Отправлено: 25.08.06 22:04. Заголовок: Мини фан-фики... Для всех) (продолжение)
Значит так. Все мы наверняка хотя бы раз писали маленькие рассказики. Теперь есть где вы можете выставит все свои самые короткие и прикольные творения. Вперед!!!
Отправлено: 05.06.08 08:08. Заголовок: FF спасибо за совет..
FF спасибо за совет. В принципе, я тоже так думаю.) это просто один из моих дурацких снов. Да и, боюсь, я бы не придумала биографию для них... Хотела делать рассказ. Только боюсь, испорчу все.
можешь попробовать. только когда напишешь, не выкладывай. пусть это у тебя полежит недельку или месяц. потом свежим взглядом посмотришь и решишь, стоит ли это другим показывать. очень не хотелось бы не то что портить, а даже как-то менять такую вещь.
дарк-сепию)) блин, где же такие цвета были... что бы ни говорила госпожа katia (ааа, она прокралась во все темы!), кино - оно не в избытке глаголов и действий: любил, пил, уходил, покончил с собой. это ещё и герои, с которыми хочется дружить, или интересные соперники. это психология. это декорации. это свет. это атмосфера, в которой забываешь о том, что где-то за кадром исполнительница главной роли участвует в маршах протеста типа "матери-одиночки против пьяных за рулём", а режиссёр не выносит грохота пиротехники. у тебя получилось очень ровное и плотное пространство. герои оттеняют место действия. и описание такое, что прямо чувствуешь все эти цвета и тени. если бы было чуть побольше города "до" описываемых событий, я бы топал ногами и орал, что это необходимо экранизировать. с другой стороны, тогда это был бы типичный блокбастер, где супергероев призывают к спасению мира в лице отдельно взятого города. так что, повторюсь, ничего менять не надо.))
Отправлено: 05.06.08 08:36. Заголовок: FF блокбастера я пи..
FF блокбастера я писать не хотела.) Что же до героев.. знаешь, они не хотели спасать этот мир. И они далеко не супергерои. Просто так вышло, что пришлось, и удовольствия они не получают от этого - в отличие от какого-нибудь Супермена) К тому же...когда я писала...у меня создалось впечатление, что мои герои бояться видеться.
Отправлено: 12.07.08 02:05. Заголовок: Она спит, свернувшис..
Она спит, свернувшись калачиком и накрывшись одеялом до подбородка. Я лежу рядом и курю. Она не чувствует дыма. Она спит. Пальцы дрожат, а вместе с ними дрожит и сигарета. Я курю не дл того, чтобы успокоить нервы, а для того, чтобы как-то убить время, оставшееся до рассвета. Или до звонка ее будильника. Он всегда играет одной и той же мелодией. ABBA – Dancind Queen. Я протягиваю руку и дотрагиваюсь до ее лица. Она спит, и ресницы во сне тихонько подрагивают. Ей снится сон. Надеюсь, хороший. Если бы я мог, я бы поймал для нее тысячу счастливых и хороших снов – лишь бы она не просыпалась в шесть утра от кошмаров. Лишь бы не приходилось видеть, как трясутся мелкой дрожью ее руки. Но мне не под силу поймать Морфея. Чтобы видеть ее, я теперь даже не засыпаю по ночам. Просто лежу и смотрю на нее, слушаю ровное дыхание. Я бы многое мог отдать только лишь за то, чтобы так было всю жизнь. Всю мою жизнь. И ее – тоже. Жаль, я так и не знаю ее мнения по этому поводу. Я знаю ее. Знаю, как она одевается, когда собирается с подругами на прогулку. Знаю, как зевает, прикрывая рот ладошкой. Знаю, с какой милой улыбкой отвечает на вопросы клиентов на работе, и как сосредоточенно печатает свой новый полет фантазии. Жаль только, что она не знает обо мне ничего. Так уж получилось. Она надевает платье и идет на дискотеку. Она любит каблуки, но предпочитает долго их не носить. Она одинаково уважает и старый рок, и новую альтернативу. Она такая, какая есть. Она любит дождь и грозу, любит сидеть, закутавшись в плед, с чашкой горячего чая, и слушать, как капли стучат по крыше дома. Она такая моя. А я принадлежу ей. Жаль только, что она не знает, что я рядом…
Она проходит сквозь меня и даже не чувствует этого. Я – призрак.
Отправлено: 13.07.08 00:18. Заголовок: Лина видишь, как люд..
Лина видишь, как люди мысли выражают? так что меня даже не спрашивай... у меня всё на эмоциях, а эмоции не поддаются описанию...по поводу этой зарисовочки я всё уже сказала)
Отправлено: 14.07.08 09:28. Заголовок: Интересно, возможно ..
Интересно, возможно ли точно описать эмоции? Иногда мне кажется, что нет.....каждый воспринимает их через свою призму и 90% не доходит того, что хотел сказать автор.....
Отправлено: 18.09.08 02:38. Заголовок: Лина вай нот? она ..
Лина вай нот? она умерла и стала призраком. а нет, лучше, он ждал ее 50 лет и потом, в стертив на пороге чистилища седую и старую заключил в объятИя и они "жили" долго и счастливо. блять, жаль добавить нельзя - и умерли в один день.
Отправлено: 27.09.08 16:44. Заголовок: Иногда наши воспомин..
Иногда наши воспоминания похожи на старый альбом с фотографиями. Мы перелистываем страницы, пытаясь воскресить в памяти то, чего уже никогда не вернуть. Иногда нам хочется, чтобы все было иначе, и мы со злостью швыряем воспоминания на самую дальнюю полку в попытке забыть. Только наше сердце всегда помнит, что было. Оно всегда знает, что будет…
Она шла по улице, поддевая ногами камешки, что попадались на пути. Один из них проскакал даже пару метров и рухнул в канализационный люк. Она даже не обратила внимания на это – слишком была занята своими мыслями. Вокруг сновали люди – у каждого из них были свои дела, свои чувства, своя боль. Когда-то она смотрела на мир широко распахнутыми глазами и верила, что она кому-то нужна и интересна. А сейчас, идя по улице, понимала, что, по сути, до нее никому нет никакого дела. Она прикрыла глаза, прислонившись к фонарному столбу. Воспоминания услужливо начали показывать немое кино. Невысокий, хрупкий юноша кружит ее на руках и шепчет на ухо, что никогда ее не оставит. Укутывает ее в теплое одеяло и тихо обещает, что скоро все мучения закончатся и они наконец-то открыто смогут быть вместе. Их первенец… Точнее, первенцы, два мальчика-близнеца, плаксивые и капризные, но такие любимые, и вся его группа под окном, пьяными голосами распевающая поздравления, и он, пытающийся взобраться на второй этаж родильного дома, чтобы поцеловать ее… И второй ребенок, маленькая девочка, которую он пытался дать увидеть уже трехлетним близнецам – он подкидывал их в воздух и своим пением они перебудили всю округу… - Сколько стоишь? – Услышала она хриплый голос. Машинально открыв глаза, девушка увидела, что из приоткрытого окна машины высовывается волосатая рука. Она шарахнулась в сторону – впервые в жизни ее приняли за проститутку. Впрочем, сейчас ей было уже все равно. Какая разница? Можно и проституткой стать – человека, который был важен ей больше всего на свете, уже нет рядом с ней. Молода женщина медленно побрела дальше по улице, сквозь свет от вывесок казино и ночных клубов. Из какого-то круглосуточного музыкального магазина она услышала скрипично-фортепианную мелодию и остановилась послушать. Старая песня, которую все уже наверняка забыли – в современном мире кумиры меняются со скоростью света…
I can't find a reason to let go Even though you've found a new love And she's what your dreams are made of I can find a reason to hang on What went wrong can be forgiven Without you, it ain't worth livin' alone…
На глазах у нее появились слезы – печали ли, боли или просто злости, она не знала и не хотела знать. Ей действительно так часто хотелось набрать его номер, сказать, что она любит его, что хочет, чтобы они начали все сначала… Но она понимала, что он лишь посмеется ей в лицо. Как тогда… Когда уходил. А она уже довольно долгое время просыпается от собственного плача. Размазывает слезы по щекам в ночи. Знает, что в голос рыдать нельзя – проснутся дети. Они не поймут причины ее слез – они еще ничего не знают…
Sometimes I wake up crying at night And sometimes I scream out your name What right does she have to take your heart away When for so long, you were mine…
Нет. Это неправильно – говорить, что человек тебе принадлежит. Это неправильно. Но он был рядом, был около нее долгие годы. Успокаивал ее, когда ей было плохо. Просто БЫЛ. Сейчас ей не хотелось ничего вспомнить – ни то, как он объявил, что любит другую, ни как собрал вещи и ушел… Хотелось помнить только счастливые моменты совместной жизни. Только почему-то совсем не получалось. Как назло, память подкинула карты свадьбы. Того дня, когда они существовали лишь друг для друга и весь мир был у их ног. А еще она не знала, что сказать детям. Как объяснить то, что отец ушел навсегда.
I can give you two good reasons To show you love's not blind He's two and she's four, and you know they adore you So how can I tell them you've changed your mind…
Она уже не вытирала слезы, бегущие по щекам. Зачем? - Что ты здесь делаешь? Девушка вздрогнула, боясь поверить, что слышит его голос. Однако это был он. Сидел в машине и курил, стряхивая на асфальт пепел. Из магнитолы доносились его любимые Guns’n’roses. - Гуляю, - ответила она. – Просто гуляю. - Садись, я отвезу тебя, - муж открыл перед ней дверь. Она послушно села и уставилась в одну точку. Не хотелось говорить, а предательские слезы все еще текли по щекам. – Плачешь… - Он протянул руку и провел по ее лицу слегка шероховатыми от постоянной игры на гитаре пальцами. - И что? – Огрызнулась она. – Даже если и плачу? - Ничего, - он улыбнулся. – Поехали. До дома они доехали молча. Открыв перед женщиной дверь машины, он подал ей руку. - Карета прибыла. Проигнорировав руку, она вышла на улицу. Он стоял, прислонившись спиной к корпусу машины, и усмехался. - Спокойной ночи, - она пошла прочь. Не видеть, не слышать, забыть… When for so long you were mine… Ей хотелось убить себя за то, что она не смогла удержать его. Ей хотелось кричать от боли. «Ненавижу, ненавижу, ненавижу!». Но она не крикнула. Достав ключи из кармана, она начала открывать дверь. - А переночевать не пустишь? – Услышала молодая женщина голос за спиной. - У тебя же есть куда пойти, - глухо отозвалась она. – Ты же счастлив… Ты же любишь… - Она отдавала себе отчет, что сейчас срывается на нем. Но ведь она не железная! И слишком долго терпела эту боль внутри себя… Слишком долго. - Да, - ответил он, и девушка поняла с удивлением, что он стоит за ее спиной. – Мне есть куда пойти. Я и пришел…
Отправлено: 06.12.08 20:21. Заголовок: прошу хотя бы тааапо..
прошу хотя бы тааапок кинуть. ) Позволь мне просто рядом быть...
Так странно лежать сейчас возле тебя, прижавшись ухом к твоей груди, и слышать твоё мерно стучащее под кажущейся такой хрупкой оболочкой сердце. Каких-то три минуты назад мы закончили очередной в нашем романе сеанс наслаждения, я - блаженно вскрикнув от привычного, но всё еще неуловимого ощущения оргазма, ты - томно простонав от осознания безраздельного владения моим телом. Едва больше месяца, а мы уже так привыкли быть вместе. Так привыкли друг к другу. Но ты, кажется, уже сейчас понимаешь, что я - ветер. Безумная, сумасшедшая, ненормальная стихия, которая постоянно мечется в поисках неизвестного... Я ищу счастья. Банально, старо как мир, но я всё же ищу счастья, и, как многие девушки, ищу его в любви. И ведь нахожу. Нахожу постоянно. Внутри себя. Ласка, нежность и тепло души, страсть и желания тела... Они рвутся наружу, бездумно, нелепо, без особой надежды на успех... Годами я влюбляюсь не в тех людей, словно вкладываю свои маленькие личные вечности в гиблые дела. Парень за парнем, один за другим... Кажется, что я пришелец с далекой планеты, или чудовище из потустороннего мира - я ведь вижу, что никто и никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые готова дарить я сама. С каждой моей ошибкой умирает маленький кусочек меня, моей никем, наверное, так и непонятой здесь души. Я смотрю на черты твоего лица - ворох торчащих темных волос, испорченных килограммами краски, симпатичный до умопомрачения носик, милые румяные щечки, аккуратно прорисованные, такие желанные губы, очаровательные длинные ресницы, внимательные карие глаза... Ты - тот, кого я выбрала на этот раз. Ты наивно думаешь, что это ты подобрал меня для своей персоны - но нет, дарлинг, ты просто не в курсе, что я тоже имею весьма избирательный вкус. С тобой я наконец-то ощущаю себя не маленькой вздорной школьницей, решившей найти выход из жизненных проблем в мечтах, а уже вполне самостоятельной девушкой, которая готова воплотить многие свои фантазии в жизнь. Ты думаешь, что я тебя поняла, приняла практически идеалом, закрыв глаза на те недостатки, что у тебя есть... Да, ты жутко, до одурения влюблен в нее, видишь в ней весь смысл своего существования, готов круглосуточно отдаваться ей без остатка. Музыка. Казалось бы: ты здесь, со мной, рядом, взрывоопасно близко, и одновременно далеко, там, с ней, погруженный в работу по самые уши. Мне мало этого убойного ощущения удовлетворения здесь, потому что я знаю, что душа твоя всё равно отдана ей. Там ты продолжаешь прятаться, отдаляться, осторожно отталкивать меня, изо всех сил стараясь причинить как можно меньше боли. Наверное, тебе так хорошо с музыкой, что даже когда я доберусь до тебя и постучу прямо в твоё сердце, ты не просто не откроешь дверь, а наоборот - защелкнешь еще пару замков на ней. Чтобы никто не мешал твоему единению с этой капризной, недоверчивой и неустойчивой стихией - музыкой. Да, дорогой, как же часто я хотела ей стать... Казалось, это оттого, что она почти всегда рядом с тобой, а я тоже хотела бы касаться тебя, трогать струны твоей души как можно чаще... Банальная ревность? Возможно. Боже, я действительно ревную тебя к твоей собственной музыке... Просто потому что ты воспринимаешь меня как обычную фанатку, поклонницу вашего творчества... Вижу, как ты возводишь этот аккуратный, почти декоративный заборчик личного пространства и бешусь от невозможности контакта с тобой. А ты всё так же хвостиком следуешь за мной, по пятам, и пытаешься уверить, что при личной встрече всё будет иначе. Но я в этом совсем не уверена... Ты отдаляешься, и я нахожу другое, новое счастье. Которое готово меня принять. Может, оно несколько нереально, зато с самого начала радо моему появлению в его мире и даже готово рискнуть собственной жизнью ради счастливой вечности вдвоем. Не гарантированной, но очень возможной. Почти осязаемой. А ты ведь теряешься. Боишься меня потерять, ведь так? Наверное, сейчас ты понял, как страшно осознание факта - у меня появилась другая жизнь, другой, непонятный тебе интерес, нечто, к чему ты меня ревнуешь. Я очень боюсь, что в какой-то момент ты меня банально не пустишь к нему. Ревность зажрет. Только вот... Тогда ты меня точно потеряешь. Навсегда. Я не умею идти против твоих желаний. И если ты отгораживаешься от меня, мне остается только это принять. Неужели это так сложно - стать мягче, доверчивей, чуть шире распахнуть створки души? Если ты готов поставить мне в вину, что я сама тебе не открываюсь, что ж, позволю заметить, что ты ко мне никакого интереса, который надо бы удовлетворить, и не проявлял. А я не хочу тебя окончательно спугнуть непрошеным откровением... Больно. Просто больно говорить тебе обо всем этом. Обидно, что ты ничего этого не услышишь. Ведь от того, как ты будешь дальше себя вести, зависит наше с тобой простое человеческое счастье - любимая работа, семья, дети... Я тебя всё еще люблю. И надеюсь, что никогда не будет поздно ворваться в твою жизнь и получить отклик в твоем сердце, двойник которого всё так же ровно стучит под моим ухом...
Отправлено: 18.06.09 02:01. Заголовок: полгода спустя еще о..
полгода спустя еще один опус.) Ты правда будешь рядом? Бескрайнее звездное небо расстилается над моей головой, а я почему-то забываю о том, что подобная красота достижима для моего взгляда. Одно движение: просто размять шею, запрокинув голову – и можно увидеть бесконечный космос. Но, увы, я настолько обленилась, что вижу только недобеленный потолок в метре от собственного носа, когда засыпаю на верхнем ярусе кровати. В очередную бессонную ночь ты просто пришел ко мне. Внезапно, необъяснимо и чуть-чуть дерзко. Тонкой нитью вплелся в мои мысли и поймал в превосходно спрятанный капкан. Я всё еще изображаю личную свободу и активно отрицаю сам факт своей беспечной влюбленности. Ты позволяешь мне эти вольности, потому что знаешь – какое-то время мой ветер несмотря ни на что будет дуть в твою сторону, и твой парус сможет беспрепятственно колыхаться на волнах жизни. Уж кто-кто, а ты не боишься урагана, в который при особом желании могут превратиться мои чувства. Наверное, потому, что и сам в чем-то похож на капризы природы... Серьезный взгляд серых глаз – и я снова очарована, вне зависимости от прочих деталей твоего внешнего вида. Я боюсь видеть твою улыбку – только потому что страшусь той детской непосредственности, что в ней таится. Интересно, а какой меня видишь ты?.. Хотя, полагаю, это не имеет никакого значения. Хотя ты заметно старше, в связи с тобой на ум приходят исключительно ребяческие ассоциации. «Висит груша – нельзя скушать». Даже сложно представить, что я могу оказаться под деревом в тот момент, когда плод решит с него упасть. В глубине души хочется, конечно, самого благоприятного развития событий, но я знаю, что планы, желания и мечты – вещи очень хрупкие, а потому позволю себе только подсознательное ощущение необходимости твоей близости... Когда ты шутишь, я постоянно вздрагиваю, ожидая подвоха. А что если в какой-то момент шутка перестанет ей быть? «Выходи за меня!» - как ответить на такую фразу, если однажды она прозвучит серьезно? Если ты ненавязчиво вмешиваешься в мои проблемы, помогаешь в мелких и не очень делах, я ощущаю себя абсолютно счастливой и нужной. Я кляну себя последними словами за собственную слабость, но не могу отказаться от искушения привлечь еще немножко твоего внимания. Ведь это так сладко – ощущать твое незаметное присутствие рядом. Хожу по краю лезвия, позволяя себе называть тебя «моим», «маленьким», «милым»... Смущенно улыбаюсь, когда ты, в свою очередь, шепчешь мне на ушко, словно величайший секрет: «Ты - моя единственная принцесса»... Я уже знаю, что ты жуткий болтун, Вилле. Прекрасно понимаю, что 90% твоего словесного потока просто нельзя воспринимать всерьез. И тем не менее, иногда я с робкой надеждой возвращаюсь к слетевшей однажды с твоих губ фразы: «Хочешь, я всегда буду рядом с тобой?»
Моя любимая мелодия. Моросит легкий майский дождь. Я в душе радуюсь, что сегодня нет грозы. С каких пор я принципиально не беру с собой зонт в пасмурный день? Теперь, как идиотка, мокну под невесомыми каплями, ожидая в свете одинокого фонаря тебя. Интересно, когда это вошло в привычку – ровно раз в неделю ловить тебя после репетиции? Видеть, как вы большой дружной компанией вываливаетесь на улицу, и радоваться, замечая твой внимательный ищущий взгляд. Ты ведь меня тоже ждешь, правда? Прощальный взмах руки – и группа со смехом отпускает тебя, полагая, что это твое очередное короткое увлечение. Пожалуй, они правы... Но сейчас никто не знает, что я есть у тебя, и лишь немногие догадываются, что ты близок ко мне. Сомневаюсь, что ты помнишь, чем я занимаюсь по жизни, откуда родом и как меня на самом деле зовут. Ты предпочитаешь обращение «солнце» – aurinko – или укорачиваешь это слово до единственного слога – Ри. И уж наверняка не подозреваешь, что благодаря твоему старшему брату, Томми, я иногда работаю с той же самой студией, где записываешься ты. Бесконечные разговоры на смеси подтянутого мной твоего школьного английского, усвоенных мной фраз на твоем родном языке и финско-русских матов, музыка твоей хрупкой души и почти случайный секс в моей маленькой квартирке – вот и всё, что сейчас есть между нами. Привязывать тебя к себе? Что за глупости... Как можно привязать музыку? Можно записать ноты и самоуверенно считать, что поймал ее. Но настоящая песня всегда свободна, просто каждый помнит ее для себя слепком чувств в своей душе. И сейчас именно ты – мелодия моего израненного сердца. Горько-сладкая, болезненно любимая, но оттого только еще более дорогая. Не ты ко мне привязан, а я увязла в тебе... - Не хочешь прийти к нам на репетицию? – неожиданно предлагаешь ты. Я же всего пару раз была на ваших концертах, стоя в толпе, как обычная поклонница. – Скажем, в ближайшую пятницу? Нам нужен взгляд на новую песню. - А это удобно? – с сомнением, едва скрывая волнение, спрашиваю я. - Конечно, иначе я бы и не попросил, - улыбаясь, ты берешь меня за руку. Раньше ты не позволял себе подобных романтических нежностей. Мы даже целовались нормально в первый и, наверное, последний раз только в день нашей встречи... Тогда, полгода назад, тоже шел дождь. Изначально это была недельная поездка в гости к лучшей подруге. Девушке, которая уже который месяц укрощает твоего строптивого братца, Йонне. В тот счастливый (или всё-таки злопамятный?) вечер я сначала попалась на удочку яркого сценического образа, а потом увлеклась и приятным парнем на афтер-пати. Я была не меньше твоего удивлена собственной просьбе «Kiss me» на крыльце клуба. И в холодных осенних струях ты поддался искушению, так и не закурив. Та ночь закончилась в постели, после чего ты словно пулей вылетел из снятой мной квартирки. А через неделю позвонил, хотя я не давала тебе своего номера и уж тем более не собиралась задерживаться дольше намеченного срока. Так как же вышло, что я – здесь, и ты – рядом? Смешно наблюдать как ты, путаясь в простыни, достаешь инструмент из футляра. Гитара почти всегда при тебе, и в моем сознании она давно третий, но не лишний участник этих отношений. Как странно, что ты сегодня другой – более робкий, чувствительный, ласковый, не засыпаешь в моих руках, и не убегаешь после секса. Раньше ты не играл для меня, а сейчас незнакомая мелодия под непонятные слова звучит в полупустой комнате. Чаруешь, неосознанно погружая в свой мир... - Kauniisti... – только и могу выдохнуть я, когда мелодия прекращается. - Не могу так больше, - вздыхаешь ты, и я вопросительно поднимаю брови. – Я просто хочу на этой неделе представить тебя группе... А на следующей – братьям. Хочу, чтобы все знали, что у меня есть ты. Глупо, наверное?.. Я только тихо смеюсь, вороша твои светлые волосы. - Не глупо – правильно. Вот только... – я всматриваюсь в блестящие серые глаза, - а есть ли ты у меня, Вилле?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума