Сегодня шведский город Гетеборг встречал гостей. Вилле Вало, с новоявленным другом - шофером Микласом, гуляли по городу и разглядывали шведские достопримечательности: архитектуру, пейзажи, магазины IKEA, андэграунд бары. - Стоп! - прервал Вилле Вало, - Этож шведские андэграунд бары!!! Зайдёмка немедленно в один. Вилле Вало и Миклас спустились по скрипучей деревянной лестнице в глубину андэграунд бара. Играла приятная шведская музыка, пахло настоящими шведскими сигаретами. Финские туристы подошли к бармену и быстро заказали три бутылки красного вина, после чего уютно устроились за дубовым столиком недалеко от сцены. - Сегодня на сцене, - объявлял конферансье, - Известная шведская группа In Flames (в пламени огня)! Да уж врядли известней моей - подумал про себя Вилле Вало, и ухмыльнулся. Хотя моя, конечно, финская - поправился Вилле Вало. Весь андэграунд бар застыл. На сцену неспеша вышли музыканты, расчехлили свои музыкальные инструменты, подключили необходимые провода. - Гритингс андэграунд бар! - выкрикнул волосатый человек с микрофоном. - Мы - известная шведская группа In Flames (в пламени огня)! - На вокале я - Андэрс Фридэн! На гитарках - заслуженный ветеран шведской сцены Джеспер Стромблад, и, волосатый-бородатый Бьёрн Гилотт! - А ещё у нас Дэниэл Свенссон на барабанах и Питэр Айверс на басу, быстрым речитативом проговорил он - неугомонный Свенссон уже начал отсчитывать ритм на тарелках. Андэграунд бар запульсировал в ритме. - Сегодня мы сыграем наш шлягер с альбома Whoracle (шлюшничество) - Episode 666 (эпизод шесть шесть шесть), - уже под музыку кричал Андэрс Фридэн. Прям как у меня! - заинтересовался Вилле Вало, - только без ин май харта! - Кам он! - вырывался волосатый человек с микрофоном (Андэрс Фридэн). - Зыс ис эпизод!! - рычал он навзрыд, - Сикс сикс сикс!! Дистэнэйшн - кэйос!! А где бэйби? - удивился Вилле Вало, - что это за песня такая, если бэйби то нет? В недоумении Вилле Вало прикончил вторую бутылку любимого красного вина. Вскоре концерт закончился. За это время Вилле Вало и Миклас успели два раза заказать по бутылке вина. Красного. Миклас также заказал себе кружку пива - просто попробовать. Вечерело, шведская андэграунд публика расходилась по домам. За дальним столиком продолжала сидеть подозрительная группа людей с длинными волосами. - Миклас, - Вилле Вало поднял мутный взгляд, - А это там случаем не известная шведская группа In Flames (в пламени огня) сидят после удачного выступления? - Да нет, Вилле - успокоил кумира Миклас, - Это - малоизвестная шведская группа Soilwork (колхозники). А. хы хы, - ответил Вилле Вало, и уснул на столе.
Вилле Вало приподнял голову. Ой как болит, бэйби - подумал он. Так. Я дома. Вот моя кровать, вот косметичка. Вот моя куртка с надписью - йор претти фэйс ис гоуинг ту хелл… А что было то? Вроде ездил кудато.. В памяти мелькало: сикс сикс сикс, шведская дорога.. шведский дом.. любимое красное вино.. вокруг люди с длинными волосами.. громкая быстрая музыка.. смех, крики, женщины.. Нефига не помню! - осознал Вилле Вало. Выходные несомненно удались.
Приятные сновидения героя лав-метал сцены Вилле Вало были нарушены - его разбудил внезапный звонок в дверь. Опять эта сволочь! Почтальон! Всегда, гад, звонит дважды! - разозлился Вилле Вало. - Вам письмо, - хмуро проговорил человек с сумкой на плече. И удалился. Фром аффишал фан клуб - возглашал обратный адрес. Наверное изза границы - догадался Вилле Вало. Он аккуратно вскрыл конверт, - в руки лёг листок формата A4 расписанный мелким фанатским подчерком. Тааак. решил Вилле Вало - будет чего почитать теперь! Анну Каренину я дочитал вчера, - жалко бэйби, всплакнул Вилле Вало, но тут же собрался. - Здравствуй Вилле. - начал он чтение, - Я тебя люблю. Люблю тебя. О как же я тебя люблю! Тебя. Люблю. Вилле! Ты - мой БОГ! Ты - вся моя жизнь. Подруги меня не понимают, родители игнорируют, в школе - не воспринимают мой талант. Только твоя музыка заставляет меня жить! Как ты верно заметил в одном из своих гениальных текстов - соу клоуз ту зэ флэйм, - это про меня! Я сгораю от желания! Только ты, моя любовь, меня понимаешь! Хочу обнять тебя, зарыться в твои татуировки, целовать все твои… далее неразборчиво. Вилле Вало перевернул страницу - опять неразборчиво. Внизу Вилле Вало с трудом разобрал подпись - Всё. Я кончила. Навсегда твоя - Клаша Дудкина. Конверт пригодится - подытожил Вилле Вало и закурил.
Однажды Вилле Вало нехило перебрал своего любимого красного вина на дне рождения басиста его любимой группы HIM - Миге. - Эх, Миге! - обнял друга Вилле Вало, - Помню как ты первый раз пришёл в мою любимую группу HIM. Вилле Вало поставил напротив Миге ополовинненный бокал, немедленно закурил и преступил к повествованию. - Было хмурое весеннее финское утро, и вот приходит такой карапуз с бас-гитарой! - Вилле Вало вяло поднял руку над столом отображая необходимый рост, - Я ещё подумал - ну зачем мне в группе вот это вот? Миге заинтересованно посмотрел на звезду лав-метал. - А как стал играть! - Вилле Вало теребил совсем съехавшую шапку, - Во какой кабан вымахал! Миге застенчиво поиграл бицепсами и улыбнулся. - И сколько вспомнить можно! - продолжал герой Финляндии, - На концертах приставал к Линде - лез целоваться, склонял его к сожительству... Но потом получил за это по башке, и поехал в тур с гипсом на черепе... - Бэйби! - друзья крепко обнялись, - Есть чего вспомнить! В это время, за вешалкой сидел наш знакомый фотограф - Йоханссон.
Однажды Вилле Вало выпивал в гостях у барабанщика малоизвестной финской группы the 69 eyes (шестьдесят девять глаз) - Юсси. Играла подозрительно знакомая приятная музыка, Юсси загадочно улыбался. - Новый диск? - поинтересовался Вилле Вало. - Ну.. - Юсси смутился, - Это группа такая. Ну из России.. Тама две приятные девушки поют - одна чёрненькая, вторая - рыженькая. - А! - Догадался Вилле Вало, - Тату чтоли? А про себя подумал - ненавижу когда какаято группа известнее моей! - Ага.. - Юсси покраснел, - Типа, олл зэ сынгс ши сэд там.. - Да не бойся, бэби! - мне тоже нравится! Я у тебя возьму диск переписать. А Юрки мы ничего не скажем! - А хочешь, покажу кое что? - заискивающе прошептал Юсси, - Ты такого не видел небось. - Тащи! - обрадовался Вилле Вало. Через полминуты из комнаты вышел преобразившийся Юсси, на малоизвестном барабанщике красовалась майка с изображением двух девушек. Одной - чёрненькой, второй - рыженькой. - Бэйби! - оценил Вилле Вало. - Я купил когда в Москве выступали, - признался Юсси. - Пришлось провозить в малом барабане - чтоб Юрки не заметил. - Ну, чтоб Юрки нот ганна гет ас, - поднял бокал Вилле Вало.
Однажды Санта Клаус приехал в гости к своему любимому лапландскому оленю — Пекке. — Ну что, рогатый! — дружно потрепав по шее зверюгу начал беседу Санта Клаус, — Готов к праздникам? — Чё за праздники то? — удивился Пекка. — Не, ну ты парнокопытное даёшь! Рождество же! Новый год! — Что, и всё? — покачал рогами Пекка. — Нет конечно! Потом опять рождество и старый новый год! — Два раза чтоли получается? — не понял олень. — Получается что, — Санта Клаус задумчиво поправил красную шапку, — Получается два да... — А почему не три? — Это как? — Санта Клаус прищурил правый глаз, — Старый старый новый год? — Муу, конечно! — улыбнулся Пекка. Санта Клаус присел на загон и задумался. Он вспоминал школьный курс логики. Так, — понеслись в пространстве мысли героя Лапландии, — Старый на новый даёт ничего — сокращается тоесть. И остаётся у нас один только старый. Старый год? — Слышь, Пекка — поднял седую бороду Санта Клаус, — А вот... — Старый, старый, — убедительно кивнул Пекка. Надо проконсультироваться с лапландским начальством, — вздохнул Санта Клаус и достал из кармана вкусный сухарик для Пекки.
Однажды Санта Клаус сидел около печки и разбирал большой мешок с письмами от детишек. Вскоре было извлечено письмо с забавным символом нарисованным от руки на конверте — не то пентаграмма, не то не пентаграмма. Санта Клаус заинтересованно поправил очки и приступил к чтению. Дорогой Санта! Я себя хорошо вёл весь год. Слушался маму, помогал папе, доедал невкусную утреннюю манную кашу. Не пропустил ни одного удачного выступления моей любимой группы HIM. Раздал кучу автографов. Ходил с Гасом в зоопарк, регулярно навещал моих шведских друзей, писал песни для нового альбома... Но есть у меня одна тяжесть — лежит она на сердце у меня давно. Бэйби! Очень прошу тебя, подари мне пожалуйста чёрную вязанную шапочку — замерзаю нафиг. С любовью, Вилле Вало — герой Финляндии p.s. ноу ван вил лав ю лайк ай ду Санта Клаус смахнул неловко набежавшую скупую лапландскую слезу и немедленно отложил письмо в стопку с пометкой "Обслужить Лично".
Однажды к Санта Клаусу по неотложным делам зашёл маленький гном-помощник. — Слухай, Сантыч, — Я вот тут узнал что оказывается тебя не Санта Клаус зовут, а Йоулупукки! По нашему, по-лапландски то! — Ну… — засмущался Санта Клаус, — Ну да… — Так тогда тебя так и надо звать! Йоулупукки! Чего шифроваться то? — Так очень длинно… — опустил глаза Санта Клаус. — Можно сократить! — гном подозрительно посмотрел на босса, — Например Йоу! Или там Пукки! Или… Гном замолчал и понимающе вытер руки о свой зелёный пиджак, — Ясно босс! Всё ясно! Извини пожалуйста… — Да чего уж там, — вздохнул Санта Клаус. Каждый несёт свой крест — смущенно думал гном закрывая за собой тяжелую дубовую дверь хижины.
Однажды в дверь к Санта Клаусу постучали. — И кого в такой мороз несёт? — нахмурился Санта Клаус и пошёл открывать, — Да? — Здравствуйте! Сахар-песок в мешках нужен? — Чего?? — опешил Санта Клаус. — Песок! Сахарный! Сладкий! В мешках. Холщёвых. — А нука нука, покажите! — заинтересовался герой Лапландии. Раскрасневшийся и запыхавшийся человек внёс в дом пятидесятикилограммовый мешок. — Ага! — Санта Клаус отслюнявил несколько евро-банкнот и аккуратно закрыл входную дверь. Как всё замечательно получилось! — потёр руки Санта Клаус, — сахар на конфеты, мешок под подарки!
Однажды к Санта Клаусу в очередной раз по неотложным делам зашёл маленький гном-помощник. — Слухай, Сантыч, — Я вот тут узнал что в Америке рождество называют Xmas! Прикинь? — Да у них в америке всё не так! — Санта Клаус немного злился, — Xmas этот, и ещё рентген у них знаешь как? — Как? — X-Ray! — Во деревня! — поразился гном. — А то! — Санта Клаус стукнул кулаком по столу, — Скоро небось переименуются в X-USA! — Было бы крута! — улыбнулся маленький помощник.
Однажды Санта Клаус давал интервью лапландскому новогоднему телевидению. — А какое отношение вы, Санта Клаус, имеете к Куклус Клану? — спрашивала нарядный диктор. — К ку.. ку.. куклу.. чему?? — не понял Санта Клаус. — К Куклус Клану — организация такая. — Не знаю я таких организаций, — опешил Санта Клаус, — Дети за мир — знаю! Гринпис знаю. — Это такая организация, которая вешала негров. Ну, рассовая такая организация. — Вы бы ещё спросили какое я отношение имею к организации геи в защиту лесбиянок! — обиделся Санта Клаус.
Однажды Санта Клаус проснулся ранним лапландским утром, потянулся, и повернулся к стойлу его любимого оленя. — Слышь, Пекка, будь другом, почеши спинку рогами, — зевнул Санта Клаус. — Чё это я? — удивился олень. — А кто? — пристально посмотрел на животное Санта Клаус. Олень грустно окинул взглядом бескрайнюю тундру, тяжело вздохнул, подумал о сложной судьбе северных оленей и поспешил в сторону старика.
Однажды в гости к Санта Клаусу пришёл маленький гном-помощник. — Слухай, Сантыч, — начал гном, — Шарики красные кончились! — Как кончились? — опешил Санта Клаус, — Мы же большую партию закупили! Со скидкой... Маленький гном потупил взгляд, — Совсем кончились, Сантыч... — Гном, ты не темни, — Санта Клаус зловеще постучал полосатым леденцом по столу, — Куда шарики дел? — Эхх, — вздохнул маленький помощник, — Съел. — Ониж стеклянные! — удивился Санта Клаус. — Ага! — облизнулся гном, — В прикуску с мишурой вообще очень вкус... Гном осёкся и стыдливо сел на край кровати. — Ну а что с мишурой у нас? — завёл исправительную беседу Санта Клаус.
Однажды Вилле Вало кушал на завтрак вкусную яичницу с финскими помидорами и как всегда размышлял. А вот что мне, звезде лав-метал, мешает покорять другие пространства искусства? Не музыкой же единой сыт человек! Попробую себя в поэзии! — придумал Вилле Вало. Герой Финляндии достал белый лист бумаги и шариковую ручку, закурил, почесал чуть пониже спины и приступил в гениальному творению.
Донт лет ит гоу И соул он файр, Ин джой энд сорроу Джоин ми
Вил би тугеза, Дарлинг свитхарт Май хартлесс бэйби Сикс сикс сикс
Пушкин отдыхает! — удовлетворенно улыбнулся Вилле Вало. И начал напряженно вспоминать телефоны знакомых финских издательств.
Както, от нечего делать, Вилле Вало смотрел новости по финскому телевизору. - В Америке, - доносилось из динамика, - сегодня утром.. Голос диктора прервали мысли Вилле Вало. - Что в Америке то? Удивлялся он. Там же нет ничего! Ни одной группы известной! Один рэп, хардкор и ню-метал. Ну и ещё попсовые бабы, типа Аврил Лавин. (Хотя она мне нравится - поймал себя на мысле Вилле Вало. Надо будет позвонить на досуге). То ли дело, - продолжал рассуждать Вилле Вало, - например, соседская Швеция, и не менее соседская Норвегия!! Мелодичный мелодик дэт, мрачный быстрый блэк, романтичный готик рок, неординарное смешение стилей.. Да ваще!!! Вилле Вало взяла гордость - он открыл окно, вышел на балкон, закурил, сладко затянулся и громко пропел на всю финскую улицу - Скандинавия! Май бэйби! Ай лав ю! С чувством выполненного долга Вилле Вало пошёл досматривать новости.
Рано утром в холодной финской резиденции Вилле Вало раздался громкий дверной звонок... Рано утром в холодной финской резиденции Вилле Вало раздался громкий дверной звонок. Вилле Вало небритый, не накрашеный и в халате пошёл открывать. Кто это в такую рань то? - недоумевал Вилле Вало. У двери стояли незнакомые люди с длинными волосами. - Вы кто, бэйби? - грозно спросил Вилле Вало. На фанатов моих не похожи смекнул Вилле Вало. - Здарова Вилле!! И имя моё знают, - удивился Вилле Вало. - Вы кто? - не менее грозно спросил Вилле Вало, - Имейте в виду! Я знаю ушу, карате и все позы камасутры, - обманул Вилле Вало. Камасутру он дочитал только до девятой главы. - Да ты что, типа, не признал чтоли? Мы же известная шведская группа In Flames (в пламени огня). Ты же нас приглашал в гости! - Эээ? - вопросительно поинтересовался Вилле Вало. - Швеция. Андэграунд бар. Cикс сикс сикс. Пиво-водка ? - спросили люди, вопрошая к памяти Вилле Вало. - Йоу бэйби!!! - внезапно вспомнил Вилле Вало, - Да заходите же!! Привезли тех вкусных шведских сигарет что мы тогда курили?! - Конечно!! Самых что ненаесть шведских! - соврали шведы. Сигареты были голландские. - А я тут только встал, оправдывался Вилле Вало, - Кофе будите? Участники известной шведской группы In Flames (в пламени огня) переглянулись. - Лучше пива.. - скромно сказали они, - если есть. - Есть конечно! Тут Гас привёз на днях! - обрадовался Вилле Вало, - он боялся что попросят его любимого красного вина, запасы подходили к концу. - Ну что? За финско-шведскую дружбу? - предложил волосатый-бородатый Бьёрн Гилотт (гитарист шведской группы). - Безбазика! - улыбнулся Вилле Вало. Скандинавы закурили. Вскоре невинный детский смех разносился по заснеженным финским улицам.
Холодным финским вечером, участники коллектива HIM составляли сет-лист предстоящего выступления. - Первой поставим нашу новую песню, - начал Вилле Вало. Все посмотрели на Гаса. - Buried Alive By Love! Лицо Гаса расплылось в широкой благодарной улыбке. - Далее давайте Poison Girl, - предложил, Миге. - Не! Poison Girl должна идти после In Joy and Sorrow, - сказал Вилле Вало, - У меня там вокальные хитрости. - Тогда, может, всётаки Borellus ? - с надеждой в голосе проговорил Линде. Это была его самая любимая песня группы HIM, ещё с демо-записи. - Народ не знает такой песни! - отрезал Вилле Вало. - Join me? - предложил Бартон. - Join me - это суперхит, - прокомментировал Вилле Вало, - Его нельзя в начале, а то никто выступление до конца смотреть не будет. - А давайте, - вдруг прервал разговор Гас, - Поставим мою любимую песню - Buried Alive By Love? Миге, Бартон, Линде и Вилле Вало окинули ударника группы жалостливым, коллективным взглядом.
Молодой журналист в очках и синем свитере сидел напротив Вилле Вало и задавал вопросы. - Вилле, а зачем вы носите эту шапку? - последовал вопрос. - Так надо, - отвечал усталый Вилле Вало. - Как надо? - не унимался журналист. - Так. Надо. - отвечал уставший Вилле Вало. - Ну как же? Как же так? - продолжал доставать человек в синем свитере. - Ну это имидж у меня такой! Как вы не понимаете! Сценический! Ну и для клипов там разных! - Вилле Вало начинал выходить из себя. - Дома я же в шапке не хожу, как вы думаете, - злился Вилле Вало. - Или думаете что я принимаю ванну в этих ужасных тяжелых кольцах на руках? А?? Или глаза крашу, губы а потом иду в магазин за бухлом в моей любимой куртке йор претти фэйс ис гоуинг ту хелл??! Вы вообще из какого журнала? Чему вас мама учила? Журналист опешил - Ну.. Я думал.. Я думал.. - Думай за дверью, - резко приказал Вилле Вало. Дрожащий журналист ловко выскочил за финскую дверь. Май бэйби! - выругался ему вслед Вилле Вало.
Во какой кабан вымахал! Миге застенчиво поиграл бицепсами и улыбнулся. - И сколько вспомнить можно! - продолжал герой Финляндии, - На концертах приставал к Линде - лез целоваться, склонял его к сожительству... Но потом получил за это по башке, и поехал в тур с гипсом на черепе...
дааааа... видела я недавно Мижку... из него уже двух Вилей можно сделать...
У Йонне сломался ноготь…. Дрожащяя рука потянулась к телефону -Виллееееее!!!!Аааааааааа!!!!Ты где?! Боже, приезжай! Я по-моему умираю-ю-ю!!! Силы покидают меня… -…? -Ноготь!!! Мой ноготочек! ААА!!!! Он сломался! Он умер!!! Помоги-и-и!!! -… -…Храп в трубке…. Йонне звонит Юрки: -Аааааа!!!! Я точно умираю! Помоги! Умоляю!!! -Э…готично….Но по части смерти я не очень…позвони Тило… Йонне судорожно соображает”О,Боги!!!Все меня покинули.Что же делать???!!! что жеделать!? Может позвонить Лу? Помню, когда он резко перекрасился в чёрный, у него все волосы повыпадали. Пришлось придумывать тот трюк с перьями. Да! Звоню Лу!Он точно поймёт…” -Я….ноготь…смерть!!!!!!-вопил и повизгивал в трубку совсем свихнувшийся Йонне -Да пойди и купи накладные! -ГДЕ????? -Совсем отупел? в магазине… -Пойдём со мной! Мне одному страааашно! -Позвони Юсси, мне некогда! Трубку берёт странно резвый Юс: -Ю-С-С-СИ-И-ИИ-И-И-И!!!! -что?! -Ноготь!!!! мой ноготь сломался!!! У меня будет заражение крови-и-и!!! -купи накладной… -Я боюсь!!! Пойдём со мной!!!-Йонне чуть не ревёт-Ну ладно! Бегом ко мне! Зевернув руку в целлофановый пакет, Йонне ринулся на улицу. Он бежал, отбиваясь от фанатов, матерился. Штанищ=шки вспотели, волосы растрепались, но Юсси был найден. -Привет! Давай бегом, спасай меня!!!.....а чё ты голый? -ммм…Йонне…тебя жду -А? Что? Зачем?! НОГОТЬ!!! -Да что тебе этот ноготь? Успокойся, расслабься… -Я расслаблюсь, когда ты оденешься и отведёшь меня в грёбанный магазин!!!! -а…ну как хочешь… Юсси развернулся и ушёл в комнату. Йонне стоял вспотевший и трясущийся на пороге.. Юсси вышел одетый через 10 минут. Йонне стоял и моргал, что-то бубнил себе под нос. Они взялись за ручку и пошли. Магазин был напротив. -Добрый день, девушка, чем могу вам помочь?-обратилась услужливая продавщица к Йонне. Йонне брызгал на витрину слюной и матерился. Бешенные глазки уставились на продавщицу. Он тыкал ей в лицо рукой и орал на весь магазин”НОГОТЬ!!!НОГОТЬ!!!” -ну да..ваш ноготь…. -Я сейчас у-м-р-у-у-у-у-у!!! -Может вам скорую вызвать?-засуетилась продавщица -НО-О-О-О-ТЬ!!! -а лучше психушку… Юсси схватил Йонне за шкирку и тыкнул лицом в витрину -Успокойся! вот, выбирай! Йонне начал хныкать. Он никак не мог выбрать цвет. Ему очень понравился розовенький, салатевенький и с блесточками. Но нужно было выбирать. -Юсси!!!!Что мне делать?! У него начали подкашиваться ноги, но…-эм..а тебе не приходило в голову купить все? -так денег нет!-Йонне уже валялся на полу, кто его не знал подумал бы, что начался приступ эпилепсии. -Успокойся, принцесса, я тебе куплю! Йонне вскочил и начал целовать Юсси ноги -Спасибо! Спасибо! Ты-Бог!!! -Йонне начал читать какую-то молитву, не отпуская ног Юсси. Юсь, таща на себе такую тушку, подошёл к кассе. _мне пожалуйста эти, эти и эти… -У-у-у-у!!! оооооо!!!! ты так добр! Ты так великодушен….я-я-я…что я могу сделать для своего господина?! -уф….ну для начала встань! -да, да! Мой господин!!! Мой повелитель!!!! Что-нибудь ещё? -Ну всё, Йонне, успокойся, хватит! -Приказывай!!! Повеливай!!! -VITTU!!!Пошли ко мне! Мне уже стыдно! Йонне бежал за Юсси горлумом. Они вошли в квартиру. -Э-э-э…пива? Водки? Кофе? Да поднимись ты с колен! Йонне сидел на коврике в прихожей скрестив ножки калачиком и капал слюной на ноготь с блёстками. -Мой повелитель!!! Мой король дикобразов….у меня к тебе последнее обращение, а потом мы уйдём и ты никогда нас не увидишь.”ноготь! ноготь! ноготь!” -так…где Юркины антидепрессанты? Так…водочка и вуаля! Кушай, котик, кушай! Йонне начал успокаиваться, и свернулся клубочком на руках Юсси. Тот стал разглядывать спящего.”такое милое и нежное создание…люблю”-думал про себя Юсси, расстегивая кофточку Йонне. Йонне не шевелился. Юсси коснулся губами щеки принцессы, тот прижмурился, как сонный котёнок, а потом открыл глаза. Они смотрели друг на друга около минуты, а потом Йонне поцеловал Юся. “а я и не знал, что Юсси…того”-думал Йонне, подставляя возбуждённые соски жадным губам. Юсси встал на колени и расстегнул ширинку -а…я не знал….думал ты гетеро-… -ну…мы скрытные… -кто мы?! --я и Юрки -Так вы….оу… Влажные губы Юсси добрались до напряжённого члена Йонне, рука массажировала соски, он стонал. Юсси медлил и не начинал. Руки Йонне заметались по спине Юся. Он начал всхлипывать. Юсси мимоходом подумал”да он же кончит, как только я до него дотронусь!”.Но он ошибся. Йонне оказался крепким. Они лежали на кровати и смотрели друг на друга. -Ты…ты просто Бог!-Йонне смотрел влюблёнными глазами -Я только рад был тебе помочь-подмигнуцл Юсь
*******
Дневники Йонне Аарона: 1марта.16 часов утра: Вчера , кажется, что-то праздновали. Наверное, провожали финскую зиму.Странно, я проснулась совсем одна – какая несправедливость! Грустно осознавать, что меня даже никто не домогался. Решила проверить – может все-таки кто-нибудь изнасиловал, а я просто не помню: осмотрела свое тело на признаки насилия – не обнаружила не только признаков насилия, но и вабще никаких признаков. Расстроилась: оказывается я не проснУЛАСЬ, а проснУЛСЯ!!!! Очень расстроился. Начал ругаться матом – испугался своего голоса – я что, и правда чтоли мужик? Ну почему все так несправедливо! Я-мужик! Они же все такие противные, похотливые, смотрят вечно раздевающим взглядом – и я туда же? ФУ! Какая гадость!!!Решил, что жизнь ужасна. Надо сочинить на эту тему песню. Да точно, сочиню и отдам петь Тарье из Найтвиш – сам –то я стесняюсь, а то еще все услышат мой голос и тоже догадаются, Что я .. ну этот… как его… мужчина. Вот! Хотел поплакать, но не успел. Позвонил Юсси и позвал меня на праздник – как я мог забыть – мы же сегодня встречаем финскую весну!!!! Я сказал, что уже собираюсь… Долго думал, Что мне одеть. Не придумал: у меня ни одной новой кофточки. А старую я одеть не могу. Решил поплакать. Какая безвыходная ситуаця! Я ведь даже в магазин не могу сходить за новой кофточкой – потому что мне туда тоже нечего одеть!!! Что же делать!! Начал впадать в панику и биться головой об стену. Потом решил успокоиться и подумать.А я молодец - Догадался, что нужно подумать! Придумал – лучше не буду впадать в панику – впаду в депрессию, Как Юрки – он ведь старше - Он лучше знает, Что делать. Впал в депрессию – не помогло, одеть все равно нечего! Вот подросту – отмщу Юрки за то, Что у него совершенно бесполезные идеи. Я ему все припомню : и то, Как он меня в Россию не пускает – а я так тоскую – даже спутниковую тарелку себе купил, чтобы смотреть колыханку по ОРТ. Вобщем, пока я думал, уже началось 2 марта. Так как на встречу финской весны я опоздал, то решил напиться в одиночестве!
2 марта: 3 часа ночи: Все еще напиваюсь в одиночестве. Решил позвонить Юрки и сказать ему. Что он – коз… короче. Что он - нехороший человек! Позвонил. Юрки хрюкнул в трубку и промычал что-то нечленораздельное. Я сказал, что мне очень плохо и что у меня вообще сложилась безвыходная ситуация: мне нечего надеть, чтобы пойти за новой кофточкой. Юрки сразу протрезвел … от своего собственного смеха: он сказал. Что я идиот, потому что в жизни есть только две вещи, Из которых нельзя выйти – это депрессия и запой!!! Не мог раньше предупредить, как же я теперь из них выйду?
2марта: 7 часов утра: Решил. Что должен во что бы то ни стало поехать в Россию – и никто меня не удержит, Потому что я не какая-нибудь сопливая бабенка – я настоящий мужик ( я это обнаружил вчера утром) и сам могу распоряжаться своей жизнью. Ну надо же, Как я красиво сказал. Надо только придумать, Кто понесет мой чемодан с косметикой. Не придумал. Но в депрессию решил не впадать. Надо сначала из вчерашней выйти. Самое главное – как уехать, Чтобы никто меня не заметил и не узнал? Решил заделаться под девушку. До аэропорта не доехал: ко мне пристал пьяный таксист. Пришлось звонить Юсси. Юсси приехал и меня спас из мерзких ручищ этого мужлана, но потом так сильно матерился, Что я пожалел, Что меня не изнасиловал таксист. Я ведь такой ранимый. Разве со мной можно так разговаривать? Вобщем, когда я начал громко плакать, Юсси меня простил, и даже съездил за новой кофточкой для меня. Она мне не понравилась. Но говорить об этом Юсси я побоялся. Лучше как-нибудь потом попрошу Вало съездить – у него вкус хороший.
3 марта: утро: Позвонил Юрки. Сказал, Что уезжает на гастроли в Америку. Меня, Как всегда, с собой брать отказался – сказал, Что это вредно для моей детской психики. А чтоб я не скучал, он решил оставить у меня своего хомячка… сказал, Что хомячок очень милый и мы обязательно подружимся. Я , правда, не знаю, Что такое хомячок, но раз Юрки сказал, Что с этим я не соскучусь, То наверное, это что-то очень веселое. Жду хомячка…
4 марта. Проснулся. Обнаружил под дверью клетку с каким-то чудовищем! Странно, а когда привезут хомячка? О боже, у него же зубы!!!! ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Звоню ЮССИ!!!!!! Спросил, что делать с чудовищем. Юсси долго ржал и сказал, Что это чудовище называется хомячком и что мы обязательно найдем с ним общий язык. Главное - Не придаваться панике. Я хотел спросить, чем его кормить, но Юсси уже бросил трубку. Я посмотрел на это ХОМЯЧИДЛО! Он уставился своими прожерливыми глазьями на мое хрупкое тельце - о боже, Кажется, Он проголодался! Чем его Юрки так раскормил? Не хомяк, а слон какой-то, причем я еще никогда не видел слона с такой наглой мордой! Еще дам что-нибудь не то – он копыта откинет, а потом приедет Юрки – и копыта откину я… Нет, нужно с этим животным срочно находить общий язык. Может ему выпить дать. Обычно раскрепощенная обстановка располагает к знакомству и задушевной беседе. Да, я и правда очень умный – не перестаю восхищаться своей находчивости. Я ему налил в блюдце – он че-то не пьет. Пришлось собрать все свое мужество, Которого почему-то оказалось очень мало, и залить ему водку силой. Правда хомячидло откусило мне 2 ногтя (приедет Юрки – стребую с него поход в маникюрный салон) Да. После такой борьбы я себя оооочень зауважал – просто герой ты, Йонне! Надо посвятить себе песню! Да, Я с такими темпами скоро Тарье целый альбом напишу!
5марта: 10:00 После 4 бутылки чудовище окосело. Но говорить по-прежнему отказывается… 15:00 все еще пытаюсь найти общий язык с хомяком – пока безрезультатно… 20:00 по прежнему ищу общий язык – не находится
23:30 Я понял!!!! Он не умеет разговаривать!! А я-то думаю: он так на меня смотрит, Так смотрит, а сказать ничего не может – бедненький, какой милый зверек! От умиления решил поплакать… 24:00 Мы с моим новым другом допили 10 бутылку… Что-то приезжало. Сказало, чтобы я прекратил пить и спаивать бедное животное, еще оставило мне пакет с какой-то гадостью, сказало, Что этим нужно кормить хомячка. Это кто еще хомячок!!! Это я –то хомячок? Я вам счас всем покажу, Кто из нас хомячок!! Ну вот, этот кто-то заржал и сказал, Что пошел на праздник, а меня не взяли… Надо поплакать… Кажется, это был Юсси – но я точно не рассмотрел, может и Бази… Вообще Эти глазки все одинаковые – все на одно лицо! Посмотрел на животное! Ой, а что это он так быстро размножается? И улыбается еще как-то загадочно! Попытался сосчитать животных в клетке. Понял, что у меня в глазах все шестидвеститидевя…шестивдевястидеся… Короче у меня все в 69 экземлярах…
6 марта: 9:00 Сильно болит голова – выпил много таблеток. Если Юрки узнает, что я так напился – будет сильно ругаться. А что я мог поделать, если у меня безвыходная ситуация? Не знал, Чем заняться. Решил научить хомяка петь песни из моего репертуара ( Вот Юрки обрадуется, Когда приедет!). Он, правда, ни По-английски, ни по-фински петь не умеет. Но я-то уже за столько времени выучил хомячиный. Так что решил сделать переводы специально для него… Долго мучал хомяка, но у него почему-то язык заплетается. Странно даже… Решил ему еще налить…
14:30 Петь он так и не научился – наверное у него просто нет слуха, Вот он и стесняется, зато научился кричать благим финским матом. Сказал, Что в него водка больше не лезет и вапще, У него аллергия на спиртное – я то думаю, Чего у него шерсть красными пятнами пошла. Раньше что-ли не мог сказать? За такое грубое обращение я на него обиделся и решил поплакать… Не плакалось, решил позвонить Вилле Вало… Вилле Хрюкнул в трубку и захрапел. Вот алкаши они все – все встречают финскую весну… без меня… Стало очень жалко себя. Хотел поплакать, но вспомнил, Что могу размазать косметику, решил утопиться, Но мне нечего надеть, Чтобы пойти на озеро… Опять Юрки все наврал – в жизни очень много вещей, Из которых нельзя выйти. Он просто не понимает еще, что такое настоящие проблемы и что такое безвыходная ситуация…. 18:00 Так как водка закончилась, а за новой пойти не могу, потому что мне нечего надеть, решил с горя лечь поспать… в углу всхлипывает хомячек. Мне стало его жалко. Все-таки он очень хороший. Надо его покормить! Животное обрадовалось, что я его простил и , нажравшись, завыло песни из моего репертуара… Ой. А у него не только слуха нет, Но и голоса… 24:00 УУУРРРРАААА!!!! Я придумал! Юрки прав – безвыходных ситуаций не бывает. Я заказал в Интернет-магазине швейную машинку и самоучитель по кройке и шитье!!! Я сошью себе новую кофточку и смогу пойти в магазин за другой новой кофточкой! Я гений!! Обязательно похвастаюсь Юрки, Когда он приедет. Пусть гордится, какой я молодец!
7марта:6:00 кофточки не получилось – зато вышел замечательный новый шарфик для вешанья на микрофон – очень собой горжусь. Настроение преподнятое…
18:00 приехал Юрки. Услышав, как хомячек поет мои песни, сказал, что не собирается забирать ЭТО обратно домой! А я бы и не отдал! Хомячек – существо милое, Ласковое, Теплое, Мягкое и шерстяное, к тому же у него аллергия на спиртное. Так что нечего ему делать у Юрки. Потом приехал Вилле Вало , поржал с моего нового шарфика - чего это он?, но зато я уговорил его съездить мне за кофточкой!!! Мне понравилась!!! Ура! Я теперь могу куда-нибудь пойти!!!
8марта: Проснулся из-за фирменного ржача В.Вало за дверью! Около кровати стоял букет цветов, открытка и розовый заяц! Ой как приятно! А чего это они все ко мне пришли? Сегодня праздник какой-то? Они что, Забыли, Когда у меня День рождения? ААА! Они просто вспомнили , наконец-то, Какой я хороший, И решили устроить в честь меня праздник! Как мило! От умиления расплакался (хорошо, что еще не успел накраситься)!!! В комнату зашла вся компания и все начали меня поздравлять и дарить всякие подарки. Лохъялла подарил мне свой топор, правда только на 1 день , да мне вообще-то и не нужен топор, но я не решился об этом говорить Вилле. Юсси подарил набор для французского маникюра, Юрки сказал, что он мне уже подарил хомячка. Вало долго мне толкал красивые речи, а потом спросил, Что бы я хотел получить в подарок (какой милый!). Я, как самый скромный, сказал, Что пусть подарит что-нибудь самое ненужное. В. Вало заржал и сказал, что подарит Йонну!! Но Юрки сказал, что моя детская психика этого не выдержит. Тогда Вало почесал тыкву и сказал, Что так и быть, Йонну он подарит Мэрлину Мэнсону, а мне он подарит свой последний альбом ( у меня уже целая коллекция его последнего альбома – он дарит мне его на каждый праздник – но все равно приятно). Лаури прислал мне открытку с гастролей… вобщем, день прошел замечательно! Я такой счастливый! Меня все любят! Надо написать в честь этого песню!!!
*****
История выложена в виде дневников участников. День первый. Африка. Дневник Йонне Аарона Лииматайнена. 1 ночи. Проснулся от странных звуков за стеной – в комнате Вилле Вало. такое ощущение, что он кого-то убивает, гремя костями - всмысле молотком - по стене... не смотря на дикую головную боль - вчера отмечали начало турне - я тихонько встал с кровати и пошёл посмотреть, что там происходит. Я не любопытный, просто я хотел предупредить смертоубийство. Но Вилле никого не убивал: он занималя более мирным делом, а именно замуровывал в стенку ящик Jack Daniels'а, что-то тихо напевая. я тихо прошептал ”I'll be back!” и пошёл досыпать. ничего я терпеливый могу и подождать немного...
Дневник Лаури Юлёнена (Илонен – неправильное произношение!) 11 утра. Проснулся. попытался что-нибудь вспомнить. не получилось...ай! какой идиот кинул в меня моей шапкой?! оказалось, Ээро...Сказал что я неряха и чтобы я её одел т. к. у меня причёска слишком стрёмная... и сказал поторопиться а то пиво кончится...при звуках этого замечательного слова “пиво” я сразу почувствовал в себе силы встать. 11.10. Вошёл на кухню и попёр к холодильнику. вдруг я увидел на столе дикобраза! и сполз по стенке... до меня постепенно дошло что если это глюк, то он не опасный и что дикобразы в Африке не водятся! порадовался точности своих логических рассуждений ,отлип от стенки и попёр к холодильнику и достал пиво. Очень даже милый глюк: похрапывает только...сделал первый глоток. Во время второго глотка в кухню ввалилось что-то чёрное и скрипящее кожаными штанами и прохрипело: Юсси оставь мне бухла!!! оойй!! Мой злосчастный второй глоток выскочил у меня из горла и обрызгал это существо протрезвляющим душем. Это оказался Юрки... Так ты не Юсси? глюк-дикообраз внезапно пошевелился и оказался головой хмельного Юсси с осоло-велыми глазами и взял бутылку. я быстро засунул под майку последнюю пару буты-лочек и собирался уйти, как в кухню вошёл Вилле и с порога, не поздорововавшись, сказал: Лаури, причешись! у тебя что ,на голове попрыгал пьяный мангуст? Юрки помой го-лову! Юсси помойся, или ты хочешь шокировать местных фанатов шоколадным загаром своего живота? Я вчера мыл голову!! - завопил Юрки Я мылся неделю назад! - закричал Юсси Не мангуст! Это причёска молодого индейского вождя!!! - в тон им сказал я. только мы собрались побить Вало вооружились дубинками ножами и скалками как в кухню вошёл Мидж и Вилле мигом спрятался за него. Мидж на меня как-то странно посмотрел, подошёл ко мне , посмотрел в глаза ещё раз и...дал рукой в живот! бутылки мягко шлёпнулись на ковёр...он их подобрал, дал одну Вало другую сам употребил по назначению и они посмеиваясь вышли...всё. мы остались без бухла...
11.20. На кухне воцарилась мёртвая тишина, даже свет маленькой лампочки слегка притух. На кухне стало сразу как-то неуютно. В коридоре послышались лёгкие шаги и такое же лёгкое позвякивание цепей. Нам сразу вспомнилась страшилка, которой во время вчерашней пьянки всех напугал Кристус. Страшилка была про привидение в цепях, которое нападает на всех неправедных людей и душит их цепями...Т. к. ни Юрки, ни Юсси , ни я себя особенно праведными не считали, то нам пришла в головы замечательная идея: спрятаться! Юсси залез в ящик на гору посуды, такой же немытой, как и его хейр. Он оччень неустойчиво на ней покачивался. Юрки залез на шкаф, причём туда влезла только его верхняя часть, а задняя дёргалась и корчилась как паук в агонии. Я залез в холодильник, а дверца за мной захлопнулась... Я толкнул дверцу, но она не поддалась. Вдруг по ней скребанула рука... скребанула ещё раз... нащупала ручку. Дверь открылась и перед мной показалось бледное тощее лицо с закрытыми глазами и ртом скривлённым в вопле!!! я закричал!!! вдруг что-то огромное упало сверху под страшный грохот и вопли, с запахом серы!!! я подумал что это сатана и начал петь молитвы...привидение распахнуло красные гла-за и завопило точь-в -точь банши!!! к воплям присоединился страшный хохот!!! to be contuined...
Дневник Йонне Аарона Лииматайнена. 11.20. Я проснулся и решил пойти похмелиться...Встал и пошёл на кухню, не открывая глаз. Также не открывая глаз, я подошёл к холодильнику и попытался его открыть. Ещё раз попытался и на третий раз открыл. Дальше события разворачивались очень быстро: я открыл холодильник во время широкого зевка, и услышал страшный вопль, сразу за этим с шкафа сверзился Юрки, из ящика с посудой в посудомойку упал Юсси, Юрки, падая включил ногами газ и посудомойку....Я вскрикнул от удивления, а Лаури начал петь молитву...между тем щётки посудомойки заходили туда-сюда по голому юссиному животу и к этой сценке прибавился его истеричный хохот...я застыл посреди кухни, не зная: смеяться или плакать ....в качестве компромисса я выключил посудомойку и газ. А в кухню в это время ввалился Бэм. Он медленно осмотрел эту сценку, притом с таким лицом, что я начал ржать.Представьте: на полу валяется Юрки, истошно крича, из посудомойки вылезает Юсси с ослепительно чистым животом, а в холодильнике сидит синий обледенелый Лаури и громко поёт молитвы... Марджера уставился на меня и начал истерично хихикать, стуча по столу кулаками и приговаривая: ой ржунимагу...ой ржунимагу... тут в кухню ввалились остальные...они так же обстоятельно обвели глазами этот дурдом ...я заржал ещё громче, а Бэм ещё истеричнее, и они посмотрели на меня и на него и кухню огласил гомерический хохот...
*****
Нелегко приходится финским музыкантам…поклонники достают даже в туалете. Дабы отдохнуть и успокоится от постоянных атак почитателей, известнейшие финские рокеры тайком перебрались жить в общагу. Некоторым этот переезд был не по душе. Разбалованные звезды не представляли себе жизни без роскоши, к которой они привыкли. Громче всех по дороге в укромную общагу вопил Лаури, пока не получил железным жезлом Юрки69 (с угрожающим черепком на конце) по голове. «Молчи, мол, будь мужчиной!». Но Лаури заткнулся не потому, что ему стало больно. Он боялся, что Юрки помнет, а то и того хуже – поломает его перья на голове, а как ему стало известно дискриминация курей в общаге запрещена и ему потом негде будет достать эти самые перья. Ребятки быстро поделили комнаты. Делились по двое, но иногда кое-кто пытался втиснутся и третьим. Например, неприкратимая война между Ларри и Кристусом за милашку Йонне не давала покоя всем жильцам общаги. Ларри прятался под кроватью у Кристуса и Йонне в комнате, что вторые никак не могли остаться наедине. Вот и пришлось бедному Йоньке переселится жить к Ларри с условием, что он не будет мешать их отношениям. Но спать они будут на разных кроватях (это он Кристусу пообещал). Вот и поселился Кристус вместе с Антти, который вечно пукал по ночам (и не только) и не давал спать. От этого Кристус плохо спал, а днем ему казалось, что он вечно слышит чье-то пуканье. Вилле Вало разделил свое ложе с Мидже. Из их группы только Гас по неизвестным причинам жил в комнате совершенно АдЫн. Да и выходил он из нее исключительно чтобы похавать. С насчет похавать у них всегда возникали проблемы, переходившие в суровый…да не реп, а мат! Никак не могли найти левого, что бы готовил. Все типа не умеют. Тогда Йонька, а точнее его ушки не выдерживали и он брался за готовку. Он там типа практиковался(!) дома и вся такая лабуда…кароче уже и ругатся не надо было. Он вставал раньше всех и телепал в своих мягких тапочках (в виде собачек) на кухню. Представьте картину: идет Йонне не расчесанный, в махровом розовом халатике (в том, в котором выступал), гребет по полу собачками, чешет зад и сонным, еще более хриплым (спросонья), чем у него есть, голосом матерится через каждое финское слово. Безобразие!!! Все спят, а он тут за повара пашет! Сзади похожое на женщину, которая не ухаживала за своими волосами (да и не только) со времен перестройки (постоянный шухер Йонне понять только ему). На запах сбегалась вся…отара голодных баранов. Вилле Вало за стол традиционно не пускали, пока он не умоется и не приведет себя в порядок. За это отвечал дежурный, которого назначали каждый день (в кухне на стене висело расписание кто за кем идет). Он стоял на дверях и пинал ногой Виля, но это тоже не помогало. За долгие годы у него уже выработался иммунитет к всякого рода пинкам (не только же здесь его так пинали и не только для того, чтоб он помылся. Хотя за это чаще всего), так что это было бесполезно. Он брал с собой огромный сухарик и, с угрюмым видом грыз его в каком-нибудь углу. Потом Йонне приходилось ходить по всем углам с веником и подметать за ним крошки. Йонька там вообще был за домохозяйку среди всех мужиков. Такого себе рода «мамочка». Лишь бы только не додумались ему такую кличку дать, а то могут же! И так проходил день за днем. Напряг за цивилизацией рос в общаге с каждым днем все больше и больше. Нервы у всех были на пределе и у каждого по своей причине. Йонне нервно выщипывал брови, пока не дошел до кондиции и не начал выщипывать волосы и на других местах, при этом даже не чувствуя боли. Кристус бешено переживал за своего любимого и не знал, что ему делать. Боялся даже подойти…вдруг Йонне захочется и ему что-нибудь выдернуть сдуру?!?! Ларри ликовал и пытался воспользоваться случаем, чтобы приблизится к Йонне. Ему то особо нечего терять. Даже если что-то и выдернут, оно и заметно не будет с такой то шевелюрой… Юрки69 закрылся в комнате с Юсси и предложил ему там стать Юсси69! После чего к ним ворвался Лаури (еще раз напоминаю, что дверь была закрыта) и обвинил Юсси в плагиате! До него наконец-то дошло, что у Юсси прическа уж больно напоминает его собственную. Юрки69 вступился за новоиспеченного женишка (или невесту…) и сказал, что у Юсси эта прическа гораздо раньше, чем у Лаури, да и вообще он с ней родился! Лаури не поверил и пригрозил судом. Тогда Юрки решился на другой довод не смотря на все вопли и крики Юсси не делать этого. Лаури грустно и виновато опустил голову, когда услышал эту душещипательную историю. Ему поведали о том, как мама Юсси еще в детстве разрешила ему покататься на самосвале. Откуда бедный мог знать, что там тормоза не исправны………………………… Зато жив теперь… и модный! К парикмахеру ходить не надо! Сколько группа The 69 eyes сэкономила! Лаури стало стыдно за свои слова. По-настоящему стыдно! Не поднимая головы, он ушел. Бедной паре закрыться больше не получилось… В комнате у Вилле с Мидже романтики не наблюдалось. Мидже что-то воняло, и он не мог понять, что именно!!!! Вилле всячески отказывался помогать ему искать источник и, мирно пошатывая ножкой, сидел на стульце. Мидже уже не выдерживал. Дошло до того, что он начал ползать по полу (во всем известной позе), и как собака обнюхивать ковры. Дело наблизилось до ножки Вилля… -Мать твою, Вало, свет мой, ты когда последний раз конечности свои мыл??! Или хотя бы носки стирал??!! Моя собака срёт поароматней! – Поза одного из знаков зодиака Мидже с О-О-ОЧЕНЬ резким движением набыла позы нормального человека. - Я скоро откажусь жить с тобой в одной комнате! Иди носки постирай!!! -У-у-у-у, - Вилле как будто не слышал его да еще и издевался, тянучись носком своей двухметровой ноги к носу Мидже. Второй не растерялся и, схватив лежавшую на полу гирю (Мидж качался ней каждое утро) и со всего маху лупанул ею по отросли Вилля. Тот и глазом не моргнул (напомню еще раз за иммунитет), а вот гире кранты. -Фу, зануда. – Вилле зевая пошел по направлению к ванной, не видя в тот момент лица Миджа - он растерянно стоял посреди комнаты с выпученными до «не могу» глазищами, держа остатки гири в своей руке. Вало занес свои кости в ванную (что для него большая редкость, да и вообще эпизод достойный музея), вытянул ногу с носком вперед под кран, налил на нее чуток шампуня и включил напор посильней. – Иди полюбуйся!!! Я носки стираю!!! Мидж стоял неподвижно. Какие там нафиг носки? Вашу мать, качаЦЦа больше нечем! Придется теперь каждое утро Гаса беспокоить. Хотя его руку можно поднимать, даже если он спит… -Baby, принеси мне мой счастливый первый и последний черный карандаш для глаз, без которого я никогда не выхожу на сцену. Ну ты понял, кароч, какой, darling…я хоть накрашусь, а то видно я тут надолго… -С условием, если ты наконец-то голову помоешь, а то твои вши уже и по моей подушке тусуются и их внуки тоже… -Да пошел ты *ненормативная лексика*!!!! Че там еще за чувырлик на гитаре брынькает, мать его, раздражает…как ногтями по школьной доске!!! Мне, мля, аж сюда через воду слышно. Ща пойду заеду ему мокрым носком по финской роже! Вало вытащил мокрые ноги из-под крана и пошлепал по коридору (ЧВАК ЧВАК).
В это время в комнате у Йонне и Ларри происходили страшные вещи. Вся группа Negative собралась вместе и расселась на двух кроватях. Антти пугал их жуткими историями. Напугался только Йонне. Он крепко прижал к себе мягкую игрушку (хрюшку) и сидел стуча зубами. Остальные дико ржали и прислушивались, как Гас стучит им в стену, чтоб заткнулись ( они даже игру затеяли «Угадай, какой частью тела стучит Гас» называется. Выиграл Кристус. Оказалось головой стучал. Как они проверили? Очень легко, под конец их сборища в стене вмятина осталась…причем лысая). Всем было на это глубоко нас…ть, т.к. Гас все равно не выйдет, а если даже и надумает, то пока он встанет, будет уже глубокая ночь. Так вот, насчет пугалок Антти. Если так задуматься, то Антти и сам как пугалка ходячая, но он говорил не о себе (а жаль). Он рассказывал об утопленнике, который утонул в финском озере недалеко от их общаги (хотя там в Финляндии где не плюнь будет финское озеро). Этот утопленник, по его рассказу, любит часто посещать их общагу, так как сам жил в ней при жизни, и бродить по ее засранным коридорам, оставляя после себя мокрые следы ( и не только от ног). Йонне под конец этой жуткой истории колбасило не по-детски. Как хорошо, что рядом сидел Ларри!...и как плохо( для Ларри), что с другой стороны сидел Кристус. В общем, дело близилось к вечеру и все начали по-тихоньку расползаться по своим комнатам. Последним уполз Кристус. Он не очень-то спешил возвращаться к себе в комнату, где его ждал не милый Йонне, а пукающий Антти. Этой ночью его пучило по-взрослому. И что только он жр ...
... ет, вроде бы все едят одинаковое…Вдохновение к пареньку пришло нешуточное. Можно было даже хит написать под такой “gothic rock”! Очевидно Антти сам больше не мог себя выдерживать и пошел среди ночи в туалет. Странно, что от таких звуков, доносящихся оттуда не проснулась вся общага. Антти еще и петь начал от блаженства, что наконец ему полегчало. От его воплей проснулся Йонне и страшно перепугался. Да еще и Ларри в комнате не оказалось. Бедный залез под одеяло и начал трусится. Просто акустика в туалете была не самая лучшая (ну не знали строители, что тут музыканты будут жить) и голос Антти разносился диким эхом, что больше похоже на вой. Йонька решил, что это все его воображение разыгралось после истории про утопленника. Он вылез обратно из-под одеяла и смело пошел попить молочка перед сном. Не успел он выйти, как тут же полетел на пол, распластавшись во весь рост. -Че за манна?! Мать твою, кто уссался перед моей дверью?!! – негативные слова так и рвались из ротика. (насчет негативных слов ему простительно, профессия такая). На его крики выбежал Кристус (в розовой бандане и затемненных очках). -Это ты, дурная твоя башка, выгулять своего чихуахуа забыл?! -Что ты милый, его здесь нет! -Тогда что это за лужа, мать ее?!! Слюни Гаса не успели бы аж сюда доплыть, еще не утро!!! Кристус помог любимому подняться на ноги, правда эти самые ноги у Йонне так и норовили разъехаться… Йонне помигал фонариком на пол. -А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!! Следы утоплении-и-и-и-ика-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Мамочки!!!!!!!!!! – Йончик запрыгнул Кристусу на руки. На мгновенье оба забыли о следах и нежно смотрели друг другу в глаза, игриво подмигивая бровями. -Ты че орешь, засранец?! – Из комнаты напротив показался Юрки69 в пижаме с черепками. - Я заснуть не мог, овечек считал, а ты меня сбил!!! Теперь придется заново считать!!! -Утопленник в общаге! – Йонне по-прежнему висел на Кристусе, вцепившись в его шею. – Видишь, мокрые следы на полу и они жутко воняют! Я успел понюхать, когда лежал лицом вниз! -Это скажи спасибо Вало. Он решил раз в жизни свои ласты отполировать, но видно им уже ничего не поможет. Ты еще легко отделался. Видел бы ты, что он с Лаури сделал, когда тот играл на гитаре. До сих пор вся группа The Rasmus пытается вытащить его голову из той самой гитары, да все бесполезно. Струны за перья зацепаются. Наверное, придется их ему снять. – Юрки еще что-то там бурчал себе под нос, заходя в обратно в комнату, но Йонне с Кристусом его уже не слушали. -К тебе или к ко мне? – первым начал приставать Йонне. -К тебе. Я уложу тебя спать, иначе у нас будут проблемы с Ларри. -А его нет в комнате. Я не знаю, где он бродит. У Кристуса наверное сегодня было не то настроение, чтобы забавляться. Он отнес Йонне в его комнату и уложил в кровать, рядом с ним положив его хрюшку. Какой облом. Через пару часов Антти покинул свою «звукопрослушивающую» студию (она же туалет), несколько раз перед этим забив унитаз туалетной бумагой. Штырь от него был самый что ни есть «приятный». Анттик в потемках начал пробираться назад в комнату (кончилось счастье и покой Кристуса). Вдруг в темноте он увидел нечто странное – а именно силуэт кого-то в халате, огромных железных бигудях и этот кто-то еще и сигаретой дымил… -Мама??? Что ты тут делаешь??? -Какая я тебе мама, скунс проклятый?! – Антти узнал голос Ларри. – Вообще уже последние мозги высрал?! -Ты чего вырядился, как моя бабушка, тормоз?!!! – принял защитную позицию Анттик. -Для Йонне ряжусь, непонятно, что ли?! -А бигуди на кой хрен???! Ты ж от природы кудрявый, придурок! -И то правда… -Мля, да и маска еще на лице! Тут жрать нечего, а он последнюю сметану на морду мажет! Горчицей не пробовал?! -Харош издеваться! Я уже не знаю, что мне делать, чтобы завоевать Йонне. Эта размальованая шлюха постоянно возле него крутится! -Ну так сам накрасся как шлюха, может Йонне это возбуждает! А еще сними эти довоенные бигуди! Ты как пидераст в них! -Ты кажется что-то о бабушке говорил … -Не важно. И вообще какого хрена ты стоял перед дверью туалета, извращенец??!! -Я тут уже два часа пытаюсь в него попасть! А ты думал я пришел твое соло послушать? Мне уже и расхотелось идти туда, когда я подумал, как ты испахтил его за это время… -Ну и сри на подоконник, а я спать пошел! Вместо того, чтобы следовать совету Антти, Ларри пошел на кухню и достал из шкафчика вафельницу. -Значит это я с довоенными бигудями??! Что ж, сделаю по-настоящему моднявую прическу, - приговаривал Ларри, зажимая свои волосы нагретой вафельницей. - Завтра меня никто не узнает… Как всегда Йонне встал самый первый и отправился на кухню готовить завтрак. Сегодня ему захотелось преподнести сюрприз Кристусу и всем остальным и сделать свежие хрустящие вафли. Все в ожидании паслись на кухне, кроме Лаури. Он был уже без гитары на голове, но и без перьев - зарекся не выходить без своих перьев ВООБЩЕ! ( у него даже все подушки забрали, чтобы он не мог ничего с ними сделать.). Вилле Вало как обычно стоял ЗА дверью и сквозь стекло наблюдал за происходящим. Йонне копошился прямо как мамочка. -Мать моя женщина!!! – завопил Кристус, когда Йонне преподнес ему свежеиспеченные вафли. -Для тебя, милый, просто Йонне. -Да здесь же полным полно черных завитков!!! – Кристус мельком бросил взгляд на Йонне в области ширинки. Ларри ( с нереальными «соломками» на голове медленно стал придвигатся к выходу, скользя задом по седушке, типа, чтоб не попалили). Юрки был зол, как devil, он похлопывал черепком своего жезла по руке. Вало по ту сторону двери истерически ржал и даже пританцовывал что-то непонятное, больше напоминающее танец древних индейцев. Все остались без завтрака. Злые и голодные! Один Вилле Вало остался довольным. Все разошлись по своим комнатам. К Йонне заглянул Мидже и попросил дать ему что-то почитать. Йонне с радостью указал ему на свою огромную библиотеку. Мидж от радости потерял дар речи, но потом быстро приобрел ее обратно. Всю библиотеку Йонне складывали книжки характера: «Советы по уходу за телом», «Уроки чувствительности», «Фигура, голос и все прочее», «Как стать красивым за пол часа», «Извращенец ли ваш партнер»(!), «Как распознать гея»,…«Предохранение от беременности»… Позже Юсси удалось где-то раздобыть живую курицу. Она бегала по всей общаге, как заведенная, и громко кудахкала. Лаури, сидевший взаперти в своей комнате, подумал, что это у него уже последняя стадия галлюцинаций . Ему уже чудится ВСЕ, что как то связано с перьями! Курица как раз пробегала возле комнаты Линде, где он закрылся вместе с Джеем и они воодушевленно обсуждали свои дреды…Йонне тоже услышал неладное. Получилось так, что Йонне и Лаури одновременно открыли двери своих комнат и увидели курицу. «Какой клевый будет ужин!», - подумал Йонне. «Какой клевой будет прическа!!!», - подумал Лаури. И оба кинулись на бедное животное. Маневр вышел неудачным и вокалисты крепко столкнулись лбами. -Держи ее!!! – орал Йонне. -Хватай ее!!! – поддержал Лаури. К их сумасшедшей беготне подключился и сам Юсси. Картина была ужасной…Все трое то и дело перецепались через друг друга, а курица гасала у них между ног и весело кудахкала. Наконец-то вышел Юрки и спокойно навернул курицу ногой об стену. Вторая крякнула и упала замертво. -Lay Down Your Arms, Girl, - сказал Юрки и как ни в чем не бывало зашел обратно в комнату напевая свою песню. Йонне, Лаури и Юсси в какой позе были, в той и застыли. -Быстро и продуктивно, - похвалил Юсси. -Мне бы так, - добавил Лаури. -Какой МУЖЧИНА!!! – восторженно отозвался Йонне и расцвел в блаженной улыбке. Лаури и Юсси обратили на него свои взгляды. -Так, мои – ПЕРЬЯ! – быстро опомнился Лаури. -Мое-мясо! – забил Йонне. -ЧТО ЗНАЧИТ МОЕ??? - в один голос заметили Юсси и Лаури. Йонька испугался их страшных взглядов и быстро поправился. -Ну, НАШЕ, ребятки, НАШЕ… Лаури, как в последний раз в жизни, выдергивал из бедной курицы перышки. Юсси покрутил у виска и удалился. Йонне терпеливо ждал, пока Лаури закончит свое дело…и дождался. Лаури собрал все перья в кучу и швырнул мокрую общипанную курицу прямо в лицо Йонне. Та хоть и была мертва, но почему-то снова крякнула, как будто резиновая. -Моя прелесть, - приговаривал Лаури, забегая побыстрее в свою комнату, чтоб не дай бог у него не успели отнять самое родное. -Псих, - обижено сказал Йонне и пошел на кухню готовить курицу. На кухню заглянул Кристус и игриво щипнул Йонне за попку. Второй от неожиданности аж подскочил на месте. -Что тут делает мой цыпленочек? -Не видишь, что ли?! ЖариЦЦа!!! -Идиот, я тебя имел в виду! – обиделся Крис. -Вот именно В ВИДУ, но почему-то не больше!!! – Йонне надул губки. – Только дразнится умеешь, подлец! Выглядело так, как будто Йонне сейчас даст Крису пощечину, но на кухню зашел Ларри. -Вот пришла причина, - нервно буркнул Кристус и вышел. Перед выходом они с Ларри обменялись косыми взглядами. -Я застелил твою постель, Йонне! – весело выдал Ларри с порога. – Чтоб тебе было меньше работы. -Спасибо, кудряшка! – Йонне мило улыбнулся и взглянул на Ларри. Вдруг улыбка начала медленно сходить с его лица. – Что-то у тебя сегодня какие-то не такие кудряшки… -Ну, я пошел…сегодня же будет вручения наград по телеку. Мы все там номинированы на лучший альбом. Надо подготовится, - с этими словами Ларри смылся. Йонне пожал плечами и перевернул курицу другой стороной. Negative, The 69 eyes, The Rasmus и почти весь состав HIM (Вилле Вало как всегда вытеснили за двери) собрались перед телевизором в общей гостиной. На столе стояла свежеприготовленная курица, два ящика пива и три литра водки. Ведь кто-то из них должен был победить в номинации на лучший альбом и все равно пришлось бы здорово надратся. На диване было мало места, поэтому Тимо-Тимо, Антти и Юсси сели на стулья, а Йонне умостился на руках у Крисси. Лаури наконец-то тоже почтил всех своим присутствием. Все напали на бедную курочку и дружно захрустели, бросая кости за двери Вилле Вало. Ларри немного опоздал на сборище (переготовился) и зашел, когда все уже сидели. -Быстрей закрывай дверь, олух!!! – Крикнул ему Юрки, но было поздно. Вилле вцепился зубами в ногу Ларри и попытался протащится так незамеченным. Все дружно вскочили, что бы помочь своему коллеге высвободится от цепких зубов Вилля, все, кроме Гаса. Он жадно пожирал курицу, да еще и противно мычал при этом. Мидж тоже сидел в уголку и тихонько хныкал, глядя, как мучают его любимого друга Вало. Линде напротив тянул его со всей дури за ноги, а Йонне догадался бросить свежую косточку в другую сторону. Вилле сразу отпустил ногу Ларри и рванул за ней так, что линолеум чуть не заискрил. Дверь сразу же захлопнули и вернулись на свои места. -Ты такой умненький, - шепнул Кристус Йонне на ушко, когда тот снова оказался у него на руках. -Лаури, тебя сегодня не узнать! Ты прическу сменил? – заметил Снэк, но Лаури принял это за сарказм. -Тебя тоже не узнать! Ты ешь…глистов вывел? Снэк нахмурился и выпустил куриную ножку в тарелку, но Гас тут же ее смёл. -Тихо, народ! Начинается! – выпалил Вилле из-за двери. -Не гавкай там! – Юрки запустил ботинком в дверь. -У него там что, глазок? – не понял Лаури. -Проковырял уже наверное, - сказал Линде и нежно прильнул к Бартону. Началось вручения наград. Все уже были пьяные вдрызг. И не пришлось ждать объявления победителя. -Стоп, чуваки. Сейчас же кто-то из нас победит, а мы сидим тут и не сможем получить свою награду! – вдруг дошло до Кристуса. -Сиди и молчи, тебе все равно ничего не светит, так что не рыпайся! – спокойно возразил Юрки. Йонне эти слова ранили до глубины души. -Что????!!!!! Это чем же вы лучше???!!!!!! У нас и песни мелодичнее и смысла больше!!!!... Юрки хотел что-то ответить, но Гас закрыл ему рот огромной жирной рукой. Юрки чуть не вырвало, он замолчал, а по телевизору как раз объявляли победителя в номинации на лучший альбом. Все притихли. -“The 69 eyes for “Devils””!!! -Я же говорил тебе, слюнтяй, что нифига вам не светит!! – Юрки вскочил и в танце принялся вилять задом. К нему присоединился весь «коллектив» группы. Йонне был в гневе. Он вскочил с Кристуса, второй даже не смог его удержать, подбежал к телевизору и со всего маху вышвырнул его в открытое окно. Все затихло и даже танцы прекратились. Все открыли рты и смотрели на Йонне, стоявшего посреди комнаты и тяжело дышавшего. -Цыпленочек, все будет хорошо, успокойся, - успокаивающим голосом сказал Крис. -Да он ненормальный, бешеный, - завопил Юрки как дитя, и все ринулись вон из комнаты, топча по дороге бедного Вилле. -Ну ничего! Завтра концерт, мы им покажем, кто из нас круче!!! – Сказал Йонне потирая ладони. Все готовились к концерту. Каждый готовился выглядеть на все 100! Йонне решил принять душ, и, взяв с собой полотенце и свежие розовые трусики (с бантиками), направился в душевую. Открыв дверь он так закричал, что его крик разнесся эхом по всем этажам. На краю ванны сидел Вилле и с довольной лыбой тщательно брил ноги…настолько тщательно, что черные ДЛИННЫЕ КУДРЯВЫЕ завитки были раскиданы по всей ванне. Йонне на миг усомнился, что он брил только ноги… -Дождись своей очереди, мопсик, - мило пролепетал Вилле хлопая ресничками. -КАКОЙ УЖАС!!!ФУУУУУУ!!!!!!!! – завопил Йонне и побежал по коридору, выронив свои розовые трусики. Позади шел Гас и подняв их с пола, смачно вдохнул их запах… -Фу, свежие…гадость, - недовольно сказал он и выбросил их. Юсси отчаянно вставлял пальцы в розетку и брызгал волосы лаком, пока не закоротило и свет во всей общаге не отключился. -ААААААААА, какая зараза свет выключила?!!!! Я порезался!!!! – донеслись крики Вилле из ванны. – Мидж, принеси лосьйончик!!! Мидж его просьбы не услышал, зато услышал Лаури и решил отомстить за испорченную Виллем прическу…Злобно хохочя, Лаури наливал во флакончик с лосьйоном средство для быстрого роста волос…В темноте Вилле мог только нащупать руку с флаконом и забрать его. -Спасибо, душка. Вечером я с тобой расплачусь… -Сдачи не надо, - пропищал Лаури и смылся. Ларри тоже решил воспользоваться ситуацией и спереть у Криса его бледно сиреневую помаду. У Криса началась истерика, когда он не смог ее найти. Он грозился не поехать на концерт. Йонне же убедил его, что как только включат свет, он ее обязательно найдет. Кристус не мог успокоиться и сдуру свиснул черный карандаш Вилле, без которого тот никогда не выходит на сцену. Йонне обрадовался, что на одного конкурента стало меньше. Тем временем Вилле ничего не подозревая спокойно намазывал свои ноги средством для быстрого роста волос. Юрки, как настоящий МУЖЧИНА пошел чинить свет, прихватив с собой свой железный жезл. После 10 ударов по пробкам свет включился. Из ванны послышался душераздирающий крик Вилле. -Надо будет все-таки убрать оттуда зеркало, - сказал Мидж. Линде кивнул и они закрылись в комнате.
-ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ!!!??? – во всю глотку волал Вилле, выпутывая пальцы из волос на ногах. Лаури тихо хихикал за дверью своей комнаты. -МИДЖЕЕЕЕ! Мидж зашел в ванную. Молча глянул на Вилле и через минуту вернулся с садовыми ножницами. -Можно будет на парик сдать…кудрявый…в стиле 70х… - серьезность с его лица резко пропала и он начал дико ржать.
Все собрались возле микроавтобуса, чтобы ехать на концерт и принялись решать, кто куда сядет. Юрки уже 3 часа как не вылазил из машины, забив место за рулем. Йонне как всегда сел на руки Кристусу, ...а Кристус сидел на руках у Джея… Группу Rasmus запихнули в багажник. Юрки усадил коллег возле себя, спихнув химовцев в салон к негативцам. Снэка высунули в люк, а то при своем росте он в салоне не помещался… Вроде все были в сборе и Юрки завел мотор. -Подождите! – вдруг закричал Ларри. Все выглянули в окно. К машине медленно шел Вилле, причем довольно странной походкой. -Я думал, он не едет! – расстроился Йонне. -Как-то он странно ходит… - заметил Лаури. -Наверное отрезал себе лишнее теми ножницами. – все дружно заржали. Вилле открыл дверцу и влез прямо Антти на плечи. Бедного аж скрючило и он снова громко пукнул. -Нет. Я этого не вынесу! Выпустите меня!!! – закричал Кристус. -Сидеть! Мы едем. Юрки завел мотор и они поехали. Снэк всю дорогу уворачивался от низких веток. Приехав на место, все выгрузились. Линде укачало и он побежал в кусты. Мидж пошел следом, чтобы подержать ему…волосы. Юрки подошел к багажнику, чтобы выпустить группу Rasmus и разошелся в диком смехе. От того, что в багажнике было очень тесно, Лаури уперся носом в стекло и напоминал поросенка. -Эх, жалко фотоаппарата нету, а так бы вышел новый клевый постер группы, - Юрки катался по земле, держась за живот. -Высободьте мня осюда, - пытался сказать Лаури, но только вызвал очередной взрыв смеха. Йонне не выдержал и открыл дверцу. Все вывалились на землю как раз на Юрки, катавшегося по ней. -Встаньте с меня, кретины! – он встретился с нежным взглядом Лаури, лежавшего сверху. – А вообще можете еще полежать, я не против… Ревнивый Юсси раскидал их всех в стороны и помог Юрки встать. -Идемте по гримеркам, а то опоздаем. Линде с Мидже вернулись из кустов со странными блаженными улыбками на лицах. -Что, хорошо пошло? – спросил Антти, толкая Линде в бок. -Не то Jслово…- Снэк шел сзади и выпутывал листья из волос.
Гримерная Negative -Крисси, зайка, завяжи мне корсет!!! – вопил Йонне, бегая по гримерке. Пока Кристус был увлечен, Ларри тщательно красился его помадой, думая, что этим сможет привлечь внимание Йонне. Гримерная HIM -И как я по-твоему выйду на сцену без своего черного карандаша??? – не мог угомониться Вилле. Мидже молча протянул ему черный маркер. -Этого хватит на три концерта. Довольный Вилле принялся мазаться. Гримерная The 69 eyes -О, Юсси… -О, Юрки… Гримерная The Rasmus -О-о-о-о-о-о, е-е-е-е-е-е(Guilty), - распевался Лаури.- О-о-о-о, о-о-о-о-о-о-у(In the Shadows), Ха-а-ха-а(Shot) Гримерная HIM через стену -А все-таки сложные тексты у Лаури… - сочувственно кивая, сказал Мидже. Вилле, не слыша его, напевает свою песню Wings of butterfly: -О-оу-о-оу-о-оу-о-о-о. -Да, и у Вилле тоже, - добавил Линде.
5 минут до выступления
Гримерная Negative -Ларри, что это за помада на тебе? Вытри! А то ты как педираст, - сказал Кристус. Ларри выпучил на него свои тЁмно зЭленые глаза. Хотелось сказать «ДЫК ЭТО Ж ТВОЯ ПОМАДА!!!», но не осмелился. -Девочки, не ссортесь, нам скоро на сцену, - все так же бегая по гримерке сказал Йонне. -Мы последние выступаем, пусть потешатся, - натягивая ажурные капронки заметил Антти. Гримерная HIM -Мидж, как ты думаешь, если я и зрачки наведу маркером, будет эффэктнее или готичнее??? -Будет темно… Гримерная The 69 eyes -О, Юсси… -О, Юрки… Гримерная The Rasmus -Пошли, ребятки, мы первые!!! – бодрящим голосом призывал Лаури.
Концерт Выступление The Rasmus Спели хорошо, точнее пела только публика, а Лаури только там где надо вставлял свои: О-о-о-о-о-о, е-е-е-е-е-е, О-о-о-о, о-о-о-о-о-у, Ха-а-ха-а Публика похлопала сама себе и группа удалилась. Выступление HIM Все бы прошло довольно гладко, если б Вилле под конец их выступления не запутался в трусах фанатки на сцене и не упал в зрительский зал. Когда он вернулся в гримерку, все подумали, что на него напали собаки. Выступление The 69 eyes Юрки призвал поклонников повторять движения за ним и, как всегда, повернулся спиной и принялся вилять задом. Пока публика отвернусь и тоже принялась вилять задами, Юрки и все остальные под шумок смотались со сцены. Выступление Negative
Выступление Negative Йонне как всегда завел всех, в том числе и престарелых старушек в зале своей энергетикой. На сцену полетели трусы. Йонне достались чьи-то стринги, Ларри на голову бросила свои панталоны какая-то старушка, Крису досталтись мужские плавки…а Антти кто-то бросил гнилой помидор в лоб, чему он несказанно обрадовался… Посреди песни Йонне (в порыве рок-н-ролла) кинул микрофонную стойку назад. Она дала Снэку по голове, тот упустил синтезатор прямо на барабанщика . Джей грохнулся на Антти, так как тому как раз приспичило пробежать мимо событий. Антти с перепугу запустил бассуху в Ларри. Из-за того, что Ларри перестал играть сбился Кристус…Йонне стоял посреди сцены молча и только когда все стихло, тихо сказал … «Ой». Концерт провалился… Денег ни одна группа не получила, зато получила нехилый пинок под зад от организаторов. Чтобы хоть как-то утешится, они решили пойти напиться в бар. Поскольку денег у них не было, а пить хотелось, финские парни решили заработать себе на выпивку своими талантами прямо в том баре. Им не повезло - посетителями того бара были в основном зрители их концерта и за их выступление им дали всего одну бутылку водки ДАЛЕКО не первой свежести. Ее по-братски разделили. На утро все были как огурчики- такие же зеленые и прыщавые! И я там была, ту же водку пила и теперь выгляжу не лучше
ayla В каком моменте, иголчатая моя, тебя прослезило?
НАЗВАНИЕ: Близнецы АВТОР: Valo EMAIL: vallista@yandex.ru КАТЕГОРИИ: RPS, AU? ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Узнаваемо РЕЙТИНГ: PG-13 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: секс, драгз и близнецы СТАТУС: Законченное произведение. ОТ АВТОРА: Зарисовка в стиле...
-У тебя снежинки в волосах запутались. Кивок головой и облако коротких волнистых волос всколыхнулось, рассыпая мелкую снежную пыль вокруг себя. Она легким ореолом заблестела вокруг головы, делая Его похожим на ангела с рождественской упаковки конфет.
Они были неразлучны и похожи, словно две копии одного человека, хотя людьми их никто никогда не называл, слишком уж неземными они представлялись… Фарфорно-бледны и так же хрупки и тонки, как маленькие фигурки из магазинов антиквариата. Их глаза были одного цвета, но разных оттенков. У одного – невинные, но подсвеченные огоньком разврата, глаза второго – порочны и в то же время ангельски-чисты. Каждый день они находили друг в друге все больше сходных черт и с каждым разом все больше походили на зеркальные отражения. Они не вели земную жизнь, им не нужны были друзья, семьи или любовники. Им достаточно было сплетения тонких пальцев. Иногда, они лежали в горячей ванне, вкушали с губ друг друга вино, замешанное на крови, и курили тонкие сигареты со вкусом шоколада. Они любили обнаженными лежать на черных шелковых простынях и рисовать друг на друге акварелью волшебные цветы, которые никто никогда никому не дарил. Они писали друг другу длинные письма на староанглийском и зачитывали их, прерываясь на долгие, влажные поцелуи со вкусом клубничного ликера. Когда выпадал снег, они лепили из него хрупкие фигуры несуществующих животных, а потом, одним прикосновением губ, вдыхали в них жизнь, заставляя двигаться по их приказам. Они рассыпали тени для макияжа и губную помаду, раскрашивая каждую снежинку в необычный цвет, складывая из них сияющие звезды, такие же, как светили с потолка их спальни. Иногда, они курили кальян с вишневым табаком, и небо их потолка покрывалось облаками, рассыпая по спальне мелкий рубиновый дождь. Они не стеснялись своих обнаженных тел, осыпали кожу друг друга карминовыми поцелуями, мешая сливовый вкус губ со вкусом взбитых сливок их тонких тел. Они ласкали друг друга горячими руками, плавя белоснежный живой воск тел, творя из него самые изощренные фигуры. Они рисовали на лилейной коже тонкими лезвиями безупречные картины призрачного будущего, раскрашенного белым и алым, посыпанного блестками их слез. Они уничтожали, испепеляли друг друга взглядами, возносясь к черным небесам их потолка, срывались в антрацитовую пропасть пола и шелковых простыней Они любили, пламенно и исступленно, упиваясь плотью и душой, что была у них одна. Они дарили друг другу самые смелые, жгучие и влажные ночи, пропитанные ароматом орхидей и вкусом ванильной наливки. Так они жили, стираясь о бархат безвременья, вечно молодые, бессмертные, дышащие тлеющей мглой, кутающиеся в холод полумрака. Жили так тысячи дней и многие сотни часов. Но настал день, когда боги позавидовали их бесконечной страсти и хрустальной любви. Они решили разъединить их навсегда, разорвать шелковые пылевидные нити, связывающие собой две души. И лишь один бог, что был двулик по своему образу, пожалел их и в миг перед вечным разделением, сплотил их в одно существо. То, что стало совершенным, на грани идеальности. Двукратно прекрасный, умный и утонченный, Он стал жить среди людей. Они радушно принимали Его, восхищались, но Он не обращал внимания на их жалкие попытки понравится. Он жил лишь тогда, когда смотрел в зеркало, на своего прекрасного близнеца. Он украшал свои жилища зеркалами и посыпал полы лепестками роз, потому что верил, что по ночам в безвременном полумраке он выходит из зеркала и мягко ступает по розам, чтобы коснуться горячими губами своих же губ. …Они все еще пахли клубникой.
- Ты такой красивый! Само совершенство! Он кивнул и улыбнулся, а теплый зеленый огонь в его глазах вдруг полыхнул ясным пламенем непорочного разврата. - Я знаю.… Знаю!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 21.08.07 16:44. Заголовок: Читаем
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума