Отправлено: 27.11.07 08:58. Заголовок: Продолжаем веселиццо! (продолжение)

Баш традиционно рулит!

 Отправлено: 23.10.09 05:55. Заголовок: хм..высокоинтеллекту..

хм..высокоинтеллектуально

 Отправлено: 23.10.09 06:53. Заголовок: Лина Ептатыь, и не ..

Лина
Ептатыь, и не лень же кому-то время тратить:-)))
Хотя на счет знака с буквой А тема старая. У Мунспэлл на Антидоте был такой же знак.

 Отправлено: 23.10.09 07:02. Заголовок: Манула Ну что подела..

Манула
Ну что поделать, тяжело придумать что-то новое... эх, будни рок-звезды хДДД

 Отправлено: 23.10.09 11:04. Заголовок: Манула пишет: Это м..

Манула пишет:

цитата:

Это манул, он смотрит на тебя, как на еду.

Манула пишет:

цитата:

Ложки нет. А я есть.

Няяяяяяшки!

Манула пишет:

цитата:

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Мамуля!!!!!!!! У Оленя хотят отнять твою кашу!!!!!!!!!!!!!

и с вареньем... вишневым... (ненавязчиво увела из под носа Ману тарелку)

 Отправлено: 25.11.09 23:02. Заголовок: Ну не мог не поделиц..

Ну не мог не поделицца наболевшим... Да, плюйте на меня, я жабу обедать принес!


оттодиксы перепутали адрес, вместо клуба попали на девичник. оторвались по полной, невеста в ахуе:
- а нам просто нужна была пара нормальных парней...
- А мы и есть паранормальные парни!

поцеловал дровь лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "самец" - орадованно догадался дровь.

поклонница совращает дровя остаться на ночь.
- оставайся, не бойся – мой парень в интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне...

откуда берутся слэш-легенды:
слип после бегового дня дорвался до хавчика, питается так, что за ушами трещит, рот набил до отказа. звонит у него мобила. дровь, трапезничающий тут же, берет телефон, отвечает:
- извините, у него рот занят. сейчас мы кончим, и он вам перезвонит.


дровь жалуется на слипа, что он стал как старый пылесос.
- то есть? – спрашивают его.
- много шумит и не сосет.

лозунг, не дающий помереть от голода оттодиксам на гастролях в глухой провинции: если курица отошла больше чем на 10 метров от забора, значит - дикая.

слип жалуется:
у меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на синтезаторе?!

слип что-то вечером печальный сильно.
драу спрашивает:
- ты чего такой грустный?
- У продюсера был.
- орал?
- анал...

замученный поклонницами драу дает совет, как разлюбить группу оттодикс: чтобы возненавидеть любую песню, даже любимого немца, поставьте ее на будильник в мобильном.

рекламная служба ОРТ задумала снять по слэшам драва рекламу бальзама «Звездочка».

объявление дровя на сайте:
сдам комнату двум молодым парням. Трем не сдам, попа уже не та.

Эрл в душе наклонился за мылом, и вдруг на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Петр красиво ухаживает за девушкой, дарит цветы, беседуют они об искусстве и поэзии. Наконец, приглашает на ужин. Девушка томно тянет: - Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

 Отправлено: 26.11.09 05:23. Заголовок: Sholah Werassa пишет..

Sholah Werassa пишет:

цитата:

замученный поклонницами драу дает совет, как разлюбить группу оттодикс: чтобы возненавидеть любую песню, даже любимого немца, поставьте ее на будильник в мобильном.

Сразу вспоминается похмельное утро, жуткие завывания на кухне Драу, от которых мне сразу хотелось топицо в ваннне, а Ману вообще не просыпаться в этом бренном мире, и Шоля, деловито готовящего завтрак, и дающего жесткий отпор мягко говоря "нелюбителям Мариночки":))))))))

 Отправлено: 26.11.09 10:11. Заголовок: Dawn пишет: Сразу в..

Dawn пишет:

цитата:

Сразу вспоминается похмельное утро, жуткие завывания на кухни Драу, от которых мне сразу хотелось топицо в ваннне, а Ману вообще не просыпаться в этом бренном мире, и Шоля, деловито готовящего завтрак, и дающего жесткий отпор мягко говоря "нелюбителям Мариночки":))))))))

Шолах пустил скупую мужскую слезу...

Робкие возражения Ману "Ну мне же не все не нравится..." и рык Дон "Шолли, это невозможно слушать!!!!"
Я СКУЧААААААААААААААААЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.12.09 20:10. Заголовок: Лично для меня актуа..

Лично для меня актуально))

Парашютисты, они:

- Они выходят на большой высоте из самолета, но думают, что опасно кататься на роликах
- Они называют себя подонками и торчками, но уверены в том, что они лучшие
- Они прыгают с недостроенных объектов, но пристегиваются на переднем сиденье
- Они отдыхают до восхода солнца, но все равно просыпаются к первому взлёту
- Они как-то все сразу узнают, если с одним из них что-то случилось
- Они выражают свою дружбу/любовь/симпатию предложением вместе прыгать
- Они ходят в старых джинсах и покупают себе новый шлем
- Они едут в страны где есть Коллизей и Пизанская башня, чтобы прыгать со скал
- Они разгроваривают в ЛА о девушках, а с девушками о парашютах
- Они измеряют количество денег в прыжках
- Они сочуствуют тем, кто еще не прыгал и готовы пригласить с собой на ДЗ почти незнакомых людей
- Они не говорят слово "последний" но рассказывают друг другу "чернуху" в самолете
- Они знают, что погода плохая и все равно тащатся на аэродром.
- Они ездят на полностью убитой копейке, потому что новый купол был нужнее

 Отправлено: 08.12.09 12:04. Заголовок: Mary8-E не сомнева..

Mary8-E

не сомневаюсь:)))))))))))

 Отправлено: 10.01.10 04:26. Заголовок: А другого вы от меня..

А другого вы от меня и не дождетесь!

Данке всем за анекдоты, порадовало)) такс, вношу свою лепту х) вроде не было такого...
Драу и Штэфан смотрели кино,
(Что там в сюжете – не все ли равно?)
Штэфа слепые догадки терзали:
- Как мне знакома сея жуть с глазами!
Драу затих и язык показал…
- Черт! это ты меня так облизал?..
…Начало общению было положено.
Главное, чтоб их ничто не тревожило…
Банки, бутылки, окурки, подушки,
Лужи из пива, разбитые кружки,
Драу в беспамятстве, Слипа в ночнушке…
Что тут сказать? Удалась ведь пирушка!

Из комнаты Драу доносятся всхлипы:
- …Слип! Ну быстрее! Быстрее же! Слипа!
Тяжкие крики, протяжные вздохи,
Томные возгласы, ахи и охи…
- Слипа! Ты совесть совсем потерял?!
Иди же скорее! Я в шлеме застрял!

Комната. Все небожители в сборе:
Штэфан и Тилька, Бруно и Тони,
Алекс Вельянов, Йенси и Рих…
Спорят, почти переходят на крик:
- Алекс! Спокойно! Хорош кипятиться!
- Нет! Он вконец перешел все границы!..
Боги Олимпа лишились покоя…
…Драушка может задеть за живое!

Из комнаты Драу слышны восклицанья:
- Как ты прелестна, моя дорогая!!!
Драу и женщина?! Нет!.. Невозможно!
Слипа решил подглядеть осторожно:
- Уффф! Отлегло! - Слип довольно вздыхает.
- Он Эрнестину свою обнимает!

Ванная комната. Драу бормочет:
- Ну! что такое?! Еще бы чуточек!
Самую малость! … немного еще…
Вот же зараза! Не хочет, и все!
Ну же! Вот-вот, получается… Ать!
…Нелегкое дело – линзы вставлять!..

Ванная комната. Слипина очередь:
Слипа под душем песни бормочет:
- Ла-ла-ла, ла-ла-ла! …Ё-моё! Дура!
[строчка обрезана, ибо – цензура].
Драу вбегает и видит картину:
Слипа весь в пене, в руке – Эрнестина…
- Черт! я ведь принял ее за мочалку!
Слышали б вы, как свинья верещала…
(прим. - свинья морская)


Драу в Москве дивидюк подарили.
Часто его они в туре крутили.
Драу счастливый, а Слипа в печали-
Ему герр Вельянов теперь снится ночами

 Отправлено: 09.02.10 22:22. Заголовок: Супчик из головы ав..

Супчик из головы

автор: Ольга Громыко.

Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник.
Закрыла.
Снова открыла.
Еда не появилась.
Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным.
Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают.
Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег.
На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть…
Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол.
Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки.
Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар.
-Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку.
Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату.
Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею.
Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил:
-А покушать есть чего?
-Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз.
Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа.
-Совсем? - С угасающей надеждой спросил он.
-Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права:
-Ты во сколько, жена, пришла?!
-В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками.
Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин!
-А сама покушала? - Продолжал он допрос.
Я сыто и довольно кивнула.
-Так… - Задумчиво сказал муж.
-И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я.
Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт:
-Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу…
Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала:
-Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю!
Этого муж уже не вынес:
-Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось!
Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа.
Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы.
-О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера…
Я обиделась.
-Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь!
Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я пробовала) и смело взялся за страшный предмет на тарелке. Спустя десять минут перед ним высилась груда костей, увенчанная глазами, тоскливо смотревшими куда-то вдаль.
-Угощайся. - Предложил сытый и значительно подобревший муж.
-Спасибо, что-то не хочется. - Вежливо отказалась я.
Самой небрезгливой оказалась кошка. Она съела все, что осталось на тарелке, после чего, забывшись, попробовала еще раз сходить в ванну - с тем же результатом…

 Отправлено: 10.02.10 06:16. Заголовок: Sholah Werassa читн..

Sholah Werassa
читну чуть позже, как время будет.

 Отправлено: 11.02.10 07:22. Заголовок: Sholah Werassa Мде...

Sholah Werassa
Мде.........еще немного и я тоже начну варить такие же супчеГи..

 Отправлено: 11.02.10 08:10. Заголовок: Sholah Werassa Адна..

Sholah Werassa
Аднака, меня такая же перспектива ждет:-))

 Отправлено: 11.02.10 09:26. Заголовок: Dawn Манула В прин..

Dawn Манула

В принципе меня тоже.

Дарлинги, оптимистчичнее! Похудеем...

Нет, вам не понраилось? Не смешное?

 Отправлено: 11.02.10 09:28. Заголовок: Sholah Werassa пишет..

Sholah Werassa пишет:

цитата:

Нет, вам не понраилось? Не смешное?

Понравилось! Это не смешно, это жизненно

 Отправлено: 11.02.10 09:28. Заголовок: Это стебно :sm54: ..

Это стебно

 Отправлено: 11.02.10 09:40. Заголовок: Sholah Werassa пишет..

Sholah Werassa пишет:

цитата:

Это стебно

Значит бля у нас не жись, а сплошной стеб
Никогда мну так не блещет изобретательностью в кулинарии, как в те моменты, когда в холодильнике кончаются даже мыши

 Отправлено: 11.02.10 10:08. Заголовок: Манула Чудеса студ..

Манула

Чудеса студенческой кухни?

что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп?
макаронный суп с пельменями? пельменная каша?

 Отправлено: 11.02.10 10:53. Заголовок: Sholah Werassa Хм, ..

Sholah Werassa
Хм, интерсено: где у меня дома студенты?

Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная....

 Отправлено: 13.02.10 09:33. Заголовок: Манула пишет: Жарен..

Манула пишет:

цитата:

Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная....

Забыла просто лук, без картошки Мы ели в общаге:))))) Рецепт: нарезаешь кольцами, заливаешь кипятком на минуты 3-4, горечь уходит, сливаешь воду и блюдо готово:) Хлеб по вкусу( если есть)

 Отправлено: 13.02.10 11:11. Заголовок: Манула пишет: Жарен..

Манула пишет:

цитата:

Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная....

мда, по ходу я тоебе не книжку буду высылать, а сборник рецептов...

 Отправлено: 13.02.10 11:37. Заголовок: bloodninja: Малыш, у..

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: М*дак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пи*дец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бл* надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: М*дак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: м*дак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й?
sweet17: пох*й ты г*ндон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*ДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бл*... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г*вно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й УЕ*ОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

 Отправлено: 13.02.10 16:53. Заголовок: Vaalea Зло, ты где..

Vaalea

Зло, ты где это взял!!!

 Отправлено: 14.02.10 07:47. Заголовок: Vaalea :sm64: :sm6..

Vaalea

 Отправлено: 13.04.10 08:06. Заголовок: Игра на вечер "П..

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!

 Отправлено: 13.04.10 19:07. Заголовок: Dawn Доооончииииии..

Dawn

Доооончиииииик.... аааааа, йа умир... мое воображение пискнуло и отключилось... (ушел играть)

 Отправлено: 28.04.10 09:25. Заголовок: http://proart.by.ru/..

 Отправлено: 14.05.10 02:48. Заголовок: Dawn пишет: все, пи..

Dawn пишет:

цитата:

все, пиздец, Вы - ракета!

Шоль! Подожди меня! Будем парный заплыв, заезд устраивать

Самолет...
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на на Эту ссылку;;
8. Посмотри на лицо твоего соседа;

 Отправлено: 14.05.10 08:22. Заголовок: Манула жестоко :))..

Манула

жестоко :)))