Отыграли хорошо. К последним песням я совал микрофон в зал, потому что голос уже кончился совсем. В результате микрофон я уронил кому – то на голову, следовательно, надо подкачать руки – совсем слабые. После была afterparty. Было весело. А почему было весело, не помню…
26 ноября.
Почему Вилле Вало на меня так странно смотрит? А моя группа гнусно хихикает, когда я прохожу мимо?.. И даже Юсси отворачивается… Надо узнать в чем дело…
27 ноября.
Узнал в чем дело. Лучше б не узнавал.
28 ноября.
Все еще отхожу от того, что узнал… Теперь я должен на Вилле Вало жениться?!?!!!! Лучше я женюсь на Йонне…
29 ноября.
Срывающимся голосом поговорил с Вилле по телефону. Он сказал, что жениться не обязательно. Обрадовался! Позвонил сказать маме, что я не женюсь. Мама послала меня подальше. Расстроился… Как я завтра выступать буду такой расстроенный?!
Однажды Вилле Вало спешил по своим лав-метал делам на фото-сессию для пресс-релизов свеженького бестселлера Love Metal. Герой Финляндии, весело насвистывая, вышел из своей финской квартиры и нажал кнопку вызова лифта. В кабине кумир молодежи встретил ворчливого пенсионера Юкку с последнего этажа. - А, молодой Вало! Давненько тебя не было видно! – проскрипел дед Юкка. - Доброго здоровьица, дедушка Юкка! Дела все! – вежливо улыбнулся Вилле Вало. - Ты мне зубы-то не заговаривай! Дела! Не стыдно тебе, Вилле? Ходишь, как бродяга! Штаны у тебя, вон, рваные! Кеды прохудились! Тряпка на шее болтается! Какой позор для семьи-то! Герой лав-метал от такого поворота разговора аж дар речи потерял. Поудобнее опершись на палку, дед Юкка начал напирать нипадецки: - И баба Таря, понимаш, жалуется на тебя! Мол, в лифте куришь! А дружок твой? Как его… забулдыга небритый, говорят, в мусоропровод нужду справлял! Да еще причиндалами тут срамными своими тряс перед соседями! Вилле Вало нервно моргнул: - Я…не… - Слышал, ты и отцу в магазине больше не помогаешь? Герой лав-метал совсем сконфузился и отступил в угол. Дед Юкка свирепо вытянул шею: - Уже и письки-сиськи пластмассовые не продаешь?! И на это не сгодился? Ой, срамота! Кумир молодежи, часто дыша, прижался к стене кабины. - И черноволосым своим сектантам скажи, чтобы не гадили тут! Нашел с кем дружбу водить! Они тут с дохлой вороной давеча заявились! В кольцах все с ног до головы, как бабы! Дед Юкка строго приподнял очки: - Ну, что молчишь? Слышишь хоть меня под шапкой своей? - Да я! Я… - начал было Вилле Вало. - Еще и глаза накрасил, транвистист! - Я - звезда лав-метал! Герой Финляндии и все такое! Кумир молодежи! – наконец, чуть не плача, выпалил Вилле Вало. - Кто там умер у молодежи? – поправил слуховой аппарат дед Юкка, - Совесть у вас умерла! - Я песни сочиняю! – громко прокричал Вилле Вало. - Я тоже в молодости и стихи сочинял, и песни пел! Работу себе нашел бы! Тут спасительно открылись двери лифта. Вилле Вало пулей выскочил на улицу. На фотографиях в тот день он получился хмурый и раздосадованный. Дед Юкка обычно рано ложился спать. Вот и в тот день он не видел вечернего выпуска новостей, где сообщили, что четвертый альбом супер лав-метал группы HIM плотно застолбил верхушки хит-парадов и стремительно набирает обороты по объемам продаж. - Эх, тяжела работа героя лав-метал! Тока никто этого не замечает! - грустно думал Вилле Вало, засыпая.
че-то ты маловато взяла... Нас на форуме больше 400 человек, из них... выкинем где-то 100... (мальчеги, малолетки и дубли) Это человек 300, дааа? Тогда как минимум 300ый ))
Однажды Вилле Вало вернулся домой после очередных удачных, но утомительных гастролей.
- Ёперный театр! – подумал герой Финляндии, глядя на себя в зеркало – Плэй дэд какой-то! Да и самочуха нерэйзорблэйдовская! Хоть и противно, но надо собой заняться! Завтра к доктору за резурекшеном!
Утром кумир молодежи нарисовался в финской поликлинике и занял очередь.
- Следующий! – донеслось из кабинета.
Вилле Вало закусил губу, плотнее натянул шапку на глаза и робко ступил в залитый ярким холодным светом кабинет.
- На что жалуемся? – деловито начал док, отрываясь от бумаг – …. Уууууу! Вот даже как! Ой-йой-ой… Эк тебя, бедняга…
Вилле Вало испуганно рухнул на стул.
- Давно в запое? – понимающе прошуршал доктор.
- Я с гастролей, док! Я – музыкант!
- Перестаньте, любезный! Давайте по существу! Много пьете?
- Ну, пью, когда не сплю!
Доктор приспустил очки:
- Питание?
- Да, какое там питание! Какой-нить шняги в автобусе перехватишь…
- Наркотики употребляем? – прищурился доктор.
- Да так, ничего серьезного! – небрежно парировал кумир молодежи.
- Курите?
- Пару пачек в день, когда сильно вмазанный – четыре-пять!
Доктор откинулся на спинку стула.
- Я – астматик. Мне особо много-то курить нельзя, вот и сдерживаю себя…
- Что?! – врач побледнел.
- На кой хер я сюда приперся? – промелькнуло в голове Вилле Вало.
- А вы сейчас не под мухой, любезный? – проинтересовался доктор.
- Да нет! Пяток пивка засандалил на завтрак…
- Ну вот что, соколик! – сердито выпалил доктор – У меня есть хороший нарколог…
- Да ты чо, круел?! – вспылил герой Финляндии – Мне пулей подлататься, и – работать дальше! Ты штоль, медицина, верхушки чартов оборонять будешь?! У нас в шоу-бизе рылом щелкать нельзя, а ты меня закрыть собрался по-фьюнералофхартовски! Не пойдет!
- Только спокойно! – отодвинулся доктор.
- Давай там чо-нить гламурное сообрази! Витамины, массаж, минералку…
- Хорошо, милок! Для начала – режим и бассейн!
- О, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.
- Надо срочно его гнать! – подумал доктор – Всю карьеру мне испоганит!
- Док, а в андэграунд бар во время режима можно? – опомнился герой лав-метал.
- У нас не курят! – тут же заблажила медсестра, бросаясь навстречу.
- Ты чо, хартлес?! – недовольно отстранил сестру Вилле Вало – Не видишь, я в бассейн иду записываться?!
Спускаясь по лестнице, Вилле Вало судорожно размышлял:
- Одному-то скучно в бассейн ходить… Кого же уломать на этот бьютифул? Мижа? Да нет, нельзя! Он будет в воду гадить и портить воздух… Гаса хрен заставишь…
И вдруг мимо героя молодежи проскрипел кожей знакомый силуэт.
- Мать вампира! Юрик, братан!
- О, Виллюха, банжур! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тоже решил кровушку от грехов почистить?
- Да, блин, вернулся тут на днях из Штатов, и чо-то у меня дэнс дэ'амур зачесался! Видать, какую-то готическую заразу цепанул за океаном!
- А! Ну, это бывает! – деловито протянул Вилле Вало – Надо твой дэ'амур Коскенкорвой прополоскать!
- Точно! – Юрки, ликующе, вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем – А лучше абсентом! Ну их в стигмату, этих докторишек! Прошлый раз пришел за полисом, так они мне все нервы истрепали: мол, как же так? Пульса нет! Давления нет! Давайте-ка мы вас поизучаем!
- Слыш, Юрец! – перебил друга Вилле Вало – Тут такая маза, давай в бассейн запишемся! Поплаваем малька, пока время есть!
- А это готично? – насторожился Юрки.
- Хрен его знает, я не пробовал. Вот и узнаем!
Друзья вышли из больницы и ломанулись прямиком в бассейн.
- Два места осталось только в группе, которая с 14:00.
- Во хартлес! – возмутился Вилле Вало – Я с малышней и домохозяйками не собираюсь плескаться! Нам по индивидуальной программе!
- С полуночи! – мрачно вставил хельсинский вампир.
- Но, мы закрыты ночью! – попятился администратор.
- Не буксуй, круел! Мы тебе отщипнем от гонорара по-брацки! – заверил герой Финляндии.
- Ладно, гоните бабосы, чо-нить придумаем! – оживился администратор – Только никаких девок! И шапочки резиновые обязательно!
- Не пыли, отец! – сердито вытянулся кумир молодежи – Я у бати в шопе в свое время столько резинового насмотрелся, что тошнит! Тем более, я со своей любимой вязаной шапкой никогда не расстаюсь! В ней и буду плавать!
- А можно нам воду красную сделать? – загадочно прошептал Юрки.
- Извращенцы, мать их! – подумал администратор.
- И воду прохладную! 6,66 градусов! – скомандовал Вилле Вало.
- Моржуешь? – удивился администратор – А кореш не окоченеет?
- А мертвым по анху! – замогильно отозвался вампир.
***
К полуночи ледяная вода, подкрашенная марганцовкой, ждала друзей.
Металлеры зашли в душевую и расчехлили рюкзаки. На скамье появился пузырь Корвы и упаковка пива. Друзья наполнили стаканы.
- Ну, за первый заплыв! – воодушевился Вилле Вало.
Вампир многозначительно нацепил черные очки и, оскалившись, сиганул в красную воду. Вилле Вало мечтательно плыл на спине, пуская дым колечками. Администратор, закрыв лицо руками, дергался в углу.
Через четверть часа вампир вынырнул:
- Слыш, Виллян, там на дне ни одного утопленника!!! В чем тогда кайф-то?
- И сигареты постоянно мокнут! Лав сэйд ноу, короче! Слыш, хозяин!!! Сгоняй в раздевалку за пузырем! И сигарету подкури!
- А мне полотенце там кожаное захвати! – прорычал Юрки – На нем тазобедренная кость вышита, понял?!
- Да понял я, бесы! За такой беспредел еще пару сотен евро добьете!!!
- Обнаглел, хапуга! – вампир стрелой вылетел из воды и завис над ее поверхностью.
- Нечистаяяяяяяяяя!!!! – завопил администратор, кувыркаясь по лестнице вниз к раздевалке.
- Теперь точно мусоров вызовет! – грустно констатировал Вилле Вало – Давай, Юрич, отваливать! Гавнище полное этот бассейн!
- Ни хрена не готично! – согласился Юрки.
Друзья быстро увалили еще литр Корвы и вышли на улицу. Лунный свет заливал дорожку. Яркие звезды, рассыпанные по черному бархату неба, радовали глаз. Вилле Вало закурил и открыл девятнадцатую банку пива:
- Ну чо, брат, если бассейн не катит, придется режимом брать!
- Это как?
- Да хрен его знает, но доктор говорит, что в андэграунд бар можно!
- Вот это уже реальная тема! – обрадовался известный финский алкоголик – Тут как раз недалеко кабак рульный! До утра работает!
- Экселент! Ща подлечимся, и по домам!
Друзья весело зашагали прочь от спортивного комплекса.
Лемми Лав металлическая сказка – пьеса в 1 действии.
Действие происходит в Потустороннем Королевстве Смерти спустя пару месяцев после выхода опуса Love Metal супер группы HIM. Как во Северной,
Ледяной земле Да возник на свет Музыкальный стиль. В нем Любовь да Смерть, Вымысел да Быль Колесом одним Грустно катятся. И гитары стон, И тарелок звон Меланхолией Покрываются. И сыскал поклон Да почтение Коллектив один – ХИМом значится. И прознав про то Смерть-Владычица Обозлилася, Воет Волчицею! Увидала в том Хамский беспредел, Безобразие Да неприличие! И велела Мать Всего Мертвого Отыскать юнцов Выпендрючестых, Да порвать их в пух – Сосунков-щенков, Чтоб не смели впредь Святым пучиться! И послала в Мир Матушка с косой Своего гонца – Черного Демона… Спустя какое-то время Демон появляется пред троном Владычицы отчитаться за командировку: Смерть (властно): Что дрожишь, как лист? С похмелюги что ль? До костей продрог? Прямо мордой скис! Попривыкли тут, У печей моих! С пылу с жару-то Заловил там клин! Чай Суоми-то – Не Инферно, блин! Отойдешь, не дрефь, Ща нальем тебе! Всякая Нечисть бежит подносить Демону выпивку. Он жадно глотает из всей принесенной тары) Ну, держи ответ: Что за кипишь-то? Про металлеров Что известно нам? Что за музыка И кто главный там? Демон (сосредоточенно): Лидером у их Парень чахленький – Вилле Херманни Вало – Ясный Свет: Глазки томные, Голос ангельский, Весь забит тату – ЧИста места нет! Брючки мятые, Шарфик драненький, Майка потная, Кеды старые. В общем, так и жив: Ловит Славы миг, Ездит пО свету Под девичий визг. На басу пыхтит Корешок его, И прикид на ём, Как у лешего: Весь взлохмоченный, Портки рваные, Да и шуточки – Ой, поганые! О шести струнАх Блещет мастером Мальчик славненький, Кличуть Лазером. Дредов накрутил – Хош канат плетИ Из Финляндии В Преисподнюю! И гремит как гром За ударною Установкою Здоровяк такой – С бородой ковбой, Как колено лыс! Да какой-то крыс Все по клавишам – Ой, гламурный, черт! Симпатишненький! Смерть (строго): Ну-ка, тормозни! Разошелся, бес! Ишь, куды полез! О симпатиях! Существо давай: Что там за релиз? В чем концепция? Демон (воодушевленно): А альбом у их Ноченьки черней! С золоченою Хартограммою! Смерть (с недоумением): С харто… чем альбом?! Что за вольности?! Как осмелились?! Прут на власть мою? Демон (деловито): Это знак такой – Двуначалие: Дух рогатого С сердцем совмещен. Смерть (округляя зенки): Люциферище С милосердием?! Ента как же мозг Ихний извращен?! Демон (осторожно): Так поёть-то он, Что ты, матушка, Мол, с любовию Обнимаешься! Будто ты и страсть – Сладка парочка, И амурных дел Ты касаешься! Смерть (с негодованием): Чтоб Христос воскрес! Семя адово! Таки выследил Меня, старую! Что ж вы, нехристи, Спите на посту?! Надо будет впредь Осторожничать! Демон (небрежно): Брось, Владычица! Трата времени! Ведь любовь у их – Погребение! Смерть (в непонятках): Погребение?! Мать Шестеркина! Сатана что ль дал Вдохновение? Помереть в любви! Красота какА! Глянь, торопятся! А живут-то чем? В грехах топятся? Чем там твой патрон Примечательный? Демон (самозабвенно): А шмоляеть он! Мама рОдная! Цельны сутки смердит Папиросою! Смерть (снисходительно): Что ж поделаешь? Рокер молодой! Яды всласть ему, Пущай травится! Демон (доверительно): Уж поверь мне, мать, Он старается! Да при ентом всем Болен астмою! А еще он, мать, Выжрать не дурак! Ночи напролет Печень мучает! Смерть (с восхищением): Ой, мой золотой! Пьянь запойная! Во как тужится, Чтобы быть со мной! Демон (с жалостью): Что же делать-то? Грех наказывать! Надо б премию, Да завязывать Финнов обижать. Смерть (мудро): Что ж, пущай творять Нам на радости! Как живой пример Всякой гадости, Что рок-сцену стыдит Непотребщиной! Им я позже пошлю По затрещине! (Переводит взор на Демона) Ну, а ты, милок, Что расслабился? Собирайся, дружок! Да по-быстрому! Чтоб в Суоми и взад – Будто выстрелом! Все альбомы купи, Да чтоб с синглами! Мерчендайз там: Плакатики, видео! Сетевуху возьми, Только новую! И флакон захвати С Коскенкорвою! (Смерть указывает костлявым перстом на выход. Демон, расправив длинные черные крылья, вихрем исчезает)
Аки пришел записаться к психиатру: - Доктор, меня девушка бросила! - Очень сожалею, молодой человек. Будете записываться на прием? - Да. - Ваше имя? - Аки Хакала. - Я понимаю, что она на вас нахаркала, но это мы обсудим потом. Ваше имя?...
- Лаури , я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Звонит телефон. Маленький Лаури поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Дневник Йонни: «Вало долго мне толкал красивые речи, а потом спросил, Что бы я хотел получить в подарок (какой милый!). Я, как самый скромный, сказал, Что пусть подарит что-нибудь самое ненужное. В. Вало заржал и сказал, что подарит Йонну!! Но Юрки сказал, что моя детская психика этого не выдержит. Тогда Вало почесал тыкву и сказал, Что так и быть, Йонну он подарит Мэрлину Мэнсону, а мне он подарит свой последний альбом ( у меня уже целая коллекция его последнего альбома – он дарит мне его на каждый праздник – но все равно приятно)»
Клыбельная ВВ: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой.
Silk Хееее:-))) Как раз в духе моей ахуенно инфернальной прелести:-)))))) Вилле читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит Сюзи: - Скучно, наверное, тебе целый день дома сидеть. Может, на работу устроишься? - Кем же я могу устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой…
- О, Миже, я люблю тебя и… - Вилле? - Да, Миже? - Я не Миже. Я Бартон.
Идет концеpт, игpает гpуппа HIM. Мысли музыкантов Вилле: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Гас: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Линде: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Бертон: "Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Миге: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Идут по улице Линде и Манна, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Вилле и Миже. Вилле: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!
В магазине одежды: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Вилле, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму... Вилле: - Ну, что теперь делать будем? Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!
На приеме у стоматолога: - Вилле, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
Вилле Вало пришел домой рано утром. Жена, Сюзи (не дай Бог!), спрашивает: - Где был? - Да, у любовницы был, то, се... - Не ври, наверное, опять всю ночь в студии проторчал!
Виля ссорится с Сюзи. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко! Виля *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
Встречает Вилле бывшего одноклассника, которого не видел много лет. Тот ему: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Спрашивает Миже у Вилле: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да знаешь, музыка сбивает...
Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Встречаются Вилька и Юрки. Юрки: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. “Love metal” называется… - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Было в семье Вало два сына – один умный, а второй - музыкант...
Вилле Вало (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Миже, пошли, составишь мне компанию.
После дикой попойки просыпаются двое: Миже и Вилле. Вилле со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Миж, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Миже мрачно.
Приходит вусмерть пьяный Вилле домой и начинает к Сюзи с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Приходит Вилле Вало домой заполночь, а там его Вало-старший поджидает: - Курил? - Нет, просто стоял, где курили. - Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал, где сексом занимались.
Вилле читает надпись на этикетке нового шампуня с экстрактом конопли: «Теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые!»
Бартон - Вилю: Вилле, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ?
Интервью. Журналист спрашивает у Виля: - Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования? Вилле: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не из моей группы.
Маленький Вилле подбегает к своему папаше и радостно говорит: - Батя, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну, давай, садись и рассказывай! - Нет, папа, я лучше постою..
Вилле Вало: размышления о своих согруппниках: "В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Бежит Вилле по лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет: - Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...
Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало. Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко: Молко: -Я ваш сосед... -Сверху или снизу? -Ах, ты негодник, что ж так сразу?
- Вилле, а Вилле, ты меня любишь? - А что ж я, по-твоему, делаю, Миж?!
Vaalea Не натыкалась. В конце марта планирую с автором сих шедевров познакомиться лично. Он кстати нам билеты на Глаз покупал:-)))))) Лемм - форева!!!!:-)))))
Рыбалка финская весенняя ( Paris Kills & Wandering Child)
Однажды, сидя в андеграунд баре, мы решили поехать на весеннюю рыбалку. На зимнюю мы уже ездили… Громче всех выступал Лайхъяла. Он сказал, что возьмет с собой топор побольше и получше. Я уже заранее испугался – на всякий случай. И решил, что точно не поеду. С Лайхъялой и его топором не поеду! Ни за что! В. Вало громко смеялся и добавил, что так как я дурак, то я себе еще что-нибудь проколю. Ну, тут я совсем расстроился. Он даже начал предполагать, что именно я себе проколю…Нет. Нет, это я себе прокалывать не собирался, хотя и думал об этом. Но вслух я этого не сказал. Йонне очень обрадовался и дергал меня за рукав. Я его отодвинул и сделал серьезное лицо. Йонне обиделся и надулся. Но я все же решил поехать на рыбалку. Из принципа. И назло Лайхъяле. Я мстительно решил Вало не звать. На фиг он мне сдался?! Но почему-то его позвал Лайхъяла. Он долго шептался о чем-то с Вало, причем Вало гнусно хихикал. Хотя по-другому он и не умеет, только гнусно. Решили еще позвать Туомаса и Юху-Пекку. Туомас наверняка опять панаму наденет. Розовую. В. Вало достал салфетку и карандаш, и начал составлять список продуктов с собой. Когда я в него заглянул (не в Вало), то там было все, кроме удочек. Особенно много было водки. Я вздохнул: а что же я есть-то буду??? Решили ехать прямо завтра. Опять рано утром и опять всех должен будить я. Ну что такое?! Почему всегда я?! Это потому что я очень надежный. Доволен собой! Рано утром я всех будил. Все было как в прошлый раз. Йонне, правда, пришел не в махровом халате, а в голубой пижаме с мишкой. Но потом снова закрылся в моей ванне. Юха-Пекка опять явился в ушанке, но я его уверил, что не сезон. Решил с собой пригласить своего гитариста Тимо-Тимо. Правда, я иногда его путаю и называю Колей-Колей, но он не обижается, потому что как сказал бы Вилле Вало…Да, именно, - “Совсем дурак ты Юрки.” Туомас пришел в панамке. Розовой. С пером, торчащим как у мушкетера. Хорошо, что без шпаги. В. Вало припер ящик гранат. Ну, зачем ему гранаты, когда у нас есть Юсси?! Прическу Юсси уже поставил. Лайхъяла не забыл взять свой топор, которого я очень боюсь. Топор был разрисован под хохлому, но с финско-готическим уклоном: все в черных тонах. Получилось зловеще, что я аж вздрогнул, и меня начало трясти. Так я протрясся до кухни, где уже заседал Вало. Налил себе валерьянки. Выпил залпом. Вало хихикал, сидя на табурете с ногами, в позе йога или попугая на жердочке. Жаль, гвоздей на табуретке не торчало. А то бы точно йогом стал. Когда меня перестало трясти, я увидел, что все остальные подмазываются к Лайхъяле. Обрадовался, что не я один боюсь его топора…только я не понял, как мог Йонне променять меня на топор??? Очень расстроился. И вот такой расстроенный начал забираться в машину. Причем залез первым. Залез на полчаса раньше. И сидел там, вцепившись в ручку двери и пристегнувшись ремнями безопасности. Так, на всякий случай. Или для того, чтобы меня Лайхъяла не вытащил. Если что, могу еще зубами в ремень вцепиться. Да! Через полчаса все вывалились из дома. Моего! В. Вало подошел к машине, посмотрел, похихикал, но промолчал. И показал мне язык. Лайхъяла уселся рядом со мной, и его топор больно уперся мне под ребра. Не вздохнуть и не пукнуть. И вот как я так поеду?! Особенно, если второго сделать не смогу? А если все же смогу, то Лайхъяла меня этим же топором и убьет… В конце концов, все как-то разместились. Кто где смог, тот там и разместился. В. Лайхъяла всю дорогу показывал мне все 64 зуба в жутком оскале, который он смело зовет чарующей улыбкой. И кого она только может очаровать? Не знаю. Я пытался упасть в обморок, но не получалось – мешал топор. В этот раз В. Л. Все-таки удалось запихнуть Йонне в багажник. При помощи шантажа. Он сказал, что расскажет всем поклонникам (или поклонницам?) Йонне про голубую пижаму с мишкой. Йонне очень испугался и залез в багажник сам. “Весна. Весна идет, весне дорогу-у-у-у-у!!!!” – весело запевал я с заднего сидения нашего авто. Пели птицы, светило ласковое майское солнышко и слепило мне левый глаз. В. Вало сказал, что ему не нравятся моя песня и моя же розовая кофточка. Где-то я про розовую кофточку уже слышал…Только она у меня совсем не розовая, а синяя. В. Вало заржал и ответил, что пошутил. “Придурок.”- процедил я сквозь зубы так, чтобы он не услышал. В. Вало ехал на переднем сиденье, открыв окно, и ветерок (15-20 мс) бурно залетал в салон и лохматил нам волосы. Благо, у меня они не такие длинные, как у В. Л. Он, бедный, совсем в них запутывался и плевался, а топор вибрировал в его руках, больно тыкая меня под ребра. В. Валин смех долго разносился по автомобилю. И кто после этого дурак? Юхе-Пекке тоже досталось. Он тоже запутался в волосах и на ощупь искал бутылку с водичкой, и заехал В. Вало в глаз ногой. Вало расценил это как вызов и полез в драку. Но В.Л. как-то умудрился поднять свой топор над головой, и я смог вздохнуть. Как он это смог я не знаю, так как В. Л. Упирался головой в крышу машины, и грозно рявкнул, что б все заткнулись, а то он не знает, что сотворит. Все тут же затихли. В. Вало потрепал Юху-Пекку по голове и сказал, что он очень извиняется, но Юха-Пекка не услышал, так волосы забились ему даже в уши и торчали оттуда в разные стороны. Он был похож на дикобраза, и я заржал! Ну вылитый Юсси! Юсси обиделся и надутый продолжал лежать на полу между сидений. Я легонько потыкал его носком ботинка под ребра, чтобы сильно то не обижался. Но, по-моему, Юсси обиделся еще больше. Носок ботинка-то у меня железный…И зачем я только напялил эти ужасные ботинки, да еще шерстяные носочки до колен в придачу? До сих пор сам себе удивляюсь. Это все моя мама. Она мне позвонила накануне и сказала, что утром еще холодно и что я должен надеть теплые носки, так как ноги надо держать в тепле. Ну я и одел. Теперь вот думаю, что будет, если я сниму ботинки. Лучше ботинки не снимать. Тем более в замкнутом пространстве. Наконец, мы приехали на место. Санки все еще валялись под откосом, но они уже заржавели и были непригодны для использования. А жаль, я бы с удовольствием покатал Йонне. Может, еще покатаю. Чуть про Йонне то, как раз и не забыли, а то бы еще задохнулся в багажнике! А, может, уже? Мне стало страшно, а вдруг я все это время ехал вместе с трупом??? А-а-а-а!!!!! Хоть я всем и рассказываю, что я вампир, но трупов то я все равно боюсь. Ура! Йонне не задохнулся. Он с трудом вылез из багажника, распрямил плечи, вздохнул и сказал, что мы все дураки. Я так и не понял, к чему это он… Я из машины выбирался последним, хоть и порывался первым. Даже Юсси с пола вылез до меня!!! Я в шоке и очень расстроенный! Зато смог снять ботинки. Обрадовался! Но не надолго. Носки и ноги (до колена) были все потные и воняли, ведь ноги то у меня волосатые…Я у Вало забыл эпилятор позаимствовать. Зато ноги проветривались. Решил носки вообще не надевать и так тепло будет. Ноги то у меня волосатые. Даже на пальцах. А у Вало лысые! Не знаю как у Йонне…Надо будет заставить его снять джинсы и посмотреть. Много думал, проветривая ноги…Вдруг получил по голове своим ботинком! Очнулся! Больно! Кто посмел?! Наверно, Юсси! Отомстил, гад! Ну, ничего я в него еще чем-нибудь потыкаю…когда он пьяный вырубиться. Ха-ха-ха! Какой я находчивый. Встал, босиком поплелся до полянки. Никого не было. Озадачился! Долго бродил по поляне, заглядывая под каждый камень и залезая в кусты. Ничего хорошего, кроме того, что я весь искололся и перепачкался. Через полчаса моих раздумий я вдруг услышал дикий крик. Кто бы это мог быть?! Я побежал на крик. Оказалось, что орал Юсси и тыкал пальцем куда-то за мою спину. И только Вилле Лайхъяла тихо выдохнул: ‘Медведь… ’ Я развернулся и увидел оленя! О! Это был олень с большой буквы ‘О’. Он бол большой, лохматый, с огромными когтистыми лапами и маленьким хвостиком. Он стоял на задних лапах и рычал. Все замерли и спрятались за мою широкую спину. И тут я достал фотоаппарат и начал его фотографировать. Не понимаю, что ему не понравилось. Я ведь только говорил ему, как встать, как поднять лапу, чтобы было фотогеничнее. Он почему-то меня не послушался, а начал приближаться все ближе…Мне это тоже не понравилось и я дал деру в направлении ближайшего тернового куста и притворился цветочком…Что было потом помню смутно, потому что я притворялся с закрытыми глазами…Когда я их открыл, то оказалось, что оленя уже нет и Вилле Вало почему-то тоже… Я вылез из куста весь помятый и поцарапанный, но живой! Горд! Встал под деревом и оглянулся…все-таки кого-то еще не хватает…Задумался. Вдруг на меня что-то упало. Я заорал, как мог. Это что-то было тяжелое и оно крепко материлось. Странно, однако. Выяснилось, что на меня обрушился пропавший Вилле Вало. Он с великого страху заполз в дупло, а обратно выползти уже не смог, так как дупло предназначалось для маленькой белочки, а не для большого Виле Вало. Когда белка вернулась домой в свое родное дупло, то она была возмущена! Еще бы, если бы я был белочкой, и вернувшись в дупло обнаружил бы там В. Вало, то я бы его покусал грубо и жестко. Настоящая белочка так и поступила, подняв дикий визг. Тогда В. В. Из дупла и выпал, испытав стресс. И с тех пор я круто зауважал всех белок! Следом за ним выскочила разъяренная белка и продолжила кусать В.В. и кидаться в него орехами. Орехи я поймал – пригодятся. В.В. потом мне сказал, что если бы я был белочкой, то фиг бы он из дупла вылез бы! И лучше бы его та белочка кусала, чем я! Обиделся! Очень! Ведь я то профессиональнее кусаюсь. В общем, белочку мы от Вилле Вало оторвали, закинули ее обратно на дерево, хотя она и оттуда продолжала кидаться в нас орехами. Откуда-то со стороны озера приполз Юсси с зажато рыбой в зубах. Он сам опускал себя в воду??? Догадался! Он что голодный был?! Ах да, удочек то нету. Вот Вало козел, не взял удочки…Ну я ему припомню! Так обиделся на Вало, что даже стал жалеть Юсси. Почему-то он в таком виде стал похож на одного персонажа по имени Горлум. Он как-то странно смотрел на рыбу и приговаривал ‘моя прелесть’. Я резко одернул руку от юссиной головы, боясь, что он меня укусит. Подошел Лайхъяла и решил проблему. Сначала он молча отодвинул от Юсси Йонне, который такал в него палкой и что-то проверял (я так и не понял что), и просто двинул Юсси по лицу. Юсси какое-то время быстро моргал, потом встал, отряхнулся и ушел. Опять в сторону озера. Мне стало интересно, зачем он туда ходит. Решил за ним проследить. Он шел по тропинке, а я полз в кустах как партизан на разведке. Мое бедное большое тело! Как оно страдало, цепляясь всеми выпуклостями за все шипы, колючки и веточки, а во все впуклости моего бренного тела забивалась трава и земля (потому как штаны я порвал). В конце концов, я вышел на след Юсси. Он стоял на берегу озера и пел. Да так, что рыба сама всплывала и выбрасывалась на берег. Я зажал уши руками, а заодно глаза и нос со ртом. Но долго так не смог. Разжал руки, Юсси петь перестал. Обрадовался! Обнял Юсси, сказал ему, что все хорошо и отвел обратно на поляну. В. Вало как обычно долго ржал и сказал, что таких дураков никогда не встречал. На что Вилле Лайхъяла посоветовал ему посмотреться в зеркало, и тогда он поймет. Что всю жизнь жил с дураком. О! В. Л. Сильно поднялся в моих глазах, я умилился! Восхищенно смотрел на Лайхъялу, но он это не так расценил, указал топором на Йонне и кивнул головой. И к чему это он? И тут с дикими воплями диких джунглей на нашу полянку ворвался Коля-Коля (он же Тимо-Тимо). Он перелетал с дерево на дерево, используя для этого веревку, которой он был привязан за пояс. Он размахивал тяпкой и кричал что-то вроде того, что сделаем лес чище и береги природу мать твою…Дальше он заявил, что собирается заняться зачисткой прилегающей территории. Слово ‘зачистка’ мне не понравилось категорически!Отобрали у Коли-Коли (Тимо-Тимо) тяпку, размотали веревку, дали ему эту веревку в руку и отправили ловить рыбу. Странно, а ведь никто еще не пил…Пришло время второго завтрака. Как я люблю второй завтрак! Пусть только голод заявит о себе – нанесите ответный удар – Даниссимо! Это почти реклама. Достал бутылочку, отпил из нее вишневого йогурта, и на душе стало совсем хорошо. Йонне что-то напевал себе под нос и прыгал вокруг В. Л., а он весело размахивал топором. Юха-Пекка валялся где-то в отключке. А Туомас снимал и надевал панаму, никак не решаясь-таки ее убрать с глаз моих долой. Пришлось забрать панаму и нацепить ее на себя. Очень себе понравился. Думаю, мне идет. Но так думаю почему-то только я. В. Вало превзошел сам себя и сказал, что я урод уродом в этой шапке. Я не стал обижаться на больного и убогого, это ему все еще аукается то, что у него шапку в Москве увели. Прямо с головы сняли!!! Какой ужас! Я представил, что, если бы с меня кто-нибудь что-нибудь снял…Мне стало страшно. Тем более на перроне, при всех…Меня аж передернуло. Зато Йонне очень обрадовался моем виду и сказал, что это очень по-глэмерски. После этого, вспомнив молодость, я панамку с себя сразу снял и нацепил ее на Йонне. Она закрыла его по самый нос. Он был очень забавный, тыкался везде как слепой котенок. Мы стали играть в жмурки, причем жмуриком был Йонне. Но Йонне не знал, что он уже жмурик, что было еще более забавно. Тут все понабежали и начали тыкать в Йонне пальцами. Ну, кто пальцами, а кто и палками…Особенно развлекался Вилле Вало. Он нашел самую большую и ветвистую дубину. Лайхъяла хотел было потыкать в Йонне топором. Но я смог этот топор отобрать, и мы с Лайхъялой стали играть в догонялки. Ага, моя любимая игра – догони меня кирпич (читай топор). Чур, я вожу-у-у-у!!!!! Лайхъяла меня догнал, уронил на землю, уселся сверху и издал победный клич. Я думал, что после этого уже ничего не смогу…Смог! Очень обрадовался…что смог за деревом, а не прямо под Лайхъялой. Туомас отобрал у Йонне свою панамку и снова надел на себя. Отметил, что Туомас жадный. Или это касается только личного имущества? А не общественного или чужого, моего к примеру…Надеюсь, что нет. Испугался за свои вещи, сбегал в машину и на всякий случай забрал свою сумку. А в сумке было пусто. Я бегал, кричал и топал босыми ногами…ботинки я потерял, когда полз за Юсси по кустам, к тому же я ногу натер. Вдруг Коля-Коля (он же Тимо-Тимо) замахал руками и дико закричал. Мы все отвлеклись и наперегонки бросились к нему. Правда, В. Вало поставил мне подножку, а Лайхъяла подручку, и я упал носом в грязь, но быстро оправился. Юсси опят пополз в сторону озера, туда же убежал и Коля-Коля. Совпадение? Я, мучимый смутными подозрениями, ринулся за ними. Со второй попытки у меня это все-таки получилось. Все остальные (тоже, видимо, терзаемые смутными подозрениями по поводу странных взаимоотношений Юсси и Коли-Коли (читай Тимы-Тимы)) пошли за нами. Я был предводителем, так сказать пионером! Горд! Оказалось, Тимо-Тимо что-то поймал на веревку, которую мы с него же и отвязали. Мы радовались и весело кричали. В конце концов, мы вытащили то, что он поймал. Нет, это была не форель и даже не лосось. Это было нечто в томате. Прямо в консервной банке. И была этикетка. Написано по-русски. Озадачились. Один я не озадачился. Я всегда вожу с собой финско-русский разговорник! Так на всякий случай. Я вообще очень запасливый и все свое ношу с собой. Это странное русское слово писалось так: К И Л Ь К А В Т О М А Т Е. Ничего похожего в разговорнике не нашлось, но вдруг я увидел слово ВИЛКА и понял, что это точно про Вилле Вало. Откуда разговорник знает про Вилле Вало?! Я понял: Вилле Вало разведчик! Или…или он шпион?! Причем русский! Ой, мама! А я столько наболтал, когда пьяный был. Только ничего не помню, что ботал! А у кого бы узнать…? Думал, сидя на пеньке и вертя в руках консервную банку с загадочными русскими словами на этикетке…Но Лайхъяла прервал мои размышления грубо отобрав банку и пытаясь открыть ее топором. Через 20 минут у него это получилось. Мы долго нюхали ее содержимое. Решили испробовать. Сунули Йонне, потому что его почему-то никому особенно жалко не было. Йонне есть не хотел и Лайхъяла пригрозил ему топором. С мученическим выражением на лице Йонне съел маленькую часть содержимого. Минут 15 мы подождали, Йонне чувствовал себя бодро, и мы накинулись на банку. Громче всех вопил В. Вало, он хотел отобрать то, что осталось и съесть самому, он пытался кусаться и даже плюнул на другого Вилле, припомнив ему его высказывание про то, что остаться должен один Вилле. Интересно, Вало думал отравить Лайхъялу своими слюнями? Но все-таки мы подели содержимое. В. Вало досталась голова от рыбы, и он даже хотел ее повесить на шею. Прямо в томате. Мне достался рыбий зад, то есть рыбий хвост. Самая вкусная рыбья часть. Я был очень рад! И тут Йонне поплохело… Он как-то странно позеленел, что очень не шло к его глазам и упал. Мы замерли. Вало быстренько снял рыбью голову с шеи, я сунул рыбий хвост в карман. Самое главное, что В. Л. Успел уже все съесть…А Юсси с Колей-Колей еще не вернулись…Лайхъяла очень испугался, начал опять искать сугроб, потом затих и сказал, что воин должен умереть с оружием в руках, иначе он не будет нужен богу Одину, лег и накрылся топором. Тут Йонне встал, захохотал и заявил, что мы все дураки, а он один умный, потому что он так хитро пошутил. В.В. снова нацепил рыбью голову на шею и пошел бить Йонне. А я весь перепачканный томатом пошел отмываться в озеро. На В. Л. Никто не обратил внимания, и, по-моему, он так и заснул. Уже у озера я услышал дикие вопли Йонне, но подумал, что это они с Вало так резвятся, и продолжил отмываться. Наткнулся на Колю-Колю с Юсси. Оказывается, никаких странных взаимоотношений у них не было (я так и думал, ведь я бы заметил за 15 лет-то!). Они просто сидели рядышком на камне, склонив головы друг к другу, и Коля-Коля что-то шептал Юсси, держа его руку в своей. Все нормально! Узнаю своих музыкантов. Не обратил на них внимания и пошел дальше. Мельком увидел оленя, но не успел достать фотоаппарат. Все еще светило солнце, было тепло и уютно, даже не смотря на то, что я был босиком, и мелкие камушки и колючки больно царапали мои босые пальцы и особенно пятки (они у меня самое чувствительное место на теле). Так вот, получая удовольствие от массажа голых пяток, я побрел обратно. А там…А там было вот что: Коля-Коля с Юсси, взявшись за руки, тоже шли к лагерю, Йонне сидел, надувшись, на пеньке и злобно поглядывал на Вилле Вало, который играл в индейца, раскрасив лицо глиной (голубой и зеленой) и размахивая лайхъялиным топором. А сам Лайхъяла тихо посапывал в кустах. Как В.Л. оказался в кустах, я не понял, он, что сам туда отполз??? Судя по хитрому лицу В. Вало, Лайхъяла туда не сам отполз…Его туда отползли. Похоже на то, что Йонне пытался помочь Вало, но он похоже не воспринял это как посильную помощь. Мне стало скучно и грустно, и я стал впадать…О, май Год! Я снова впадаю! Вспомнил, что впадать – это не тру и начал выпадать. Выпадал с помощью Вало, который с хитрой ухмылкой на неподражаемом лице бросил в меня топором. Еле увернулся! Но сразу выпал! Потому что подобрал топор, замахнулся им в Вало, и…тут же получил по голове. Падая в обморок, я успел увидеть разъяренное лицо Лайхъялы…О, как он ревел! Он бегал по полянке, прижав свой разрисованный топор к груди, и орал! Даже я очнулся. Почему-то я был весь мокрый, я что…? Нет, я просто упал в лужу. Обрадовался, что я не… Лайхъялу успокоили, усадили на бревно, сунули в рот сырую картошку. Пусть пожует, успокоится. Он сопел, что-то бормотал, продолжая баюкать топор. А Юха-Пекка с Туомасом в это само время на другой полянке в лесу (там, где мы машину оставили) тихо-мирно развели костерок и жарили сосиски. Я учуял запах еды и решил по-тихому туда направится…Но не я один учуял и не я один решил. Но подумал, что направлюсь все-таки один. Враги не пройдут! Когда я пришел на полянку, там уже были все. Я не понял, как они все туда попали??? В обход шли что ли? Озадачился. Солнце уже садилось, и ногам становилось холодно. Туомас услужливо сунул мне в рот жареную сосиску. Пожевал ее. Несоленая какая-то. Несоленая – невкусная. Плюнул. Неожиданно попал Вало в волосы. А не фиг стоять, где не надо! Тихо отполз с пенька…Так, на всякий случай…Но Вало ничего не заметил. Зато заметил Йонне. Он пытался не смеяться, зажимал рот рукой, поэтому покраснел и выглядел очень не естественно. И я его пнул ногой. Нога была голая, грязная и волосатая, и Йонне испугался и заорал. Я тоже заорал. За компанию. В. Л. Свалился с бревна, на котором сидел, и из-за бревна торчали только его ноги в домашних тапочках. Я удивился. Почему это Лайхъяла и вдруг в домашних тапочках??? Юха-Пекка с Вало быстро нашли мне обувь (почему-то это были бахилы), и усадили В. Л. обратно. Он снова схватил топор и испуганно озирался вокруг. Я смотрю, топор на него действует как кольцо всевластья на Фродо! Он что тоже начнет утарчиваться к летней рыбалке??? Йонне подошел ко мне, взял меня за палец и сказал, преданно глядя мне в глаза, что какой-то очень рассудительный сегодня. Я улыбнулся, но палец не выдернул. На самом деле я очень умный, но никто этого не видит, но теперь все узнают, какой я есть. Все это я сказал Йонне. Он только улыбнулся, медленно отпустил мой палец и стал тихонько пятиться назад…Видимо, у меня был такой вдохновенно – грозный вид, я махал свободной рукой в разные стороны, плевался и закатывал глаза, пытаясь изобразить, кто я, и кто они в сравнении со мной! Йонне открыл рот, но пятиться не прекратил. Та он допятился до Туомаса, который ничего не подозревая, пытался откусить от сосиски. Сосиска была горячая, пахла и с нее стекал жир, поэтом она была скользкая и норовила выпрыгнуть из туомасовских рук. Йонне допятился до Туомаса и наступил на него, сосиска выскользнула, Туомас клацнул зубами пустоту, а нога Йонне как раз точно встала на сосиску…Что было!!! Туомас дал Йонне подзатыльник да так, что у Йонне чуть не выпала челюсть. Я дотянулся до него и схватил сам за палец, В. В. Ржал, но пытался выковырять сосиску из-под ноги Йонне, Юсси махал руками и старался допрыгнуть, чтобы дать Йонне по лицу, Коля-Коля схватил веревку и начал обвязывать ею Йонне. Но тут очнулся Лайхъяла и спокойно так сказал: “А что мы все тут делаем?” Немая сцена. Не ждали. И тут Вилле Вало выковырял таки сосиску и с победным воплем впился в нее зубами, показывая всем язык и делая руками неприличные жесты. Убил бы! Но я сделал круче – я сам показал В. В. неприличный жест. От меня никто этого не ожидал. Чтобы сразить всех совсем наповал, я еще и матюгнулся трехэтажно на лапландском наречии. О! Это была минута (не молчания, хоть все и молчали) моего триумфа! Я был круче всех! “Да, я такой, я стар, я супер стар!” - Как потом глумился Вилле Вало. “Ни фига!” – тихо сказал Юсси. Минута продолжилась. Йонне опустился прямо на землю и зачем-то шатался из стороны в сторону, посасывая мой палец. А потом он его плюнул с характерным звуком. Палец был мокрый, с него капала слюна, и он быстро замерз. Зато им теперь можно проверять направление ветра! Несмотря на то, что ветра не было (ибо вечерело, и он (ветер) куда-то делся), я все равно проверил. Вало все еще жевал сосиску и отплевывал камушки и песок к ней прилипшие. Кто-то достал гитару, и мы сели в кружок петь песни. Запевал я! Но потом…Потом мне заклеили рот скотчем. Обидно. И начали петь Йонне с Лайхъялой свою коронную ‘Until you’re mine’, изображая при этом Рики Мартина и Кристину Агилеру в клипе на песню ‘Nobody wants to be lonely’, причем Йонне был явно Агилерой. Я мычал, пытался протестовать, но у меня это плохо получалось – В. Вало крепко держал скотч на моем рту. Но я его все равно умудрился укусить за палец! Йес! Оторвал скотч, отобрал гитару, ну и что, что пришлось пнуть Туомаса?! Стал петь свою любимую ‘We’re like two fingers of the same hand’. В ответ молчание, только где-то тихо плакал Коля-Коля (он же Тимо-Тимо). А Юсси пытался стучать ветками по пню, изображая из себя все того же крутого барабанщика. В. Вало, наконец, пришел в себя (лучше б не приходил) и сказал, что такие слова даже идиот не напишет. Я обрадовался – я не идиот! “Да, “- сказал Вилле Вало – “ты – дурак.” Я расстроился. Ну, как всегда! Ну, ничего нового! Ну, как так?! Вало сказал, что то, что есть, то есть. Лайхъяла уторчался совершено, он все время качал свой топор и пел ему песенки. Я подсел к нему, а он вдруг бросил топор, схвати меня и приспособил вместо топора, и начал меня укачивать, напевая песенки…Я чуть не опух! Лучше б я опух, тогда Лайхъяле было бы неудобно. А так ему было очень удобно, он совсем меня сложил пополам, мой бедный маленький носик упирался в мои же колени. Было очень неудобно! Дышать-то нечем! Я чуть не задохнулся. Ужас! Потом он вдруг поднял меня над головой. Все притихли и пригнулись. Перед тем, как вписаться в дерево, в полете, я понял, что Лайхъяла принял меня за топор. Пролетая над Вилле Вало, я пнул его ногой в синем бахиле, он рухнут там же, где стоял. Я не вписался в дерево! Йес! Зато вписался в терновый куст. Опять! Но ничего, у меня уже иммунитет выработался. Вылезая из куста и выплевывая колючки, я про себя матерился. Но показывал всем только улыбку, причем радостную. А хотелось плакать…Никто на меня не смотрел. Всех интересовал только В.В. так и валяющийся в отключке. Йонне стоял перед ним на коленях и обмахивал его слетевшим с меня бахилом. Лайхъяла в сою очередь обмахивал его топором. Туомас – грязной панамкой, а Юха-Пекка – котелком. Мне его обмахивать было нечем, поэтому я просто пнул его по ребрам. В. В. Сразу очнулся, встал, захныкал и пошел своими семимильными шагами к машине. Сказал, что пора ехать домой. Он сел и поехал, а мы остались. Я так и не понял, чего это он…Мы остались без транспорта. Йонне побледнел и пытался рухнуть в обморок. Но потом (часа через 2), когда мы уже потеряли всякую надежду на успешное возвращение домой, он вернулся. Ура! Мы разместись. Я сел не переднее сиденье, положив под ноги Йонне. Юсси подошел, но мы его тут же скрутили и сунули в багажник. Коля-Коля опять сел за руль. И только теперь я сообразил, что мы даже не пили – да, стареем…Устроили в машине совет6 пить или не пить. Ну, не везти же водку обратно! Распили ее прямо там. Налили даже Коле-Коле. Дальше дело пошло веселее…Как мы ехали – не помню
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Прижмем его к нашей коллективной груди и пожалеем 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума