Отправлено: 19.06.07 19:06. Заголовок: И снова гогочем:))
07 Реальные загадки из журнала "Мурзилка": > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). *** Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал. *** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Решил один герой победить страшного дракона. Собрал рать, приехал к пещере и давай его не бой вызывать: - Эй, дракон! Тишина. - Дракон! Драко-он! Тишина в ответ. - Драко-он! Выходи-и-и! Драться будем не на жизнь, а на смерть! Голос из глубины пещеры: - Ну драться так драться, только не ори мне в задницу!
Воооть....Мну нашоль...: *** Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринаром. Окончил институт и повесил следующую табличку на двери своего кабинета: «Услуги ветеринара. Что бы ни случилось, в любом случае – вы получите свою кошку обратно!» *** - Доктор, у меня что-то с организмом – куда пальцем не ткну, везде острая боль… - Так у вас просто палец сломан! *** Идет операция. - Доктор, я свою ногу не потеряю? - Смотря где вы будете ее хранить! *** Звонок в реанимацию: - Скажите, а Петров еще жив? - Еще нет. *** Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже час стоит на летном поле, пассажир одуревают от духоты. Мимо них бегают чем-то озадаченные стюардессы. Потом кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах. - Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно спящего мужика. Стюардесса подходит к нему и осторожно будит: - Простите, это не вы везете лыжи? - Да…я…а что такое? - Извините, тут такая проблема…Хм…Мы, кажется потеряли одну лыжу…Но вы не волнуйтесь…мы сейчас ее найдем, не беспо… - А кот вам сказал, что я везу ДВЕ?
Надеюсь, такого ещё тут не писали. А то давно не заглядывала сюда.
Ворона и... шашлык
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще Ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья – праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:- Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула – чтоби плэсать, сначала слэз, дэбил, со стула!
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
Как ковыряются в носу? (астрологическое) Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота 19:04 ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец- обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём м пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой (ковырянием в носу), Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт т корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Отправлено: 31.10.07 07:26. Заголовок: С форума, тема про Д..
С форума, тема про Д.Билана:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.
в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет. красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался. плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный...
короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть.
постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе.
нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра.
пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня.
ох и обрадовался я. есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!..
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума