Отправлено: 19.06.07 19:06. Заголовок: И снова гогочем:))
07 Реальные загадки из журнала "Мурзилка": > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). *** Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал. *** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
По этому поводу диалог с моим коллегой. Н - эт я, Д(Димастый) это он...
Д лентяйка, я ИС нажалуюсь, что ты свою работу не до конца выполняешь :Р (прим. ИС – гендиректор) Н рискни... я выполню до конца. вот только до чьего? :D :р Д Ты же вроде не собиралась пока никого сокращать? Н так я сокращать не буду... существуют более действенные методы. Д будешь кидаться тяжестями опять? Н почему бы и нет? вон пакет с ряженкой... при соответствующем ускорении... Д не жалко? Н жалко. ряженку... :(((( Д да я про неё и говорил. А вообще ты не Ъ - убивать ряженкой не готично :Р (прим.Ъ – тру гот) Н уф... ну прям и не знаю... хочешь - кирпичом?специально для тебя покрашу в черный цвет? :Р Д Гробом. Н щаз, переть его еще... Д Переть? На нём летать надо. Вспомни классиков! Н на панночку ты не тянешь. :Р :Р :Р да и на Вия... гм... хотя смотря сколько выпить... Д Я? Это ты должна быть панночкой, а я Куравлёвым.;) (Хома Брут - во,вспомнил!) Н не боишься что гроб рухнет? все таки размеры... не княжеские... Д Ты же меня им прибить собиралась, так что всё правильно. Н ага. это что ж получается - залезаю я в гроб и пикирую на тебя сверху??? фииигушки. обойдешься кирпичом. Д (у меня стойкое ощущение, что ты отвлекаешься от нашей высокоинтеллектуальной беседы на какую-то никому не нужную работу...) =( Н :D виват!! :))))))) так о чем бишь мы? Д Кирпич - это индустриально, всё-таки, даже если чёрный (особенно если с клёпками) Н да вы дизайнер, батенька... что там у нас еще из готичного? нуууу... (поскребла фантазию) гм... э... ну могу... придушить тебя на кладбище... хотя нет, это ж тебя туда еще заманить надо... могу утопить рядом с кладбищем.... хотя нет - всплывешь еще... хоронить тож неинтересно - самовыкопаешься... остается.... кирпич! черный. с клепками.... Д На кладбище меня заманить можно, мне там нравится. Утопить - красиво, мечтал утонуть, но не так, задыхаясь... Лучше заснуть на дне моря... Насчёт "всплывёшь" - обижаешь((((( или)))))))) Самовыкопаюсь - да, и приду к тебе в полночь, покажу, что такое Ъ (как вариант, можешь ещё выпить из меня кровь) А насчёт кирпича... У меня кувалда есть, могу одолжить. Н в полночь??? даааааа, как я тебе не завидую... из тех пяти человек кто пытался меня разбудить - четверо до сих пор заикаются... кровь пить? фе... за кого вы меня принимаете? это неэстетично. хоть и Ъ. у меня несварение от тебя будет. кувалда - совсем не Ъ, даже если в заклепках. собирай потом твои бренные остатки... бэ. Д Кувалда - это не Ъ, но это поиндустраильнее кирпича. Мёртвые не заикаются, они других заикают...хххххххрххххрррхххррррр.... С кровью - загнул, её скорее мне у тебя пить надо)) Н не дождешься, упырь! учти, я буду сопротиаляться... от тебя, приведенистого, даже на наволочку не останется... хоть и не Ъ, но покорежу как енот банку фасоли...
и ты будешь первым заикающимся привидением... если (чуть не написала выживешь, мда.) вырвешься. но учти - заикаться - это не Ъ.
и ВООбЩЕ Я НЕ ПОНЯЛ - тебя как нужно убить - индустриально или готично? Д Тупо по-реперски: пулю в лоб.) Вообще целью этого словоблудия был выйгрыш времени в надежде, что ты забудешь о чём речь или запутаешься... Кажется, что-то получилось...))) Знаешь что, убей меня по фэн-шую, а то карму тут всю попорчу.
Рекламные объявления 1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 2. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. 3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. 4. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 5. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 6. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. 9. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. 10. ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища). 11. Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. 12. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. 13. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 14. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 15. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. 16. Девушка 50 лет ищет работу по специальности бухгалтера. 17. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 18. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 19. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. 20. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 21. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. 22. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. 23. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 24. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. 25. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 26. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. 27. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. 28. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 29. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. 30. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5. 31. Похудей - раз и навсегда! 32. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. 33. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. 34. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 35. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 36. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. 37. Продается русский голубой кот. Без документов. 38. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 39. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. 40. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. 41. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. 42. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. 43. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. 44. Эрекция -сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.
и еще: Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...
"НАЙДИ МЕНЯ" Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ" На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
<iNdigo> вожатых увольняют <KoshAK> схуябы? <iNdigo> дебилынах <KoshAK> сами виноваты? <iNdigo> ага <iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили <KoshAK> Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют.
serg: ага serg: я буду с табой во всём соглашатся zegna: бедный serg: ага zegna: до чего я тебя довела serg: ага zegna: у тебя маленький член serg: сцуко
Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5
xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"
Релаксация Зрение - белое, белое, белое. Обоняние - неповторимый запах, который не спутаешь никогда, ни где, ни с чем. Слух - монотонный звук падающей воды. Осязание - что-то тёплое и мягкое. И полная, полная релаксация после длительного напряжения. Дверь. Дверь, разделяющая ад и рай. Здесь - состояние покоя. Там - всё горит, и дым заполняет собой всё пространство. Здесь я наедине с собою. Там - оголтелая толпа во власти безумия. Здесь думаешь только об одном, что доставляет тебе громадное наслаждение. Там разрывается голова от тысячи мыслей, приходящих каждую секунду, но в итоге не думаешь ни о чём. Дверь, разделяющая рай и ад. Здесь я. Там все остальные. Все они хотят попасть сюда, но не могут. Здесь я, а дверь крепко заперта на щеколду. Но пребывание здесь не вечно...
"Ну вот и всё", - с облегчением говорю себе я, застегиваю молнию брюк, открываю дверь. И праздник продолжается!
на тебе тоже. (модеры, за мат не ругаццо, из песни слова не выкинешь)
Грэг пришел на работу не выспавшись, проработал смену целиком, да еще остался после работы – чтобы к планерке, начинающейся в 9 утра, подготовить все результаты Гриссому для доклада в управлении. Времени осталось немного, сам вымотанный, оборудование старое… Напряжение внутри всё растет… бедненький Грэг, естественно, себя контролирует мало. Тем более в лабе никого. Правда, дверь приоткрыта. Где-то минуте на 40-й этого мучения дверь открывается полностью, и в лабораторию входит Гриссом. Примерно минуту смотрит на ошарашенного таким визитом Грэга, а потом негромко так, спокойно говорит обычным своим ровным голосом: - Ты, Грэг, меня извини, что помешал тебе работать; но на ПРОМАНДОБЛ*ДСКИЙ, В ЖОПУ И В РОТ ТР***ТЫЙ СРАНЫЙ МИКРОСКОП, НАКРЫВШИЙСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМ*ДИСТОЙ ЗАЛУПОЙ, я просто обязан был посмотреть...
Alex: <SHINODA> а правда что если слушать шансон, то купола сами на груди появятся??! [02:22:14] <SHINODA> мне папа так сказал... Ustas: Ебнуться!:-))))))) Alex: Слушай ХИМ, харта сама появится!!!:-)))
<alexsoft> а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою ............. <M@x> мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, БЛЯТЬ, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!? <alexsoft> слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D
Alex: Ты завтра на работе будешь? Или весь день будешь готовиться к сэйшену? (завтра пати) Ustas (мну): Не, завтра я буду убеждать банк, что они хотят дать мне кредит! Alex: Скажи им, что если они откажут, за ними придет Сотона!!!!
Sholah Werassa У мну на работе есть малыш гот-хакер. Кста, систер, ты не знала шо у нас есть брат? Так вот - у нас есть брат! Это мы с ним по мылу так общаемся.
1. Тщательно обнюхайте коробку с монитором и спросите, почему на ней не указан срок годности. 2. Покажите на мышь пальцем и спросите, что это такое. Когда вам ответят, заберитесь на стол и громко кричите. 3. Попросите инструкцию к коврику для мыши. 4. Спросите, какой объем у винчестера. При любом ответе возмущенно кричите: «Молодой человек! Все давно знают, что объем измеряется в кубических сантиметрах!» 5. Подойдите к продавцу и, оглядываясь по сторонам, шепотом попросите пачку модемов.
Надпись на нотариально заверенной копии: КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО).
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать! - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!
Объявление: Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
- Все же женщины лучше компьютеров… - Дошло наконец? - Ага. Ставил «Панду». Требовала удалить предыдущий антивирус. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт. Хорошо, что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки!
Час пик. Два наркомана сидят в автобусе. Подходит старушка. - Сыночки, как вам не стыдно! Уступили бы место… Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я этот прикол знаю: ты встанешь – она сядет!
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас вода желтая? - Да не беспокойтесь, ее уже не раз пили!
Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь. - Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь? - Метеоризм называется.
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом гору своей одежды. Теща: - Во дворе ни души… Зять: - А где душить, мама?!
- У вас в деревне телевидение есть? - Только спутниковое. - Тоже хорошо. - Да.… Садимся вечерком все вместе и смотрим на спутники…
В купе поезда женщина трясет за плечо лежащего на соседней полке мужчину: - Мужчина! Проснитесь! Вы, кажется, обкакались!!! Мужчина (приоткрыв глаза и глядя на нее с ехидным прищуром): - А кто вам сказал, что я сплю?
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Реклама: Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
Всем кошатникам: Вам пора остановиться, если… Ваших лучших друзей зовут Мурка, Пушок, Барсик, даже если не все из них - кошки. У вашей любимой кошки имен не меньше, чем у испанского гранда. Встречая на улице кошку, вы не гладите её, а обнюхиваете ей нос. Идя по улице, вы начисто не замечаете знакомых людей, зато приветствуете хотя бы улыбкой каждую кошку. Вы помните всех "мужей" своей кошки и её котят по именам. Вы мечтаете иметь дома не менее 30 кошек. У вас обширная коллекция кошачьих фотографий. Вы не узнаете свою кошку в словесном описании вашей соседки. Во всех ваших стихах о любви есть что-то о кошках. Для вас не бывает некрасивых кошек. Вы можете без содрогания дать откусить от своей мороженки бродячей кошке. Вы чешете своего (свою) любимого (-ую) за ухом. Вы начинаете недолюбливать даже очень симпатичного вам человека после его рассказа, как он в детстве мучил кошек. В детстве вы мечтали научиться лакать из миски. Ваше опоздание могут объяснить так: "у него (неё) родились котята". Вы носите значок с изображением своей кошки. Вы не умиляетесь при виде новорожденных младенцев - им не хватает усов, пушистой шёрстки, коротеньких ушек и хвостика. Вы говорите слово "мяу" не меньше 10 раз в день. Вы знакомите своего (свою) любимого (-ую) в первую очередь со своей кошкой. Вам сложно найти тему для разговора с малознакомыми людьми. Вас часто ревнуют к вашей кошке.
Чем пиво лучше кошки( После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти. Пиво не ворует со стола закуску) Одна бутылка пива не займет половину вашей постели. Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете. Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание. Пиво не убегает от вас к другому. Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи. Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь. Пиву не нужна постоянная среда обитания. Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива(((
Чем кошка лучше пива) После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта. Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку. Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками. Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре. После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета. Кошку можно завести бесплатно. Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку. Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками. К кошке не нужна закуска))))))) От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости. В кошках нет консервантов.
Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих.
Готы. Готы сука печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Металлисты. Металлисты сука мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металлисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами. Металлисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры. Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из-под чёлки давит очередную слезу.
Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.
Гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники. Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Рэперы. Рэперы сука чёрные. Если Вы видите рэпера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , это не рэпер. В душе каждый чёрный рэпер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек, мазафака" - тебя застрелил рэпер.
Айр-н-би. Айр-н-би это те же рэперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума