Отправлено: 12.10.08 21:44. Заголовок: Поскольку дневник за..
Поскольку дневник закрытый, копирую запись целиком. кредит дала, все по-честному))
Найдено на просторах лиру. Простите, но мой моск отказывается возвращаться на своё законное место
Одна девочка которая была младше братьев на пару лет со странной надписью на маке, начала кричать остальным: - Скорее сюда! Эти мелвины пришли!!!
Если мы с тобой будем богатыми, мы купим эту херову деревню и сожжём её до тла, а если будем бедными, то вырежем всех её жителей! - Глаза Тома были красными от ярости.
Том стал рассматривать книги на одной из которых было написано "Геи и Лесбиянки позы". Он открыл книгу и начал листать её. Через пару минут Том стал неторопливыми шагами подходить к Биллу и расстёгивать ширинку.
Пенис Билла, такой розовенький и невинный еле-еле выглядывающий из гущи лобковых волосков как буд-то просил о том, что бы его взяли в рот.
Том: - Бильчонок, я даже счастлив, рад что сделал тебе приятно...ты теперь моя девушка.
Том шутливо подёргал Билла за орган размножения. Билл захихикал и почувствовал, что от прикосновения брата у него опять стоит как памятник.
У него внутри буд-то что-то зарождалось...это было похоже на маленького, пушистого зверька, который рос с каждой секундой. Билл решил назвать его Либэ.
Юноша опустился на колени и начал сосать этот замечательный, большой и красивый орган.
Том: - Билли! Я спускаю, извини, больше не могу! - Он кончил куда-то в глубины Биллиного анала.
Мальчик должен быть мальчиком, а не пидриллой!
Он вспоминал мягкость его кожи и непроизвольно спускал прямо в трусы даже не прикасаясь к члену. Вскоре, стирая бельё его мама пронюхала какие сны могут сниться её сыну и решила позвонить его отцу.
Отец приехал и решил провести с детьми половое воспитание. Он посадил братьев на кухне и начал объяснять: О: - Понимаете мальчики, в жизни каждого мужчины есть перриод, когда из мальчиков, они превращаются в мужчину...- но мальчики не хотели слушать, они задали вопрос, который долго хотели задать. Это сделал Билл. Б: - Почему вы с мамой развелись? Отец посмотрел по сторонам дабы убедится что никого кроме них нет и сказал: - Понимаете мальчики...через много лет сожития с вашей мамой я понял что я...ну...заглядываюсь больше на других мужчин...я голубой.... Мальчики буквально оцепенели и Билл непроизвольно крикнул Б: - Шайсе ебаное, какого хера! Почему я унаследовал от отца всё шайсе которое у него было? О: - Мать вашу, почему мой ребёнок матерится?! - И спросил шепотом - вы тоже...гомики? Т: - Да, мы недавно занимались любовью в старом доме Фрау Гретхен... О: - Ох, а я испугался...вы же не гомики, то что вы делали - это инцест! Но вам больше не нужно сдесь оставаться, вам нужно выбираться со своей группой в большой город! Там всем будет наплевать!
Были конечно и сентиментальные девчушки думавшие, что после одной ночи она вечно останется с её кумиром. Том презирал таких. Если мыслить логически - то какой смысл оставаться с ним? Она должна быть счастлива, что получила удовольствие от своего кумира и что он тоже получил удовольствие, но удовольствие - понятие растяжимое и кто знает от кого она может получить такое же...если они будут вместе, то через пару ночей она привыкнет и ей надоест получать удовольствие от кумира, который тоже не придёт в восторг от одной и той же дырки. Девушка разочаруется в своём любимом и начнёт искать того, кто будет больше подходить для неё и случайно, в погоне за "подходящим" она станет падшей женщиной пробовавшей всех, кто её попросит...так и становятся проститутками...
Б: - Шайсе! Только не надо напоминать о том, что мне нужно скорее лишиться девственности! Т: - Хехе...смешно, но я не об этом...понимаешь...когда я к ней пришол, она открыла какую-то секс-книгу описывающую половое сношение в анальное отверстие. И там было написано что когда мужчина сношают женщин в анал им, тоесть бабам...ну тёлкам очень больно и я решил спросить у тебя.... Б: - Хватит, я не люблю тебя, ты просто швайне! Животное! Монстр! Пимэль! - Он кинул в Тома подушкой и спрыгнул с кровати что бы убежать, но надетые не нём бОксеры выдали его любовь к Тому.
Т: - Обманщик! Всё это время ты скрывал то, как меня любишь! Ты хренов педик! - Он скинул с себя полотенце и взяв в руки член начал говорить - сцуко, я задрочу тебя досмерти...
Оба брата заливали друг друга сперматозоидами.
Весь в сперме, голый, со свисающими с ноги боксерами и торчащим членом Билл бежал за партье по длинному корридору.
Они оба кричали, Тому до боли в яйцах хотелось доставить брату удоволствие. Он буквально разравал его. Это был настоящий трах. Они не занимались любовью, они грубо трахались. Трахались за всех таких же близнецов любящих друг-друга. За таких же недотрахавшихся и любивших друг-друга. Трахались за любовь и страсть между родственниками...
Билл упал животом на пол, а из его попы вылилась коричнево-красная полоска. Это была смесь кала и крови. Символика пидараса.
После того, как Билл упал на пол, Том удержался на ногах и салютом из спермы брызнул прямо в потолок. Он буквально трахал воздух делая похожие движения.
Пенис Билла, такой розовенький и невинный еле-еле выглядывающий из гущи лобковых волосков как буд-то просил о том, что бы его взяли в рот.
нее, меня эта розоваенькая писка все же вштырила:-))) аффтар наверное своего кота за прототип Билла взял))
Vaalea пишет:
цитата:
Он вспоминал мягкость его кожи и непроизвольно спускал прямо в трусы даже не прикасаясь к члену. Вскоре, стирая бельё его мама пронюхала какие сны могут сниться её сыну и решила позвонить его отцу.
1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.
2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.
3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь. читать дальше 4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!
5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.
6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.
7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.
8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.
9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.
10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.
10 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ
1. Проверьте, совпадают ли по смыслу начало и конец текста. Если вы пишете, не составляя предварительный план, все может закончиться совсем не так, как вы ожидали, и тогда кое-что в начале текста надо поправить.
2. Перечтите весь текст и найдите все словосочетания, написанные автоматически («за окном светало», «ее ресницы задрожали», «мои пальцы летают по клавишам», «средь бела дня», «Россия встала с колен» и т.п.) Сделайте усилие и постарайтесь заменить большинство из них на что-нибудь менее банальное, но совпадающее по смыслу.
3. Уберите все, что вам очень нравится, но никак не имеет отношения к развитию сюжета. Подробные описания внешности героини, подробные описания оружия героя, дополнительные подробные описания внешности героини. Да что там, - каждый из нас знает, в чем его личный грешок. Преодолейте себя. Это больно, но важно.
4. Если вы пишете текст о себе, - убедитесь, что вы дали читателю понять, кто вы такой. Помните: он с вами не знаком, и то, что для вас совершенно очевидно (например, возраст, если для вашего повествования это важно), - неочевидно для него. читать дальше 5. Посмотрите на самые длинные предложения и подумайте, не стоит ли разбить их на два-три. Это не всегда необходимо, но в девяноста процентах случаев делает текст лучше.
6. Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».
7. Три раза подумайте, нужно ли вашему тексту название, - особенно если текст небольшой. Помните, что название – не обязанность автора, а способ сообщить тексту дополнительный смысл. Если без названия можно обойтись – обойдитесь, если текст обязательно надо как-то назвать – назовите максимально просто. Сложное название необходимо только тогда, когда текст с ним и без него должен восприниматься по-разному.
8. Уберите все многоточия. Да, все. Да, и то, которое вы специально поставили между буквами «п» и «а» в слове «правда»: в нашей стране пока еще можно произносить слово «правда» вслух. Если у вас есть многоточия, читатель резонно предполагает, что либо вам нечего ему сказать, либо вы не знаете, как это сформулировать, либо вы «интересничаете». Последнее хуже всего.
9. Если у вас текст про любовь, - пожалуйста, не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «нее» и говорить нечего.
10. Уберите дождь. Он не подчеркивает вселенскую грусть вашего персонажа, он подчеркивает скромность творческой палитры автора текста.
Отправлено: 25.10.08 04:13. Заголовок: >> начал гов..
>> начал говорить - сцуко, я задрочу тебя досмерти...
Dawn
Пост N: 946
Отправлено: 25.10.08 09:21. Заголовок: FF остается только ..
FF остается только задуматься, а есть ли смысл вообще писать после таких рекомендаций то-то у нас раздел творчества затих, начитались советов
Манула
ashes of trust
Пост N: 4859
Отправлено: 25.10.08 15:49. Заголовок: точно. пора идти и у..
точно. пора идти и убицца апстену
Dawn
Пост N: 954
Отправлено: 05.11.08 07:34. Заголовок: Ману нарыла, а я выв..
Ману нарыла, а я вывешиваю по техническим причинам))))
Шедевр словесности с сообщества Токио фиков (с)))))))))) "Вылезаю из кадиллака. Честно говоря, у меня никогда не получалось выходить из машин красиво и грациозно. Что-то обязательно мешало и делало мой выход нелепым. Но тут я, увидев перед собой предмет моего желания, я подала ему руку и один за одним стукнула каблучками по влажному асфальту. Ты делаешь из меня женщину, Каулитц. Захоим в помещение. Всюду огни, перебивающие прицел зрения. Духота в первые секунды буквально сбивает с ног. И вдруг - хлопок, чья-то ладонь сжалась на моем локте и потащила меня куда-то. Как позже оказалось - в предбанник туалета. Передо мной предстал требовательный взгляд Томаса Каулитца"
Весь фик можно на перлушки разобрать:-))))))) Май гад! Праздник для души просто:-)))))))))))))))))) (с)
Dawn
Пост N: 955
Отправлено: 05.11.08 08:58. Заголовок: Еще шедевры по прось..
Еще шедевры по просьбе Ману))))))
Свит, выполни мою предсмертную волю и вывеси эти шедевры на наш форум, до которого мне уже не доплыть!!! :-)))))))))))))))))))))))))))))
цитата: Утро в отеле. Точнее, уже вечер. 19.30. Билли проснулся. Странно, но проснулся он в ванной, которая наполнена водой. Причём с ароматезированной пеной, которой явно перелили на такой объём воды. Он был в одежде, а так как вода успела остыть (если она ваще была тёплой), то Биллику мигом стало холодно. Страшно болела голова, и он еле заставил себя подняться.
И еще: Привет люди!Я хочу написать фик...Но у меня есть пару вопросиков:
1)От чьего лицо мне писать?
От лица Билла.
От лица Тома.
От лица фанатки.
2)Гмм...Писать ли мне в стиле слеш?
3)Что будет лудше-время токов ДО славы и карьеры звёзд,или КОГДА У НИХ ПИК ПОПУЛЯРНОСТИ?
Буду ждать ответов..=)
Misery [666]
Пост N: 963
Отправлено: 05.11.08 11:44. Заголовок: Dawn пишет: "Вы..
Dawn пишет:
цитата:
"Вылезаю из кадиллака. Честно говоря, у меня никогда не получалось выходить из машин красиво и грациозно. Что-то обязательно мешало и делало мой выход нелепым. Но тут я, увидев перед собой предмет моего желания, я подала ему руку и один за одним стукнула каблучками по влажному асфальту. Ты делаешь из меня женщину, Каулитц. Захоим в помещение. Всюду огни, перебивающие прицел зрения. Духота в первые секунды буквально сбивает с ног. И вдруг - хлопок, чья-то ладонь сжалась на моем локте и потащила меня куда-то. Как позже оказалось - в предбанник туалета. Передо мной предстал требовательный взгляд Томаса Каулитца"
Я бы этот кусок так перефразировала: "Каулитц, легким движением руки, сделал из меня женщину... Том, зачем-то "предстал передо мной своим требовательным взглядом", он же только что сделал из меня женщину... Или это был не Том, а другой Каулитц?!?" У меня тут вопрос к автору: Это как нужно умудрится, чтобы чья-то ладонь сжалась на локте с ХЛОПКОМ!? И вообще, стоило поподробнее описать, как долго она догадывалась, что ее тащат "в предбанник туалета", здесь автор смог бы в очередной раз блеснуть своим мастерством!!!
Бля, эти произведения искусства дают ахуенный толчек моей фантазии)))
Misery [666]
Пост N: 964
Отправлено: 05.11.08 12:06. Заголовок: Бля... Эти фанатки в..
Бля... Эти фанатки вынесли мой моск, я ужо не знаю куда девать этот пазитв))))) Все нах, мну валяется пацталом в состоянии полного неадеквата!))))))
Dawn пишет:
цитата:
1)От чьего лицо мне писать?
Твоя моя не понимать... Сами мы не местные. Да хоспаде, деточка, пиши ото всех лиц и сразу!!! Выж там невъебенные талланты, вам все под силу!!! А тут, такой шедевр выйдет! Новаторство года, епт! И все на благо вашей до-писка-обожаемой-горячо-любимой группы!!!
Dawn пишет:
цитата:
2)Гмм...Писать ли мне в стиле слеш?
Японский бооог.... Какие мы слова-то знаем... Слэш. Ну епт, деточка, раз ты такими сложными литературными понятиями владеешь, конечно пиши "в стиле слэш"!!!
Dawn пишет:
цитата:
3)Что будет лудше-время токов ДО славы и карьеры звёзд,или КОГДА У НИХ ПИК ПОПУЛЯРНОСТИ?
Ах,даже тааак... Тогда, милая,не пиши "в стиле слэш", лучше пиши в жанре ЭПОПЕЯ!!! Опиши все их существование, начиная с самых пеленок (биографический том*), затем в другом томе* расскажи про их настоящую жизнь, и заканчивай все это дело томом* третьим, фантастическим, где расскажешь о их старости,а может даже и загробной жизни!!! А если все это написать от трех лиц, то, блять, Толстого с его "Войной и миром" ты уткнешь за пояс, это однозначно! ________________________________ * - Нет, деточка, ты ничего плохого не подумай, это я не имя славного ТОМА Каулитца с маленькой буквы написала, а эпопею твою на три большие части разделила - тома. Андестенд?
Все, выносите мой хладный труп, н не выдержал бурю эмоций, захлестнувших его...
Dawn
Пост N: 958
Отправлено: 05.11.08 13:32. Заголовок: Dawn пишет: Утро в ..
Dawn пишет:
цитата:
Утро в отеле. Точнее, уже вечер. 19.30. Билли проснулся. Странно, но проснулся он в ванной, которая наполнена водой. Причём с ароматезированной пеной, которой явно перелили на такой объём воды. Он был в одежде, а так как вода успела остыть (если она ваще была тёплой), то Биллику мигом стало холодно. Страшно болела голова, и он еле заставил себя подняться.
нееееееее, вот это жесть! в каждом слове!!!!! Dawn пишет:
цитата:
Утро в отеле. Точнее, уже вечер. 19.30.
я так и не поняла какое время суток в отеле, йомайо! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))) как он время определил и че пил, и как не захлебнулся в ароматезированной пене, и каким надо быть трупом, чтобы СПАТЬ в холодной воде, да он ваще бы уже вмер))))) Мну санитароФ!!! Бригаду!!)))))))
Манула
ashes of trust
Пост N: 4899
Отправлено: 05.11.08 14:20. Заголовок: Dawn пишет: Вылезаю..
Dawn пишет:
цитата:
Вылезаю из кадиллака
в рот... пля.........
Dawn пишет:
цитата:
Ты делаешь из меня женщину, Каулитц
вот оно как оказывается происходит, а я то дура думала
Dawn пишет:
цитата:
Захоим в помещение
ай захорошело))))
Dawn пишет:
цитата:
Всюду огни, перебивающие прицел зрения
кибер-панк рулит!!!
Dawn пишет:
цитата:
И вдруг - хлопок, чья-то ладонь сжалась на моем локте и потащила меня куда-то. Как позже оказалось - в предбанник туалета. Передо мной предстал требовательный взгляд Томаса Каулитца"
писдец, это я даже коментить не могу! мну на всю жись останется с перекошенной от смеха мордой, потому как читать такое на работе - наказание
там еще был ахуенный фик!!! про двух девушек. работающих у Хотелей телохранителями. Одна по принуждению, другая по любви! (о кака жестока жись!) и вообще "фик местами будет напоминать отрывки из Обители зла" Вот что читать-то надо!!! И пЫсать! А мы тут с вами херней какой-то мемся
Ману передает шифровку по каналу Х, то есть через мну)
Особенности аффтарского видения и читательского восприятия в среде "японок"
Привки фсем))) Вот уж не думала, что уже в первый же день начнут читать меня. А раз так, то я считаю нудно разместить проду)))
Единственное, извините за то, что размещу именно середину! Просто продолжение второй главы у меня ещё не готово, а середина написана давно( может это и неправильно, но иногда я пишу в разброс). Надеюсь, что вам будет интересно! Большое спасибки всем, за приятные слова в коментариях))))Бусь всех)
Отож оно! нахуй мучиццо? може мне тоже Орден кусками покидать и думайте че я тах хотела сказать сами:-)))))))))) Че за вампир? И какого анха ваще происходит, зато какой простор фантазии!!!!:-)))) (Ману)
И так, та самая глава:
Я проснулся рано утром, неожиданно для самого себя. Я посмотрел на часы. И что со мной такое стряслось - я ещё никогда в жизни не вставал в девять часов утра! Странно, но внутри было ощущение какой-то пустоты. И меня терзало плохое предчувствие. Я знал, что именно в этот день должно произойти что-то ужасное.
(какой концепт, свит, зацените! минимализм и предельная простота изложения! вот лозунги дня! блять, мну рыдаит!:-)))
Я посмотрел на кровать. Эшли не было. Может, она уже встала? Нет, она ещё похлеще соня, чем я. И подняться в такую рань:Нет! Это невозможно!
(Может она уже встала? - блять, чувак, ну по-моему это очевидно, что если твоя телка не лежит рядом, значит она уже встала, ну сползла, скатилась с кровати, ну ебать, видать я хреново че-то понимаю опять:-)))
Я поднялся и, надев халат, пошёл рассматривать все комнаты. Её нигде не было. Вернувшись обратно в спальню, я вдруг заметил листик и кольцо, лежащие на столике. Это было то самое кольцо, которое я подарил Эшли, когда делал ей предложение. Боясь, что то, чего я больше всего боюсь, написано в этом письме, я дрожащими руками взял листик и начал читать. Он был немного сырой, будто на него капали чьи-то слёзы.
(ооооо бля!!! две последние строчки - просто блеск!!!! хорошо что слеза, а то в мою пошлую голову сразу же лезут соотетствующие мысли: - Убил!!! ААаа... и съел!!!! :-)))) сорри, свитхатс:-)))))))))
так,вернемся к вчерашним Куклам. Н утам где хлопок и предюанник туалета. И так:
manuladead, 5 ноября 2008, 08:08 Извела пачку бумажных платочков, пока прочитала... Май гаааад!!! Правдивы пророчества - цЫвилизациии кердык, все признаки оного на лицо. Если б человек излагал мне подобное...эээ... даже не знаю как назвать глядя в глаза, я б его спросила: Крошка, ты как ешь таким языком???? А в данном случае даже не знаю, что и думать.
самые шедевральные моменты: Захоим в помещение - уже захорошело:-)))
Всюду огни, перебивающие прицел зрения - киберпанкт таки рулит! Духота в первые секунды буквально сбивает с ног. И вдруг - хлопок, чья-то ладонь сжалась на моем локте и потащила меня куда-то - ну это я даже коментить не берусь. Это таки надо чувствовать!
Как позже оказалось - в предбанник туалета - упала пацтол окончательно и бесповоротно.
Периодически читаю этот фик, автору респект за позитивный ржачь, хотя, если серьезно, смешного на самом деле ничего нет. На самом деле это чертовски печально. Ах да, я забыла, у Вас же не принято критиковать создателей сообщества)))) Типа, жена Цезаря вне подозрений)))
ответ мну просто умилил:-))))))))))))
ВаНиЛьНаЯ_ДуРь, 5 ноября 2008, 11:56 ахахха, ну вы даете хД Да, действительно, пишу так, что пробивает на смех в весьма странных моментах... А с чего эт ты взяла, что я создатель сообщества и меня нельзя критиковать? Оо
В принципе, после первой строчки, можно было бы вообще ничего не отвечать:-))) Люблю когда люди отвечают тупыми смайлами с угарающими мордами или этими: хыхыхы))) Знаете, реакция олигофрена, на любые замечания в ответ получите: хыхыхыхы:-))))))))
На этом, разрешите откланяться, мои сладкие. Точку накрыли. Меняю явку:-))) Кот-Оглы, Олень, Ману (кому что нравиццо:-)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума