! – мрачно вставил хельсинский вампир.
- Но, мы закрыты ночью! – попятился администратор.
- Не буксуй, круел! Мы тебе отщипнем от гонорара по-брацки! – заверил герой Финляндии.
- Ладно, гоните бабосы, чо-нить придумаем! – оживился администратор – Только никаких девок! И шапочки резиновые обязательно!
- Не пыли, отец! – сердито вытянулся кумир молодежи – Я у бати в шопе в свое время столько резинового насмотрелся, что тошнит! Тем более, я со своей любимой вязаной шапкой никогда не расстаюсь! В ней и буду плавать!
- А можно нам воду красную сделать? – загадочно прошептал Юрки.
- Извращенцы, мать их! – подумал администратор.
- И воду прохладную! 6,66 градусов! – скомандовал Вилле Вало.
- Моржуешь? – удивился администратор – А кореш не окоченеет?
- А мертвым по анху! – замогильно отозвался вампир.
***
К полуночи ледяная вода, подкрашенная марганцовкой, ждала друзей.
Металлеры зашли в душевую и расчехлили рюкзаки. На скамье появился пузырь Корвы и упаковка пива. Друзья наполнили стаканы.
- Ну, за первый заплыв! – воодушевился Вилле Вало.
Вампир многозначительно нацепил черные очки и, оскалившись, сиганул в красную воду. Вилле Вало мечтательно плыл на спине, пуская дым колечками. Администратор, закрыв лицо руками, дергался в углу.
Через четверть часа вампир вынырнул:
- Слыш, Виллян, там на дне ни одного утопленника!!! В чем тогда кайф-то?
- И сигареты постоянно мокнут! Лав сэйд ноу, короче! Слыш, хозяин!!! Сгоняй в раздевалку за пузырем! И сигарету подкури!
- А мне полотенце там кожаное захвати! – прорычал Юрки – На нем тазобедренная кость вышита, понял?!
- Да понял я, бесы! За такой беспредел еще пару сотен евро добьете!!!
- Обнаглел, хапуга! – вампир стрелой вылетел из воды и завис над ее поверхностью.
- Нечистаяяяяяяяяя!!!! – завопил администратор, кувыркаясь по лестнице вниз к раздевалке.
- Теперь точно мусоров вызовет! – грустно констатировал Вилле Вало – Давай, Юрич, отваливать! Гавнище полное этот бассейн!
- Ни хрена не готично! – согласился Юрки.
Друзья быстро увалили еще литр Корвы и вышли на улицу. Лунный свет заливал дорожку. Яркие звезды, рассыпанные по черному бархату неба, радовали глаз. Вилле Вало закурил и открыл девятнадцатую банку пива:
- Ну чо, брат, если бассейн не катит, придется режимом брать!
- Это как?
- Да хрен его знает, но доктор говорит, что в андэграунд бар можно!
- Вот это уже реальная тема! – обрадовался известный финский алкоголик – Тут как раз недалеко кабак рульный! До утра работает!
- Экселент! Ща подлечимся, и по домам!
Друзья весело зашагали прочь от спортивного комплекса.
Лемми Лав металлическая сказка – пьеса в 1 действии.
Действие происходит в Потустороннем Королевстве Смерти спустя пару месяцев после выхода опуса Love Metal супер группы HIM. Как во Северной,
Ледяной земле Да возник на свет Музыкальный стиль. В нем Любовь да Смерть, Вымысел да Быль Колесом одним Грустно катятся. И гитары стон, И тарелок звон Меланхолией Покрываются. И сыскал поклон Да почтение Коллектив один – ХИМом значится. И прознав про то Смерть-Владычица Обозлилася, Воет Волчицею! Увидала в том Хамский беспредел, Безобразие Да неприличие! И велела Мать Всего Мертвого Отыскать юнцов Выпендрючестых, Да порвать их в пух – Сосунков-щенков, Чтоб не смели впредь Святым пучиться! И послала в Мир Матушка с косой Своего гонца – Черного Демона… Спустя какое-то время Демон появляется пред троном Владычицы отчитаться за командировку: Смерть (властно): Что дрожишь, как лист? С похмелюги что ль? До костей продрог? Прямо мордой скис! Попривыкли тут, У печей моих! С пылу с жару-то Заловил там клин! Чай Суоми-то – Не Инферно, блин! Отойдешь, не дрефь, Ща нальем тебе! Всякая Нечисть бежит подносить Демону выпивку. Он жадно глотает из всей принесенной тары) Ну, держи ответ: Что за кипишь-то? Про металлеров Что известно нам? Что за музыка И кто главный там? Демон (сосредоточенно): Лидером у их Парень чахленький – Вилле Херманни Вало – Ясный Свет: Глазки томные, Голос ангельский, Весь забит тату – ЧИста места нет! Брючки мятые, Шарфик драненький, Майка потная, Кеды старые. В общем, так и жив: Ловит Славы миг, Ездит пО свету Под девичий визг. На басу пыхтит Корешок его, И прикид на ём, Как у лешего: Весь взлохмоченный, Портки рваные, Да и шуточки – Ой, поганые! О шести струнАх Блещет мастером Мальчик славненький, Кличуть Лазером. Дредов накрутил – Хош канат плетИ Из Финляндии В Преисподнюю! И гремит как гром За ударною Установкою Здоровяк такой – С бородой ковбой, Как колено лыс! Да какой-то крыс Все по клавишам – Ой, гламурный, черт! Симпатишненький! Смерть (строго): Ну-ка, тормозни! Разошелся, бес! Ишь, куды полез! О симпатиях! Существо давай: Что там за релиз? В чем концепция? Демон (воодушевленно): А альбом у их Ноченьки черней! С золоченою Хартограммою! Смерть (с недоумением): С харто… чем альбом?! Что за вольности?! Как осмелились?! Прут на власть мою? Демон (деловито): Это знак такой – Двуначалие: Дух рогатого С сердцем совмещен. Смерть (округляя зенки): Люциферище С милосердием?! Ента как же мозг Ихний извращен?! Демон (осторожно): Так поёть-то он, Что ты, матушка, Мол, с любовию Обнимаешься! Будто ты и страсть – Сладка парочка, И амурных дел Ты касаешься! Смерть (с негодованием): Чтоб Христос воскрес! Семя адово! Таки выследил Меня, старую! Что ж вы, нехристи, Спите на посту?! Надо будет впредь Осторожничать! Демон (небрежно): Брось, Владычица! Трата времени! Ведь любовь у их – Погребение! Смерть (в непонятках): Погребение?! Мать Шестеркина! Сатана что ль дал Вдохновение? Помереть в любви! Красота какА! Глянь, торопятся! А живут-то чем? В грехах топятся? Чем там твой патрон Примечательный? Демон (самозабвенно): А шмоляеть он! Мама рОдная! Цельны сутки смердит Папиросою! Смерть (снисходительно): Что ж поделаешь? Рокер молодой! Яды всласть ему, Пущай травится! Демон (доверительно): Уж поверь мне, мать, Он старается! Да при ентом всем Болен астмою! А еще он, мать, Выжрать не дурак! Ночи напролет Печень мучает! Смерть (с восхищением): Ой, мой золотой! Пьянь запойная! Во как тужится, Чтобы быть со мной! Демон (с жалостью): Что же делать-то? Грех наказывать! Надо б премию, Да завязывать Финнов обижать. Смерть (мудро): Что ж, пущай творять Нам на радости! Как живой пример Всякой гадости, Что рок-сцену стыдит Непотребщиной! Им я позже пошлю По затрещине! (Переводит взор на Демона) Ну, а ты, милок, Что расслабился? Собирайся, дружок! Да по-быстрому! Чтоб в Суоми и взад – Будто выстрелом! Все альбомы купи, Да чтоб с синглами! Мерчендайз там: Плакатики, видео! Сетевуху возьми, Только новую! И флакон захвати С Коскенкорвою! (Смерть указывает костлявым перстом на выход. Демон, расправив длинные черные крылья, вихрем исчезает)
Аки пришел записаться к психиатру: - Доктор, меня девушка бросила! - Очень сожалею, молодой человек. Будете записываться на прием? - Да. - Ваше имя? - Аки Хакала. - Я понимаю, что она на вас нахаркала, но это мы обсудим потом. Ваше имя?...
- Лаури , я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Звонит телефон. Маленький Лаури поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Дневник Йонни: «Вало долго мне толкал красивые речи, а потом спросил, Что бы я хотел получить в подарок (какой милый!). Я, как самый скромный, сказал, Что пусть подарит что-нибудь самое ненужное. В. Вало заржал и сказал, что подарит Йонну!! Но Юрки сказал, что моя детская психика этого не выдержит. Тогда Вало почесал тыкву и сказал, Что так и быть, Йонну он подарит Мэрлину Мэнсону, а мне он подарит свой последний альбом ( у меня уже целая коллекция его последнего альбома – он дарит мне его на каждый праздник – но все равно приятно)»
Клыбельная ВВ: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой.
Silk Хееее:-))) Как раз в духе моей ахуенно инфернальной прелести:-)))))) Вилле читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит Сюзи: - Скучно, наверное, тебе целый день дома сидеть. Может, на работу устроишься? - Кем же я могу устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой…
- О, Миже, я люблю тебя и… - Вилле? - Да, Миже? - Я не Миже. Я Бартон.
Идет концеpт, игpает гpуппа HIM. Мысли музыкантов Вилле: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Гас: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Линде: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Бертон: "Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Миге: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Идут по улице Линде и Манна, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Вилле и Миже. Вилле: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!
В магазине одежды: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Вилле, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму... Вилле: - Ну, что теперь делать будем? Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!
На приеме у стоматолога: - Вилле, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
Вилле Вало пришел домой рано утром. Жена, Сюзи (не дай Бог!), спрашивает: - Где был? - Да, у любовницы был, то, се... - Не ври, наверное, опять всю ночь в студии проторчал!
Виля ссорится с Сюзи. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко! Виля *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
Встречает Вилле бывшего одноклассника, которого не видел много лет. Тот ему: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Спрашивает Миже у Вилле: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да знаешь, музыка сбивает...
Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Встречаются Вилька и Юрки. Юрки: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. “Love metal” называется… - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Было в семье Вало два сына – один умный, а второй - музыкант...
Вилле Вало (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Миже, пошли, составишь мне компанию.
После дикой попойки просыпаются двое: Миже и Вилле. Вилле со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Миж, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Миже мрачно.
Приходит вусмерть пьяный Вилле домой и начинает к Сюзи с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Приходит Вилле Вало домой заполночь, а там его Вало-старший поджидает: - Курил? - Нет, просто стоял, где курили. - Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал, где сексом занимались.
Вилле читает надпись на этикетке нового шампуня с экстрактом конопли: «Теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые!»
Бартон - Вилю: Вилле, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ?
Интервью. Журналист спрашивает у Виля: - Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования? Вилле: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не из моей группы.
Маленький Вилле подбегает к своему папаше и радостно говорит: - Батя, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну, давай, садись и рассказывай! - Нет, папа, я лучше постою..
Вилле Вало: размышления о своих согруппниках: "В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Бежит Вилле по лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет: - Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...
Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало. Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко: Молко: -Я ваш сосед... -Сверху или снизу? -Ах, ты негодник, что ж так сразу?
- Вилле, а Вилле, ты меня любишь? - А что ж я, по-твоему, делаю, Миж?!
Vaalea Не натыкалась. В конце марта планирую с автором сих шедевров познакомиться лично. Он кстати нам билеты на Глаз покупал:-)))))) Лемм - форева!!!!:-)))))
Рыбалка финская весенняя ( Paris Kills & Wandering Child)
Однажды, сидя в андеграунд баре, мы решили поехать на весеннюю рыбалку. На зимнюю мы уже ездили… Громче всех выступал Лайхъяла. Он сказал, что возьмет с собой топор побольше и получше. Я уже заранее испугался – на всякий случай. И решил, что точно не поеду. С Лайхъялой и его топором не поеду! Ни за что! В. Вало громко смеялся и добавил, что так как я дурак, то я себе еще что-нибудь проколю. Ну, тут я совсем расстроился. Он даже начал предполагать, что именно я себе проколю…Нет. Нет, это я себе прокалывать не собирался, хотя и думал об этом. Но вслух я этого не сказал. Йонне очень обрадовался и дергал меня за рукав. Я его отодвинул и сделал серьезное лицо. Йонне обиделся и надулся. Но я все же решил поехать на рыбалку. Из принципа. И назло Лайхъяле. Я мстительно решил Вало не звать. На фиг он мне сдался?! Но почему-то его позвал Лайхъяла. Он долго шептался о чем-то с Вало, причем Вало гнусно хихикал. Хотя по-другому он и не умеет, только гнусно. Решили еще позвать Туомаса и Юху-Пекку. Туомас наверняка опять панаму наденет. Розовую. В. Вало достал салфетку и карандаш, и начал составлять список продуктов с собой. Когда я в него заглянул (не в Вало), то там было все, кроме удочек. Особенно много было водки. Я вздохнул: а что же я есть-то буду??? Решили ехать прямо завтра. Опять рано утром и опять всех должен будить я. Ну что такое?! Почему всегда я?! Это потому что я очень надежный. Доволен собой! Рано утром я всех будил. Все было как в прошлый раз. Йонне, правда, пришел не в махровом халате, а в голубой пижаме с мишкой. Но потом снова закрылся в моей ванне. Юха-Пекка опять явился в ушанке, но я его уверил, что не сезон. Решил с собой пригласить своего гитариста Тимо-Тимо. Правда, я иногда его путаю и называю Колей-Колей, но он не обижается, потому что как сказал бы Вилле Вало…Да, именно, - “Совсем дурак ты Юрки.” Туомас пришел в панамке. Розовой. С пером, торчащим как у мушкетера. Хорошо, что без шпаги. В. Вало припер ящик гранат. Ну, зачем ему гранаты, когда у нас есть Юсси?! Прическу Юсси уже поставил. Лайхъяла не забыл взять свой топор, которого я очень боюсь. Топор был разрисован под хохлому, но с финско-готическим уклоном: все в черных тонах. Получилось зловеще, что я аж вздрогнул, и меня начало трясти. Так я протрясся до кухни, где уже заседал Вало. Налил себе валерьянки. Выпил залпом. Вало хихикал, сидя на табурете с ногами, в позе йога или попугая на жердочке. Жаль, гвоздей на табуретке не торчало. А то бы точно йогом стал. Когда меня перестало трясти, я увидел, что все остальные подмазываются к Лайхъяле. Обрадовался, что не я один боюсь его топора…только я не понял, как мог Йонне променять меня на топор??? Очень расстроился. И вот такой расстроенный начал забираться в машину. Причем залез первым. Залез на полчаса раньше. И сидел там, вцепившись в ручку двери и пристегнувшись ремнями безопасности. Так, на всякий случай. Или для того, чтобы меня Лайхъяла не вытащил. Если что, могу еще зубами в ремень вцепиться. Да! Через полчаса все вывалились из дома. Моего! В. Вало подошел к машине, посмотрел, похихикал, но промолчал. И показал мне язык. Лайхъяла уселся рядом со мной, и его топор больно уперся мне под ребра. Не вздохнуть и не пукнуть. И вот как я так поеду?! Особенно, если второго сделать не смогу? А если все же смогу, то Лайхъяла меня этим же топором и убьет… В конце концов, все как-то разместились. Кто где смог, тот там и разместился. В. Лайхъяла всю дорогу показывал мне все 64 зуба в жутком оскале, который он смело зовет чарующей улыбкой. И кого она только может очаровать? Не знаю. Я пытался упасть в обморок, но не получалось – мешал топор. В этот раз В. Л. Все-таки удалось запихнуть Йонне в багажник. При помощи шантажа. Он сказал, что расскажет всем поклонникам (или поклонницам?) Йонне про голубую пижаму с мишкой. Йонне очень испугался и залез в багажник сам. “Весна. Весна идет, весне дорогу-у-у-у-у!!!!” – весело запевал я с заднего сидения нашего авто. Пели птицы, светило ласковое майское солнышко и слепило мне левый глаз. В. Вало сказал, что ему не нравятся моя песня и моя же розовая кофточка. Где-то я про розовую кофточку уже слышал…Только она у меня совсем не розовая, а синяя. В. Вало заржал и ответил, что пошутил. “Придурок.”- процедил я сквозь зубы так, чтобы он не услышал. В. Вало ехал на переднем сиденье, открыв окно, и ветерок (15-20 мс) бурно залетал в салон и лохматил нам волосы. Благо, у меня они не такие длинные, как у В. Л. Он, бедный, совсем в них запутывался и плевался, а топор вибрировал в его руках, больно тыкая меня под ребра. В. Валин смех долго разносился по автомобилю. И кто после этого дурак? Юхе-Пекке тоже досталось. Он тоже запутался в волосах и на ощупь искал бутылку с водичкой, и заехал В. Вало в глаз ногой. Вало расценил это как вызов и полез в драку. Но В.Л. как-то умудрился поднять свой топор над головой, и я смог вздохнуть. Как он это смог я не знаю, так как В. Л. Упирался головой в крышу машины, и грозно рявкнул, что б все заткнулись, а то он не знает, что сотворит. Все тут же затихли. В. Вало потрепал Юху-Пекку по голове и сказал, что он очень извиняется, но Юха-Пекка не услышал, так волосы забились ему даже в уши и торчали оттуда в разные стороны. Он был похож на дикобраза, и я заржал! Ну вылитый Юсси! Юсси обиделся и надутый продолжал лежать на полу между сидений. Я легонько потыкал его носком ботинка под ребра, чтобы сильно то не обижался. Но, по-моему, Юсси обиделся еще больше. Носок ботинка-то у меня железный…И зачем я только напялил эти ужасные ботинки, да еще шерстяные носочки до колен в придачу? До сих пор сам себе удивляюсь. Это все моя мама. Она мне позвонила накануне и сказала, что утром еще холодно и что я должен надеть теплые носки, так как ноги надо держать в тепле. Ну я и одел. Теперь вот думаю, что будет, если я сниму ботинки. Лучше ботинки не снимать. Тем более в замкнутом пространстве. Наконец, мы приехали на место. Санки все еще валялись под откосом, но они уже заржавели и были непригодны для использования. А жаль, я бы с удовольствием покатал Йонне. Может, еще покатаю. Чуть про Йонне то, как раз и не забыли, а то бы еще задохнулся в багажнике! А, может, уже? Мне стало страшно, а вдруг я все это время ехал вместе с трупом??? А-а-а-а!!!!! Хоть я всем и рассказываю, что я вампир, но трупов то я все равно боюсь. Ура! Йонне не задохнулся. Он с трудом вылез из багажника, распрямил плечи, вздохнул и сказал, что мы все дураки. Я так и не понял, к чему это он… Я из машины выбирался последним, хоть и порывался первым. Даже Юсси с пола вылез до меня!!! Я в шоке и очень расстроенный! Зато смог снять ботинки. Обрадовался! Но не надолго. Носки и ноги (до колена) были все потные и воняли, ведь ноги то у меня волосатые…Я у Вало забыл эпилятор позаимствовать. Зато ноги проветривались. Решил носки вообще не надевать и так тепло будет. Ноги то у меня волосатые. Даже на пальцах. А у Вало лысые! Не знаю как у Йонне…Надо будет заставить его снять джинсы и посмотреть. Много думал, проветривая ноги…Вдруг получил по голове своим ботинком! Очнулся! Больно! Кто посмел?! Наверно, Юсси! Отомстил, гад! Ну, ничего я в него еще чем-нибудь потыкаю…когда он пьяный вырубиться. Ха-ха-ха! Какой я находчивый. Встал, босиком поплелся до полянки. Никого не было. Озадачился! Долго бродил по поляне, заглядывая под каждый камень и залезая в кусты. Ничего хорошего, кроме того, что я весь искололся и перепачкался. Через полчаса моих раздумий я вдруг услышал дикий крик. Кто бы это мог быть?! Я побежал на крик. Оказалось, что орал Юсси и тыкал пальцем куда-то за мою спину. И только Вилле Лайхъяла тихо выдохнул: ‘Медведь… ’ Я развернулся и увидел оленя! О! Это был олень с большой буквы ‘О’. Он бол большой, лохматый, с огромными когтистыми лапами и маленьким хвостиком. Он стоял на задних лапах и рычал. Все замерли и спрятались за мою широкую спину. И тут я достал фотоаппарат и начал его фотографировать. Не понимаю, что ему не понравилось. Я ведь только говорил ему, как встать, как поднять лапу, чтобы было фотогеничнее. Он почему-то меня не послушался, а начал приближаться все ближе…Мне это тоже не понравилось и я дал деру в направлении ближайшего тернового куста и притворился цветочком…Что было потом помню смутно, потому что я притворялся с закрытыми глазами…Когда я их открыл, то оказалось, что оленя уже нет и Вилле Вало почему-то тоже… Я вылез из куста весь помятый и поцарапанный, но живой! Горд! Встал под деревом и оглянулся…все-таки кого-то еще не хватает…Задумался. Вдруг на меня что-то упало. Я заорал, как мог. Это что-то было тяжелое и оно крепко материлось. Странно, однако. Выяснилось, что на меня обрушился пропавший Вилле Вало. Он с великого страху заполз в дупло, а обратно выползти уже не смог, так как дупло предназначалось для маленькой белочки, а не для большого Виле Вало. Когда белка вернулась домой в свое родное дупло, то она была возмущена! Еще бы, если бы я был белочкой, и вернувшись в дупло обнаружил бы там В. Вало, то я бы его покусал грубо и жестко. Настоящая белочка так и поступила, подняв дикий визг. Тогда В. В. Из дупла и выпал, испытав стресс. И с тех пор я круто зауважал всех белок! Следом за ним выскочила разъяренная белка и продолжила кусать В.В. и кидаться в него орехами. Орехи я поймал – пригодятся. В.В. потом мне сказал, что если бы я был белочкой, то фиг бы он из дупла вылез бы! И лучше бы его та белочка кусала, чем я! Обиделся! Очень! Ведь я то профессиональнее кусаюсь. В общем, белочку мы от Вилле Вало оторвали, закинули ее обратно на дерево, хотя она и оттуда продолжала кидаться в нас орехами. Откуда-то со стороны озера приполз Юсси с зажато рыбой в зубах. Он сам опускал себя в воду??? Догадался! Он что голодный был?! Ах да, удочек то нету. Вот Вало козел, не взял удочки…Ну я ему припомню! Так обиделся на Вало, что даже стал жалеть Юсси. Почему-то он в таком виде стал похож на одного персонажа по имени Горлум. Он как-то странно смотрел на рыбу и приговаривал ‘моя прелесть’. Я резко одернул руку от юссиной головы, боясь, что он меня укусит. Подошел Лайхъяла и решил проблему. Сначала он молча отодвинул от Юсси Йонне, который такал в него палкой и что-то проверял (я так и не понял что), и просто двинул Юсси по лицу. Юсси какое-то время быстро моргал, потом встал, отряхнулся и ушел. Опять в сторону озера. Мне стало интересно, зачем он туда ходит. Решил за ним проследить. Он шел по тропинке, а я полз в кустах как партизан на разведке. Мое бедное большое тело! Как оно страдало, цепляясь всеми выпуклостями за все шипы, колючки и веточки, а во все впуклости моего бренного тела забивалась трава и земля (потому как штаны я порвал). В конце концов, я вышел на след Юсси. Он стоял на берегу озера и пел. Да так, что рыба сама всплывала и выбрасывалась на берег. Я зажал уши руками, а заодно глаза и нос со ртом. Но долго так не смог. Разжал руки, Юсси петь перестал. Обрадовался! Обнял Юсси, сказал ему, что все хорошо и отвел обратно на поляну. В. Вало как обычно долго ржал и сказал, что таких дураков никогда не встречал. На что Вилле Лайхъяла посоветовал ему посмотреться в зеркало, и тогда он поймет. Что всю жизнь жил с дураком. О! В. Л. Сильно поднялся в моих глазах, я умилился! Восхищенно смотрел на Лайхъялу, но он это не так расценил, указал топором на Йонне и кивнул головой. И к чему это он? И тут с дикими воплями диких джунглей на нашу полянку ворвался Коля-Коля (он же Тимо-Тимо). Он перелетал с дерево на дерево, используя для этого веревку, которой он был привязан за пояс. Он размахивал тяпкой и кричал что-то вроде того, что сделаем лес чище и береги природу мать твою…Дальше он заявил, что собирается заняться зачисткой прилегающей территории. Слово ‘зачистка’ мне не понравилось категорически!Отобрали у Коли-Коли (Тимо-Тимо) тяпку, размотали веревку, дали ему эту веревку в руку и отправили ловить рыбу. Странно, а ведь никто еще не пил…Пришло время второго завтрака. Как я люблю второй завтрак! Пусть только голод заявит о себе – нанесите ответный удар – Даниссимо! Это почти реклама. Достал бутылочку, отпил из нее вишневого йогурта, и на душе стало совсем хорошо. Йонне что-то напевал себе под нос и прыгал вокруг В. Л., а он весело размахивал топором. Юха-Пекка валялся где-то в отключке. А Туомас снимал и надевал панаму, никак не решаясь-таки ее убрать с глаз моих долой. Пришлось забрать панаму и нацепить ее на себя. Очень себе понравился. Думаю, мне идет. Но так думаю почему-то только я. В. Вало превзошел сам себя и сказал, что я урод уродом в этой шапке. Я не стал обижаться на больного и убогого, это ему все еще аукается то, что у него шапку в Москве увели. Прямо с головы сняли!!! Какой ужас! Я представил, что, если бы с меня кто-нибудь что-нибудь снял…Мне стало страшно. Тем более на перроне, при всех…Меня аж передернуло. Зато Йонне очень обрадовался моем виду и сказал, что это очень по-глэмерски. После этого, вспомнив молодость, я панамку с себя сразу снял и нацепил ее на Йонне. Она закрыла его по самый нос. Он был очень забавный, тыкался везде как слепой котенок. Мы стали играть в жмурки, причем жмуриком был Йонне. Но Йонне не знал, что он уже жмурик, что было еще более забавно. Тут все понабежали и начали тыкать в Йонне пальцами. Ну, кто пальцами, а кто и палками…Особенно развлекался Вилле Вало. Он нашел самую большую и ветвистую дубину. Лайхъяла хотел было потыкать в Йонне топором. Но я смог этот топор отобрать, и мы с Лайхъялой стали играть в догонялки. Ага, моя любимая игра – догони меня кирпич (читай топор). Чур, я вожу-у-у-у!!!!! Лайхъяла меня догнал, уронил на землю, уселся сверху и издал победный клич. Я думал, что после этого уже ничего не смогу…Смог! Очень обрадовался…что смог за деревом, а не прямо под Лайхъялой. Туомас отобрал у Йонне свою панамку и снова надел на себя. Отметил, что Туомас жадный. Или это касается только личного имущества? А не общественного или чужого, моего к примеру…Надеюсь, что нет. Испугался за свои вещи, сбегал в машину и на всякий случай забрал свою сумку. А в сумке было пусто. Я бегал, кричал и топал босыми ногами…ботинки я потерял, когда полз за Юсси по кустам, к тому же я ногу натер. Вдруг Коля-Коля (он же Тимо-Тимо) замахал руками и дико закричал. Мы все отвлеклись и наперегонки бросились к нему. Правда, В. Вало поставил мне подножку, а Лайхъяла подручку, и я упал носом в грязь, но быстро оправился. Юсси опят пополз в сторону озера, туда же убежал и Коля-Коля. Совпадение? Я, мучимый смутными подозрениями, ринулся за ними. Со второй попытки у меня это все-таки получилось. Все остальные (тоже, видимо, терзаемые смутными подозрениями по поводу странных взаимоотношений Юсси и Коли-Коли (читай Тимы-Тимы)) пошли за нами. Я был предводителем, так сказать пионером! Горд! Оказалось, Тимо-Тимо что-то поймал на веревку, которую мы с него же и отвязали. Мы радовались и весело кричали. В конце концов, мы вытащили то, что он поймал. Нет, это была не форель и даже не лосось. Это было нечто в томате. Прямо в консервной банке. И была этикетка. Написано по-русски. Озадачились. Один я не озадачился. Я всегда вожу с собой финско-русский разговорник! Так на всякий случай. Я вообще очень запасливый и все свое ношу с собой. Это странное русское слово писалось так: К И Л Ь К А В Т О М А Т Е. Ничего похожего в разговорнике не нашлось, но вдруг я увидел слово ВИЛКА и понял, что это точно про Вилле Вало. Откуда разговорник знает про Вилле Вало?! Я понял: Вилле Вало разведчик! Или…или он шпион?! Причем русский! Ой, мама! А я столько наболтал, когда пьяный был. Только ничего не помню, что ботал! А у кого бы узнать…? Думал, сидя на пеньке и вертя в руках консервную банку с загадочными русскими словами на этикетке…Но Лайхъяла прервал мои размышления грубо отобрав банку и пытаясь открыть ее топором. Через 20 минут у него это получилось. Мы долго нюхали ее содержимое. Решили испробовать. Сунули Йонне, потому что его почему-то никому особенно жалко не было. Йонне есть не хотел и Лайхъяла пригрозил ему топором. С мученическим выражением на лице Йонне съел маленькую часть содержимого. Минут 15 мы подождали, Йонне чувствовал себя бодро, и мы накинулись на банку. Громче всех вопил В. Вало, он хотел отобрать то, что осталось и съесть самому, он пытался кусаться и даже плюнул на другого Вилле, припомнив ему его высказывание про то, что остаться должен один Вилле. Интересно, Вало думал отравить Лайхъялу своими слюнями? Но все-таки мы подели содержимое. В. Вало досталась голова от рыбы, и он даже хотел ее повесить на шею. Прямо в томате. Мне достался рыбий зад, то есть рыбий хвост. Самая вкусная рыбья часть. Я был очень рад! И тут Йонне поплохело… Он как-то странно позеленел, что очень не шло к его глазам и упал. Мы замерли. Вало быстренько снял рыбью голову с шеи, я сунул рыбий хвост в карман. Самое главное, что В. Л. Успел уже все съесть…А Юсси с Колей-Колей еще не вернулись…Лайхъяла очень испугался, начал опять искать сугроб, потом затих и сказал, что воин должен умереть с оружием в руках, иначе он не будет нужен богу Одину, лег и накрылся топором. Тут Йонне встал, захохотал и заявил, что мы все дураки, а он один умный, потому что он так хитро пошутил. В.В. снова нацепил рыбью голову на шею и пошел бить Йонне. А я весь перепачканный томатом пошел отмываться в озеро. На В. Л. Никто не обратил внимания, и, по-моему, он так и заснул. Уже у озера я услышал дикие вопли Йонне, но подумал, что это они с Вало так резвятся, и продолжил отмываться. Наткнулся на Колю-Колю с Юсси. Оказывается, никаких странных взаимоотношений у них не было (я так и думал, ведь я бы заметил за 15 лет-то!). Они просто сидели рядышком на камне, склонив головы друг к другу, и Коля-Коля что-то шептал Юсси, держа его руку в своей. Все нормально! Узнаю своих музыкантов. Не обратил на них внимания и пошел дальше. Мельком увидел оленя, но не успел достать фотоаппарат. Все еще светило солнце, было тепло и уютно, даже не смотря на то, что я был босиком, и мелкие камушки и колючки больно царапали мои босые пальцы и особенно пятки (они у меня самое чувствительное место на теле). Так вот, получая удовольствие от массажа голых пяток, я побрел обратно. А там…А там было вот что: Коля-Коля с Юсси, взявшись за руки, тоже шли к лагерю, Йонне сидел, надувшись, на пеньке и злобно поглядывал на Вилле Вало, который играл в индейца, раскрасив лицо глиной (голубой и зеленой) и размахивая лайхъялиным топором. А сам Лайхъяла тихо посапывал в кустах. Как В.Л. оказался в кустах, я не понял, он, что сам туда отполз??? Судя по хитрому лицу В. Вало, Лайхъяла туда не сам отполз…Его туда отползли. Похоже на то, что Йонне пытался помочь Вало, но он похоже не воспринял это как посильную помощь. Мне стало скучно и грустно, и я стал впадать…О, май Год! Я снова впадаю! Вспомнил, что впадать – это не тру и начал выпадать. Выпадал с помощью Вало, который с хитрой ухмылкой на неподражаемом лице бросил в меня топором. Еле увернулся! Но сразу выпал! Потому что подобрал топор, замахнулся им в Вало, и…тут же получил по голове. Падая в обморок, я успел увидеть разъяренное лицо Лайхъялы…О, как он ревел! Он бегал по полянке, прижав свой разрисованный топор к груди, и орал! Даже я очнулся. Почему-то я был весь мокрый, я что…? Нет, я просто упал в лужу. Обрадовался, что я не… Лайхъялу успокоили, усадили на бревно, сунули в рот сырую картошку. Пусть пожует, успокоится. Он сопел, что-то бормотал, продолжая баюкать топор. А Юха-Пекка с Туомасом в это само время на другой полянке в лесу (там, где мы машину оставили) тихо-мирно развели костерок и жарили сосиски. Я учуял запах еды и решил по-тихому туда направится…Но не я один учуял и не я один решил. Но подумал, что направлюсь все-таки один. Враги не пройдут! Когда я пришел на полянку, там уже были все. Я не понял, как они все туда попали??? В обход шли что ли? Озадачился. Солнце уже садилось, и ногам становилось холодно. Туомас услужливо сунул мне в рот жареную сосиску. Пожевал ее. Несоленая какая-то. Несоленая – невкусная. Плюнул. Неожиданно попал Вало в волосы. А не фиг стоять, где не надо! Тихо отполз с пенька…Так, на всякий случай…Но Вало ничего не заметил. Зато заметил Йонне. Он пытался не смеяться, зажимал рот рукой, поэтому покраснел и выглядел очень не естественно. И я его пнул ногой. Нога была голая, грязная и волосатая, и Йонне испугался и заорал. Я тоже заорал. За компанию. В. Л. Свалился с бревна, на котором сидел, и из-за бревна торчали только его ноги в домашних тапочках. Я удивился. Почему это Лайхъяла и вдруг в домашних тапочках??? Юха-Пекка с Вало быстро нашли мне обувь (почему-то это были бахилы), и усадили В. Л. обратно. Он снова схватил топор и испуганно озирался вокруг. Я смотрю, топор на него действует как кольцо всевластья на Фродо! Он что тоже начнет утарчиваться к летней рыбалке??? Йонне подошел ко мне, взял меня за палец и сказал, преданно глядя мне в глаза, что какой-то очень рассудительный сегодня. Я улыбнулся, но палец не выдернул. На самом деле я очень умный, но никто этого не видит, но теперь все узнают, какой я есть. Все это я сказал Йонне. Он только улыбнулся, медленно отпустил мой палец и стал тихонько пятиться назад…Видимо, у меня был такой вдохновенно – грозный вид, я махал свободной рукой в разные стороны, плевался и закатывал глаза, пытаясь изобразить, кто я, и кто они в сравнении со мной! Йонне открыл рот, но пятиться не прекратил. Та он допятился до Туомаса, который ничего не подозревая, пытался откусить от сосиски. Сосиска была горячая, пахла и с нее стекал жир, поэтом она была скользкая и норовила выпрыгнуть из туомасовских рук. Йонне допятился до Туомаса и наступил на него, сосиска выскользнула, Туомас клацнул зубами пустоту, а нога Йонне как раз точно встала на сосиску…Что было!!! Туомас дал Йонне подзатыльник да так, что у Йонне чуть не выпала челюсть. Я дотянулся до него и схватил сам за палец, В. В. Ржал, но пытался выковырять сосиску из-под ноги Йонне, Юсси махал руками и старался допрыгнуть, чтобы дать Йонне по лицу, Коля-Коля схватил веревку и начал обвязывать ею Йонне. Но тут очнулся Лайхъяла и спокойно так сказал: “А что мы все тут делаем?” Немая сцена. Не ждали. И тут Вилле Вало выковырял таки сосиску и с победным воплем впился в нее зубами, показывая всем язык и делая руками неприличные жесты. Убил бы! Но я сделал круче – я сам показал В. В. неприличный жест. От меня никто этого не ожидал. Чтобы сразить всех совсем наповал, я еще и матюгнулся трехэтажно на лапландском наречии. О! Это была минута (не молчания, хоть все и молчали) моего триумфа! Я был круче всех! “Да, я такой, я стар, я супер стар!” - Как потом глумился Вилле Вало. “Ни фига!” – тихо сказал Юсси. Минута продолжилась. Йонне опустился прямо на землю и зачем-то шатался из стороны в сторону, посасывая мой палец. А потом он его плюнул с характерным звуком. Палец был мокрый, с него капала слюна, и он быстро замерз. Зато им теперь можно проверять направление ветра! Несмотря на то, что ветра не было (ибо вечерело, и он (ветер) куда-то делся), я все равно проверил. Вало все еще жевал сосиску и отплевывал камушки и песок к ней прилипшие. Кто-то достал гитару, и мы сели в кружок петь песни. Запевал я! Но потом…Потом мне заклеили рот скотчем. Обидно. И начали петь Йонне с Лайхъялой свою коронную ‘Until you’re mine’, изображая при этом Рики Мартина и Кристину Агилеру в клипе на песню ‘Nobody wants to be lonely’, причем Йонне был явно Агилерой. Я мычал, пытался протестовать, но у меня это плохо получалось – В. Вало крепко держал скотч на моем рту. Но я его все равно умудрился укусить за палец! Йес! Оторвал скотч, отобрал гитару, ну и что, что пришлось пнуть Туомаса?! Стал петь свою любимую ‘We’re like two fingers of the same hand’. В ответ молчание, только где-то тихо плакал Коля-Коля (он же Тимо-Тимо). А Юсси пытался стучать ветками по пню, изображая из себя все того же крутого барабанщика. В. Вало, наконец, пришел в себя (лучше б не приходил) и сказал, что такие слова даже идиот не напишет. Я обрадовался – я не идиот! “Да, “- сказал Вилле Вало – “ты – дурак.” Я расстроился. Ну, как всегда! Ну, ничего нового! Ну, как так?! Вало сказал, что то, что есть, то есть. Лайхъяла уторчался совершено, он все время качал свой топор и пел ему песенки. Я подсел к нему, а он вдруг бросил топор, схвати меня и приспособил вместо топора, и начал меня укачивать, напевая песенки…Я чуть не опух! Лучше б я опух, тогда Лайхъяле было бы неудобно. А так ему было очень удобно, он совсем меня сложил пополам, мой бедный маленький носик упирался в мои же колени. Было очень неудобно! Дышать-то нечем! Я чуть не задохнулся. Ужас! Потом он вдруг поднял меня над головой. Все притихли и пригнулись. Перед тем, как вписаться в дерево, в полете, я понял, что Лайхъяла принял меня за топор. Пролетая над Вилле Вало, я пнул его ногой в синем бахиле, он рухнут там же, где стоял. Я не вписался в дерево! Йес! Зато вписался в терновый куст. Опять! Но ничего, у меня уже иммунитет выработался. Вылезая из куста и выплевывая колючки, я про себя матерился. Но показывал всем только улыбку, причем радостную. А хотелось плакать…Никто на меня не смотрел. Всех интересовал только В.В. так и валяющийся в отключке. Йонне стоял перед ним на коленях и обмахивал его слетевшим с меня бахилом. Лайхъяла в сою очередь обмахивал его топором. Туомас – грязной панамкой, а Юха-Пекка – котелком. Мне его обмахивать было нечем, поэтому я просто пнул его по ребрам. В. В. Сразу очнулся, встал, захныкал и пошел своими семимильными шагами к машине. Сказал, что пора ехать домой. Он сел и поехал, а мы остались. Я так и не понял, чего это он…Мы остались без транспорта. Йонне побледнел и пытался рухнуть в обморок. Но потом (часа через 2), когда мы уже потеряли всякую надежду на успешное возвращение домой, он вернулся. Ура! Мы разместись. Я сел не переднее сиденье, положив под ноги Йонне. Юсси подошел, но мы его тут же скрутили и сунули в багажник. Коля-Коля опять сел за руль. И только теперь я сообразил, что мы даже не пили – да, стареем…Устроили в машине совет6 пить или не пить. Ну, не везти же водку обратно! Распили ее прямо там. Налили даже Коле-Коле. Дальше дело пошло веселее…Как мы ехали – не помню
Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. Навстречу ей идет компания (3 человека) готов, в черных одеждах, в плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно - затравленно. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: - Ты что делаешь. - Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: - Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, думая: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют, а потом изнасилуют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку, долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: - Нет, сестра... Пятно - не тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать. - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
Насколько я готичен:
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный." Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!" Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет. Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал! Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ. Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?" Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались. гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было. гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы одеться. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное. Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки. гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки. гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!". Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы! Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы." Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий. Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то. Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grindcore - Я таких словей-то не знаю. Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться. Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч? Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Надеюсь не повторюсь. Девушка под окном любимого: (Далее размер букв будет означать громкость) Лу...Лаури...Лаури!..ЛАУРИ!..ЛАУРИ ИЛОНЕН!!!!!...блин, ЛОХ С ПЕРЬЯМИ!!!!... спит, гад...
Aki~Mary ПАСИБ! Просто я как и все вы жажду общения. А по причине того, что The Rasmus в моих краях не все любят, вернее сказать очень немногие любят (всего человек 500-600), я ищу общения здесь. А без общения человек теряет смысл жизни!..а это будет совсем нехорошо...даже очень плохо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
красотааа... 
» 
У них эта песня!
ЗДОРОВО!!!
требуем исчо!!!!!
бедный Лавр
пять баллов!!!! 
Прижмем его к нашей коллективной груди и пожалеем 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума