Отправлено: 16.11.08 10:41. Заголовок: Вилле Вало и бассейн..
Вилле Вало и бассейн
Однажды Вилле Вало вернулся домой после очередных удачных, но утомительных гастролей. - Ёперный театр! – подумал герой Финляндии, глядя на себя в зеркало – Плэй дэд какой-то! Да и самочуха нерэйзорблэйдовская! Хоть и противно, но надо собой заняться! Завтра к доктору за резурекшеном! Утром кумир молодежи нарисовался в финской поликлинике и занял очередь. - Следующий! – донеслось из кабинета. Вилле Вало закусил губу, плотнее натянул шапку на глаза и робко ступил в залитый ярким холодным светом кабинет. - На что жалуемся? – деловито начал док, отрываясь от бумаг – …. Уууууу! Вот даже как! Ой-йой-ой… Эк тебя, бедняга… Вилле Вало испуганно рухнул на стул. - Давно в запое? – понимающе прошуршал доктор. - Я с гастролей, док! Я – музыкант! - Перестаньте, любезный! Давайте по существу! Много пьете? - Ну, пью, когда не сплю! Доктор приспустил очки: - Питание? - Да, какое там питание! Какой-нить шняги в автобусе перехватишь… - Наркотики употребляем? – прищурился доктор. - Да так, ничего серьезного! – небрежно парировал кумир молодежи. - Курите? - Пару пачек в день, когда сильно вмазанный – четыре-пять! Доктор откинулся на спинку стула. - Я – астматик. Мне особо много-то курить нельзя, вот и сдерживаю себя… - Что?! – врач побледнел. - На кой хер я сюда приперся? – промелькнуло в голове Вилле Вало. - А вы сейчас не под мухой, любезный? – проинтересовался доктор. - Да нет! Пяток пивка засандалил на завтрак… - Ну вот что, соколик! – сердито выпалил доктор – У меня есть хороший нарколог… - Да ты чо, круел?! – вспылил герой Финляндии – Мне пулей подлататься, и – работать дальше! Ты штоль, медицина, верхушки чартов оборонять будешь?! У нас в шоу-бизе рылом щелкать нельзя, а ты меня закрыть собрался по-фьюнералофхартовски! Не пойдет! - Только спокойно! – отодвинулся доктор. - Давай там чо-нить гламурное сообрази! Витамины, массаж, минералку… - Хорошо, милок! Для начала – режим и бассейн! - О, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало. - Надо срочно его гнать! – подумал доктор – Всю карьеру мне испоганит!
- Док, а в андэграунд бар во время режима можно? – опомнился герой лав-метал. - Вам можно, голубчик! – улыбнулся доктор, провожая нехристя к двери. Вилле Вало вышел в коридор и закурил. - У нас не курят! – тут же заблажила медсестра, бросаясь навстречу. - Ты чо, хартлес?! – недовольно отстранил сестру Вилле Вало – Не видишь, я в бассейн иду записываться?! Спускаясь по лестнице, Вилле Вало судорожно размышлял: - Одному-то скучно в бассейн ходить… Кого же уломать на этот бьютифул? Мижа? Да нет, нельзя! Он будет в воду гадить и портить воздух… Гаса хрен заставишь… И вдруг мимо героя молодежи проскрипел кожей знакомый силуэт. - Мать вампира! Юрик, братан! - О, Виллюха, банжур! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes. - Тоже решил кровушку от грехов почистить? - Да, блин, вернулся тут на днях из Штатов, и чо-то у меня дэнс дэ'амур зачесался! Видать, какую-то готическую заразу цепанул за океаном! - А! Ну, это бывает! – деловито протянул Вилле Вало – Надо твой дэ'амур Коскенкорвой прополоскать! - Точно! – Юрки, ликующе, вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем – А лучше абсентом! Ну их в стигмату, этих докторишек! Прошлый раз пришел за полисом, так они мне все нервы истрепали: мол, как же так? Пульса нет! Давления нет! Давайте-ка мы вас поизучаем! - Слыш, Юрец! – перебил друга Вилле Вало – Тут такая маза, давай в бассейн запишемся! Поплаваем малька, пока время есть! - А это готично? – насторожился Юрки. - Хрен его знает, я не пробовал. Вот и узнаем! Друзья вышли из больницы и ломанулись прямиком в бассейн.
***
- Добрый день! – поприветствовал металлеров администратор. - Мойка, папаша! А как к вам записаться? - Два места осталось только в группе, которая с 14:00. - Во хартлес! – возмутился Вилле Вало – Я с малышней и домохозяйками не собираюсь плескаться! Нам по индивидуальной программе! - С полуночи! – мрачно вставил хельсинский вампир. - Но, мы закрыты ночью! – попятился администратор. - Не буксуй, круел! Мы тебе отщипнем от гонорара по-брацки! – заверил герой Финляндии.
- Ладно, гоните бабосы, чо-нить придумаем! – оживился администратор – Только никаких девок! И шапочки резиновые обязательно! - Не пыли, отец! – сердито вытянулся кумир молодежи – Я у бати в шопе в свое время столько резинового насмотрелся, что тошнит! Тем более, я со своей любимой вязаной шапкой никогда не расстаюсь! В ней и буду плавать! - А можно нам воду красную сделать? – загадочно прошептал Юрки. - Извращенцы, мать их! – подумал администратор. - И воду прохладную! 6,66 градусов! – скомандовал Вилле Вало. - Моржуешь? – удивился администратор – А кореш не окоченеет? - А мертвым по анху! – замогильно отозвался вампир.
***
К полуночи ледяная вода, подкрашенная марганцовкой, ждала друзей. Металлеры зашли в душевую и расчехлили рюкзаки. На скамье появился пузырь Корвы и упаковка пива. Друзья наполнили стаканы. - Ну, за первый заплыв! – воодушевился Вилле Вало. - И за всех утопленников! – дополнил Юрки. Опустошив пузырь, друзья принялись лакировать Корву пивком. Через час на звук пьяных песен примчался администратор. Душевая утопала в клубах сигаретного дыма. - Ах вы, черти, мать вашу!!! На кой пес я только с вами связался?! - Отвали, водяной! – пробурчал Вилле Вало, скидывая с себя одежду – Шоу тайм нах! Вилле Вало запустил в администратора трусами и бросился к большой воде. Из одежды на герое лав-метал осталась только любимая шапка. - Куда?!?! Голому нельзя!!! В ответ над головой администратора просвистел пустой пузырь. Юрки, плотно замотанный в кожу, гремя перстнями и цепями, подошел к воде. - Юрец, ты чо, одетый плавать будешь?! – удивился Вилле Вало. Вампир многозначительно нацепил черные очки и, оскалившись, сиганул в красную воду. Вилле Вало мечтательно плыл на спине, пуская дым колечками. Администратор, закрыв лицо руками, дергался в углу. Через четверть часа вампир вынырнул: - Слыш, Виллян, там на дне ни одного утопленника!!! В чем тогда кайф-то? - И сигареты постоянно мокнут! Лав сэйд ноу, короче! Слыш, хозяин!!! Сгоняй в раздевалку за пузырем! И сигарету подкури! - А мне полотенце там кожаное захвати! – прорычал Юрки – На нем тазобедренная кость вышита, понял?! - Да понял я, бесы! За такой беспредел еще пару сотен евро добьете!!!
- Обнаглел, хапуга! – вампир стрелой вылетел из воды и завис над ее поверхностью. - Нечистаяяяяяяяяя!!!! – завопил администратор, кувыркаясь по лестнице вниз к раздевалке. - Теперь точно мусоров вызовет! – грустно констатировал Вилле Вало – Давай, Юрич, отваливать! Гавнище полное этот бассейн! - Ни хрена не готично! – согласился Юрки. Друзья быстро увалили еще литр Корвы и вышли на улицу. Лунный свет заливал дорожку. Яркие звезды, рассыпанные по черному бархату неба, радовали глаз. Вилле Вало закурил и открыл девятнадцатую банку пива: - Ну чо, брат, если бассейн не катит, придется режимом брать! - Это как? - Да хрен его знает, но доктор говорит, что в андэграунд бар можно! - Вот это уже реальная тема! – обрадовался известный финский алкоголик – Тут как раз недалеко кабак рульный! До утра работает! - Экселент! Ща подлечимся, и по домам! Друзья весело зашагали прочь от спортивного комплекса.
Отправлено: 16.11.08 10:42. Заголовок: Сегодня Вилле Вало с..
Сегодня Вилле Вало снова давал очередное интервью.
Герой лав-метал был хмур и сосредоточен. Вид у него был серьезный. Скрывая свое красивое лицо за плотными клубами дыма, Вилле Вало рассказывал про свою любимую группу HIM:
- Конечно, мы меняемся, как и жизнь вокруг. Наши песни стали значительно более зрелыми. Мои тексты звучат намного серьезнее. Теперь вы не услышите в них про всякие там «бэйби», «дарлинги» и прочую шнягу. Врубаешся, свитхарт? Мы стали другими! Мы взрослеем!
- А как же там секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Это галимое клише! Мы бросили пить и уверенно смотрим в завтрашний день! – бурно жестикулируя, протрещал Вилле Вало и отхлебнул глоток минералки, стоявшей на столе.
Выключили камеру. От футболки рок-звезды отцепили микрофон. Вилле Вало горько сплюнул минеральную воду на пол и, слегка покачиваясь, направился к выходу. И тут его грустное красивое лицо неожиданно расцвело. Озорной блеск в глазах пришел на смену томному тяжелому взгляду. Это герой Финляндии увидел, как в дверях студии появились его друзья и коллеги по группе: Миж и Барт. В руках музыканты сжимали несколько бутылок холодного пивка. Только они знали, насколько тяжело работается сегодня утром их бессменному лидеру.
Отправлено: 16.11.08 10:43. Заголовок: Однажды солнечным ут..
Однажды солнечным утром Вилле Вало приехал на съемки промо-ролика перед туром в поддержку своего нового супер-альбома Love Metal.
- На кой хрен моей любимой супер-группе HIM нужен какой-то бьютифул ролик? Мы ведь и так известная группа, основатели лав-метал и все такое. Съемки какие-то галимые! И так в турах не высыпаюсь, лучше бы дали подрыхнуть, а то я совсем уже дэд энд ган! – думал Вилле Вало, сердито приближаясь к режиссеру.
- Ну и чо типа делать-то? – капризно спросил рок-стар.
- Понимаешь, Вилле, - вступил в разговор Сеппо (менеджер группы), увидев, что герой лав-метал не в восторге от всей этой затеи, - наша рекорд-компания подписала контракт о сотрудничестве с изготовителем самого вкусного в мире ликера Джагермейстер, так что тебе нужно всего лишь выпить рюмочку этого божественного нектара перед камерой и сказать пару фраз. Все наши фэны побегут скупать эту выпивку, а мы за это получим капустки на организацию турне.
- Чо не сделаешь для своей группы? – выдохнул Вилле Вало.
- Еще бы!? А для рекорд-компании? Все вы одинаковые. Делай чо говорят! – раздраженно подумал режиссер.
- Опять двадцать пять! Ролики-шмолики! Все вы одинаковые. Снимай чо говорят! – раздраженно подумал Вилле Вало.
Оператор плавненько наезжал на героя лав-метал камерой.
- Привет! Меня зовут Вилле Вало и я из финской группы HIM…бла-бла-бла, бла-бла-бла, пейте с нами, пейте лучше нас! – и Вилле Вало накатил стопочку.
- Тьфуууу, бэйби, ну и пойло, о май гад! – перекосило Вилле Вало, - бегом мне нарисуйте пивка или винца запить эту керосиновку! Помню как-то после очередного нашего удачного выступления закончилось все бухло и пришлось давиться Бехеровкой, этой чешской табуретовкой! Так я вам доложу, эта шняга из оленьей мочи еще ужаснее!
- Мистер Вало, - деловито начал подошедший оператор, - теперь снимем еще один план в кресле, на диване, потом то же самое на природе, в автобусе, на фоне гастрольных ящиков и на синем фоне для последующей компьютерной обработки.
За оператором спешил мужичонка в униформе Джагермейстер и волок ящик ликера. Вилле Вало чуть не подавился принесенным красненьким и побагровел.
- Тсссссс! Умоляю! Так надо! – настоятельно прошептал Сеппо, впиваясь подопечному в рукав.
- Хрен с вами! Но учтите, отдадут мои бабосы, подпишу контракт с новым лэйблом! Я – известный музыкант, а не пьянтос из какой-нибудь малоизвестной группы! Несите запивки побольше! – обиженно проворчал лидер супер-группы HIM.
Съемочный день прошел очень напряженно.
К вечеру сильно уставший Вилле Вало еле стоял перед камерой.
- Стоп! Снято! – в последний раз прокричал режиссер, - всем спасибо, все свободны! Великолепная работа, мистер Вало!
К месту съемки тихонько подкатила красная финская автомашина. Это Микка приехал по просьбе Сеппо забрать уставшего от съемок Вилле Вало.
Отправлено: 16.11.08 10:44. Заголовок: Однажды Вилле Вало с..
Однажды Вилле Вало сидел в своем любимом финском андэграунд баре и выпивал с Юхой-Пеккой, вокалистом малоизвестной финской группы Charon . Друзья вели философскую беседу. - Не, круто любить ангела! – размышлял Юха-Пекка, - маленького такого, с крылышками! - Не, а прикинь влюбиться в саму Смерть! Вот это круто в натуре! – возражал Вилле Вало. Как настоящий герой лав-метал он знал, что это сто пудов круто. Вдруг из задымленного полумрака андэграунд бара возник известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной группы The 69 eyes . - Да вы чо, пацаны, до белочки допились? – удивился Юрки, - погнали лучше девчонок снимать! - А зачем? – поинтересовались Вилле Вало и Юха-Пекка. ??? – Юрки попытался сосредоточить свой очень мутный взгляд,- Как зачем?! На кладбище их пригласим! И друзья отправились на финскую дискотеку снимать финских девчонок.
***
Уже наступила глубокая финская ночь, когда друзья с девчонками подошли к воротам кладбища. И тут они с ужасом заметили, что выпивка-то у них кончается. - Так, - начал задумчиво Юрки, - хоть я и известный финский алкоголик, меня метать за бухлом нельзя! Я – самый старший и опытный музыкант среди нас, так что у кого там из вас меньше альбомов, пусть сгоняет за красненьким! Вилле Вало было очень обидно, что он пока не самый опытный музыкант. Но он не показал этого своим видом. Ведь это пока! - Дык ведь у нас обоих по четыре получается! – обрадовался Юха-Пекка и уставился на Вилле Вало стеклянным взглядом. - Ты чо, бэйби? – возмутился Вилле Вало, - У твоего нового релиз официальный позавчера был, а мой уже платиновый, едрен-батон! - Хрен с вами! – опустив глаза и вытянув руку, проворчал Юха-Пекка, - Бабки давайте! Друзья пошарили по карманам и слепили комок из мятых евриков. Юха-Пекка, покачиваясь, побрел в финский ларек на финскую автобусную остановку. - …Ай тэйк ит ол энд хэв сам мо-о-о-о, тунайт! – напевал он, чтобы было веселее. Затарившись выпивкой, друзья с девчонками расположились в уютном холодном склепе. Было темно, тесно и интересно. - Ну, чем займемся? – заискивающе прошептала девчонка, которая сидела рядом с Вилле Вало, и погладила его по животу. И главное, прям там, где была его любимая татуха! - А давайте в города поиграем! – не растерявшись, выпалил герой Финляндии, - Некрополис! - Содом! – подхватил Юха-Пекка, оживленно откинув длинную прядь волос с лица. - Париж! – мрачно и уверенно отрезал Юрки. - Ну, а при чем здесь Париж? – удивились все. - Потому, что Париж! – грозно повторил Юрки, притопнув ногой. Потом он смахнул со щеки скупую готическую слезу, засадил пузырь красного из горла, отрешенно махнул рукой и побрел домой, сильно шатаясь.
Шел утомительный Razorblade Tour. График был очень напряженный. Вилле Вало и его любимая группа HIM колесили по бундесовым дорогам, осматривали всякие города, андэграунд бары, бухали, тусовались на презентациях, обмывали золотой статус свежего альбома и все такое, да еще частенько приходилось давать концерты.
После очередного удачного выступления Вилле Вало усосал ящик пива и почувствовал себя очень уставшим. Тогда он подумал, что было бы недурно вздремнуть и завалился за какие-то ящики в гримерке.
Остальные тоже сильно устали и еле нашли свой гастрольный автобус. Хорошо, Линдэ запомнил государственный номер автотранспортного средства.
Автобус плавно выезжал на шоссе, когда кто-то заметил, что Вилле Вало потерялся.
- Надо в ДК позвонить, может он там еще? – предположил Золтан.
- Возвращаемся! – отрезал Сеппо.
В это время в ДК уборщица как раз подметала гримерку. Вдруг видит – Вилле Вало спит.
- А-ну вставай, фулюган! Марш отсудава! Ох, мне эти панки-металисты! – пригрозила она веником рок-стару.
Вилле Вало закурил, застегнул свою любимую кожанку, надел штаны и пошел на улицу.
- Чо-то я не андерстэенд, бэйби! Где телега-то моя? Ган виз зэ син? – расстроился Вилле Вало, - А у меня и проездной на электричку закончился!
И тут бац! Автобус подкатывает.
- А мы тебя потеряли! – возбужденно закричал Миж.
- Да вы чо, дарлинги, опухли? Как это потеряли?! Я же звезда лав-метал! Я – лидер группы! Ща уши надеру всем в натуре! – начал закипать Вилле Вало.
- Ну а хрен ли ты в одну рожу четыре ящика уел? Насосался, как клоп! Мы-то всего по три заглотили! – начал оправдываться Миж.
- Точно, Раккахамус, завязывай! – поддержал его Гас.
!!! – Вилле Вало аж покраснел, - Ну, бэйби, вы точно обурели! Да на кого вы батон крошите? На кого тюбик давите? Кто вы без меня? Короче, я с вами больше не вожусь! Фак оф, свитхартс! Все уволены! Вон из моего автобуса! Читали, что на борту написано: Его Адское Величество, а это я! Гуд бай!
И Вилле Вало поехал в следующий город.
С утра (а утро не было добрым, да и вааще, уже обед был) Вилле Вало понял, что ему придется выступать одному. Тур срывать было нельзя. Бабки уплочены и все такое. Да и вааще, сдаваться было не в правилах Вилле Вало. Заглотив красненького, Вилле Вало закурил и начал составлять сет-лист предстоящего удачного выступления: Valo Yossa, Gone with the Sin (acoustic), Join me (acoustic)…
- Каверок какой-нить от Ramones сбацаю до кучи, - думал Вилле Вало, - и вааще, надо песенок-то всяких авторитетных подвыучить. Мадонну там, Back Street Boys…
Наступил шоу-тайм. Вилле Вало подошел к микрофону и закурил. Зал ревел, точнее визжал. Тут Вилле Вало поймал себя на мысли, что первые строчки Valo Yossa он просто забыл. Дело-то давно было. А акустику Сеппо еще не притащил, потому что она затерялась где-то в багажнике.
Зал ритмично и слаженно хлопал в ладоши.
Вилле Вало закурил еще...
Вдруг в такт толпе зазвучала бас-бочка Гаса…упруго вступила басуха Мигеля….Золти нарисовался за клавишами…и заправски выбросив перед собой шнур, из-за колонок выступил Линдэ.
Широкая улыбка расплылась по уставшему лицу Вилле Вало.
- А все-таки здорово иметь друзей! – подумал он, уверенно сжимая стойку микрофона.
- Хай, свитхартс! Ви ар ХИМ фром Финланд! Энд зис ванс колд Райт-хир-ин-май-амз!!!
- Хочется пивка…нет, определенно хочется пивка! Вкусного! Много! – подумал Вилле Вало, - Надо собраться и попить пивка!
Кумир молодежи отыскал в куче грязного белья свой лав-метал телефон и обзвонил весь лайн-ап своей любимой группы HIM. Пацаны, услыхав, что намечается неслабая попойка, сразу же обрадовались.
- Короче, бэйби! Все шобы были через пятнадцать минут на углу возле финской булошной! – скомандовал бессменный лидер культовой лав-метал банды.
- Хэй, свитхартс! Я тут прикинул член к носу…короче, было бы бьютифул пару деньков передохнуть – попить пивка! Тока шобы вкусного и побольше! – мечтательно произнес Вилле Вало, прохаживаясь взад-вперед перед построенным лайн-апом.
- В Праге полно охренительной разливухи! Там можно отвиснуть дешево и сердито! – доложил самый старший член группы Гас, поглаживая себя по пузу.
- О, дарлинг! Вот я и говорю, хочется много чешского пива! – утвердительно сказал Вилле Вало, - Обналичивайте гонорары и погнали за билетами!
- Не писай в рюмку, диар! Ты же Король рок-н-ролла, Гитар Кинг и все такое. Ща чо-нить нахреновертим! – подбодрил коллегу герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Алло, Сеппыч! Тут маза появилась клипак новый забубенить на наш супер-лирический эпос The Sacrament! Ну, типа я гуляю по Праге в своей любимой вязанной шапке, колбасим под фанеру где-нить в шикарной обстановочке, телка какая-нить под ногами болтается…Ну, как прошлый раз, короче!
- Ну, чо, опять звякнуть в Штаты неизвестному скейтбордисту-клоуну Баму Маргере?
- А хрен ли?
- Да, говно вопрос!
- Вот и все! А ты боялась, даже дрэды не помялись! – еще раз подбодрил коллегу Вилле Вало, - теперь Сеппыч и билеты забашляет! Бьютифул! А Бам-то как рад будет! В Штатах такой разливухи хрен попробуешь!
***
Совсем скоро знаменитые финны и Бам встретились в общаге на окраине Праги.
- Хау ар ю, гайз? – запрыгал от радости Бам, - Ща, короче, все оформим в лучшем виде. Все будет факин а-кей и тип-топ! Я тут присмотрел халупу одну старинную – полчаса на электричке. Упакуем ее антикварным дерьмом, девку местную свистнем и абзац! Камеру, фотик, лампу и скейтборд я привез! Короче, все факин кул!
- Бэйби, а за каким нам твоя доска с колесиками? – насторожился Вилле Вало.
- Ты чо? Прикинь, сюжет: хреначит вступление на клависине, я плавно разгоняюсь на скейте, потом вступают барабасы и я такой факин сальто делаю и вылетаю в окно…
- Ни хрена! –вежливо прервал фантазера Вилле Вало, - Это лав-метал, бэйби, а не какой-нить нью говнорок! Все в рамках стиля: я пребываю в меланхолии, сладострастно курю, грациозно демонстрирую свои красивые лав-метал тату и какая-нить бьютифул поблизости ошивается.
- Мож, все –таки..
- Ноу! – сердито отрезал Вилле Вало.
- А бухать? Бухать будем? Жрать факин пойло и колбаситься?! – не унимался Бам.
- Ну, пивка попьем после съемок, – аккуратно обронил герой Финляндии. Вилле Вало не любил, когда падают на хвосты.
- Кул! Факин грэйт! – засверкал Бам, - Тада вы пока в хибару валите, мои гайз там ща барахло разложат, а я пока на доске позажигаю!
- Опять двадцать пять! – разочарованно произнес Вилле Вало и махнул рукой.
***
Отсняв неслабый эпизод для очередного крутого лав-метал видео, финны пошли пить вкусное чешское пиво.
- Выпьем пива, - поправил недисциплинированного Бама герой лав-метал.
- Во! Реальный кабак! – возбужденно тыкал пальцем в чешские пабы Бам, - А вот этот какой рулезный! Супер-пупер! Давайте здесь заволосеем реально, в клякер насосемся!
- Отпразднуем, - снова поправил Вилле Вало.
Пиво было таким вкусным, что финны решили попробовать его еще и в других пабах. Поэтому, попраздновав в одном месте, они организованно переходили в другое.
- Вау, факин гуд! – не прекращал дебош Бам,- Тащите вискаря и шампусика! Пива всем!!! Все пиво сюда тащите!!! Ща по барной стойке на доске зажгу!!!
- Не пыли, бэйби! Побольше меланхолии, - пытался в очередной раз остудить распоясавшегося янки Вилле Вало.
- Круто жрем, гайз! Реально! Факин бухаем в натуре! – прыгал от радости Бам.
- Хотите, я на мазафакин фонарный столб залезу и поссу сверху?! – ошалело и настойчиво домогался Бам.
- Ноу! Достал уже! – рассердился Вилле Вало.
- Вау, факин йеееее! – продолжал бухать Бам, - Хотите, я пузырь вискаря залпом увалю и пустой бутылкой закушу?!
- Фак ю, бэйби! – не выдержал Вилле Вало.
Бам махнул еще рюмаху и с грохотом завалился под стол. Потом его безудержно рвало и плющило.
- Пошли спать! – подвел итог Вилле Вало, когда выяснилось, что они выпили все пиво в городе, - Вкусное было пиво, а?
- Очень! – подтвердили остальные финны.
Все пошли в общагу, тихонько напевая песни Игги Попа.
Остаток ночи Бам провел поперек ванной. Добраться до кровати он не мог, потому, что его нога застряла в унитазе. Позвать на помощь он тоже не мог, потому, что его голова была плотно обмотана туалетной бумагой, а во рту каким-то образом оказался кусок брусчатки с Карлова Моста.
- Круто зажгли! – проспавшись, отметил Бам.
- Ни хрена не врубается! – подумал Вилле Вало, - То ли дело мы, финны! Пивка вкусного попили!
- Свитхартс, мож, уже свежесваренного привезли? – с надеждой произнес Вилле Вало и глубоко затянулся.
- Сто пудов! – подтвердил предположение опытный Гас, - Я тут за углом в продуктовом воблу видел!
Отправлено: 16.11.08 10:47. Заголовок: Однажды Вилле Вало п..
Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались. - Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик. Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее. - О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы? Лав-метал часы показывали: 6:66 pm. - Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню. Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх. - Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен! Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок. Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку.
- Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно. - Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр! Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился. - А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку. - Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду! В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки. Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид! - Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице. Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу. - О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага. - Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси. - Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки. Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись. - Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома. Юрки молча смотрел ему вслед. - А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он. - Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси. - Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать! - Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!
Заканчивалось пребывание Вилле Вало и его любимой лав-метал группы HIM в Москве, куда они были приглашены на Максидром 2003 и еще какой-то непонятный стремный сэйшн для компьютерщиков.
Вилле Вало стоял в своем супер лав-метал прикиде на пироне возле вагона. Вокруг толпись фанатки и мешали герою Финляндии курить.
- Ну вот, бьютифул! Погостили в загранке, пора и домой! – думал герой лав-метал, самозабвенно вдыхая вкусный табачный дым, - К родным андэграунд барам, к друзьям, к тихим хельсинским улочкам…
И вдруг кто-то сорвал с головы Инфернального Величества его любимую лав-метал шапку!
- Вы чо, бэйби? Хорош прикалываться! Лав-метал шапку на базу! – рассерженно молвил он, глядя в ошалевшие девичьи лица.
- Два раза повторять не буду в натуре! – начал закипать Вилле Вало.
Герой Финляндии не знал, что в России английский язык начинают изучать с 5-го класса. Так что не удивительно, что фанатки молчали, как партизаны.
- Фак ю! – окончательно разозлился Вилле Вало, устав стоять с протянутой рукой, и протянул толпе средний палец.
Войдя в купе, герой лав-метал окончательно слетел с катушек.
- Сыкс-сыкс-сыкс, в натуре! Ну чо это за бьютифул-то, а?! Я тут хреначу два гига подряд, жру несколько дней это мерзкое пойло! – он злобно указал на чебуран с «Балтикой 3», - А в благодарность за это моя лав-метал шапка ган виз зэ син?! Вот такой мне солт ин уар вундс, да?
- Да не заводись ты так! – начал было Сеппыч.
- Чо?! Я – герой лав-метал, секси фронтмэн намбар ван! А у меня лав-метал шапку соктябриздили! Бегом все за шапкой! – разогнал Вилле Вало пьянствующий во главе с менеджером лайн-ап любимой группы.
Увидев, что лидера в натуре колбасит, все притихли. Сеппыч побежал на пирон.
- Короче, девчонки, шапку гоните, а то хрен приедем в Россию! – начал он вразумлять поклонниц лав-метал.
- Тьфу ты! – отмахнулся Сеппыч, не встретив никакого понимания, и добавил что-то по-фински.
- Короче, Виллюнь, сынок! Успокойся! На хрен тебе эта шапка? – утешал он подопечную звезду, вернувшись в купе.
- На вот те бескозырку охрененную! – подбодрил его Барти, снимая с головы российский сувенир.
- Вот ее на хрен и оденьте, свитхартс! – с досадой выпалил Вилле Вало и махом допил выдохшуюся Трешку.
- Тебе бабка Гаса новую свяжет! – не унимался Барти.
- А-ну, блин, бьютифул, гони суда свою любимую ковбойку!
- Зачем это? – испугался Барти. Он очень любил свою ковбойскую шляпу.
- Увидишь, бэйби! – с ухмылкой выпалил Вилле Вало и засандалил еще одну теплую Треху.
- Доигрался! – замандражировал Барти, пряча за спину свой супер каубой хэт.
Но было поздно. Раздосадованный герой Финляндии броском пантеры выхватил шляпу из рук коллеги и тут же разорвал ее в клочья.
- Вот пускай грэндма Гаса тебе и свяжет ковбойку! – зло прошипел Вилле Вало и в секунд усосал еще одну Треху.
Барт притих. Чуть не плача он смотрел на ошметки его драгоценной ковбойской шляпы, валявшиеся по всему купе.
- Хорошо, кеды не успели стянуть! – попытался разрядить обстановку Миж.
- Шапки мало?! – взорвался Вилле Вало, - Ты чо, бэйби, давно босиком не выступал?! Я покажу вам кузькину лав-метал мать! Ретисски!
Финны долго еще обсуждали пропажу шапки. И один Гас молча сидел в углу купе, откинувшись на спину и покрепче натянув свою любимую бейсболку.
- Во разорались-то! Шапки, кеды….Лучше бы кого-нить метнули в вагон-ресторан за будтерами! – закрыв глаза, думал умудренный опытом барабанщик.
- Все, блин, абзац! Вернемся домой, пойду в самый модный бутик и накуплю шмотья улетного! Ясно! На весь долбанный московский гонорар! Ясно! Всей группы гонорар! – доносилось под утро из купе знаменитой лав-метал группы.
Вернувшись в родной Хельсинки, Вилле Вало пошел в самый понтовый финский магазин и накупил себе неслабых штанов от кутюр, пижонских рубашек, костюмов, солнечных очков и прочей шняги.
Через пару дней любимая группа Вилле Вало поехала давать очередное удачное выступление.
При подходе к гримерке, музыкантов атаковала пресса.
- Мистер Бартон, а где же ваша геройская ковбойская шляпа?
- Я сменил имидж! Музыкант не может стоять на месте. Я всегда пробую что-то новое! – сдерживая слезы, ответил Барти, и попытался улыбнуться.
- Новый имидж нам действительно пошел на пользу, бэйби! – весело подхватил Вилле Вало, обняв друга по группе.
Костюм на герое лав-метал в этот вечер сидел просто великолепно.
Отправлено: 16.11.08 10:52. Заголовок: Однажды Вилле Вало и..
Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM были приглашены поучаствовать в качестве сапорт-бэнда в турне великого и ужасного Оззи. Старый рокер практически разваливался на куски, и концерты то и дело отменяли и переносили. Пока Короля Ужасов таскали по поликлиникам, финны меланхолично убивали время шахматами и пьянством. Герой лав-метал уже начал сокращаться. - Сеппыч, а Сеппыч? Ну чо в натуре за беянд редемпшн-то, а? Пока там легендарную пенсию чинят у нас типа простой! Надо наш супер альбом Love Metal обкатывать, зажигать и колбаситься, а у нас тут полный эндлесс дарк! Никакого джоя, блин, сплошной сорроу! - Лана, я организаторов еще раз напрягу! – раздраженно пообещал легендарный продавец музыкантов. На следующий день грустные организаторы заявились на поклон знаменитым химикам. - Ну чо, пацаны! Мы короче за базар ответим, собирайтесь! Едем в японский ресторан! Гас вытянулся по стойке смирно. - Другое дело! Бьютифул! А то мы в натуре уже запарились мороженные полуфабрикаты жрать и шахматами закусывать! – приободрился Вилле Вало. Миж радостно поставил на шахматную доску последнюю оставшуюся фигурку – черную пешку: - Барти! Едрена вошь! Те мат! Погнали теперь подкрепимся! Барт внимательно посмотрел на доску. Оценил расклад. - Действительно, мат. Но я еще отыграюсь! Вот тока перекушу! Длинный черный лимузин подкатил к конкретной халупе, вход в которую был украшен алебастровыми драконами, которые пыхали на гостей тряпочным пламенем. Внутри шастали аппетитные желтолицые девицы. Одна из них тут же подплыла к вновь прибывшим клиентам, и, учтиво глядя Барту в пупок, прошелестела: - Добрый весер! Пасальста просу! - Ух ты! Какая прикольная! Узкоглазенькая вся такая! – обрадовался Барт и потянул свои шаловливые руки к хозяйке заведения. - Мистер Бартон! – пресек попытки ухаживания строгий Сеппыч. - Па, да я тока поздороваться! – начал смущенно оправдываться обломанный клавишник. Вся туса расположилась в уютном уголке и начала листать бамбуковые тома меню. Миж с Линдэ начали возбужденно обсуждать блюда, вспоминая свои неслабые поездки в лечебно-трудовые профилактории Непала и Камбоджи. Барт глазел на миниатюрных плосколицых крошек, которые грациозно суетились вокруг, завернутые в яркие тряпки. Гас сосредоточено изучал меню страницу за страницей, делая спешные записи на салфетке. Вилле Вало с опаской посмотрел на бамбуковую книжицу и закурил. Герой Финляндии и не собирался ломать свой лав-метал мозг всякими мудреными названиями. Снова подплыла хозяйка и широко улыбнулась белоснежными фарфоровыми зубками. Барт вцепился в край стола, чтобы головокружение не опрокинуло его с угловатого стула с жесткой спинкой. Миж с Линдэ, понимающе переглядываясь и бурно жестикулируя, стали заказывать харч. - Чо-чо, бэйби??! Чо сказали? – изумился Вилле Вало услышанному, - вы явно увлеклись малярийными джунглями, дарлинги! - Вот это! Угу! – возбужденно тыкал пальцем Гас в разноцветные картинки, - Ага! Во, вот это еще! А чо это?...Ааааа, тогда две! И вот этих штучек шесть! И хлеба! - Хлеба нет! Есть заленные рисовые подусечки! - ??? - Ну, типа ципсов… - Пять пакетов! - Мы подаем в корзиноськах. - Все равно пять! - Халасо! - Три больших пива и утку по-пекински! – вступил в разговор герой лав-метал. - Это не китайский, а японский ресторана… - Ты чо, бэйби, не всасываешь? Пиво есть?! - Да. - Утка есть?! - Да. - Неси! - Как подать утку? Соевый соус? Соус из бобов и прорасенных побегов бамбука, фарсировать ананасом и персиком… - Стоп!!! Утка есть?! - Да. - Неси весь этот булшит сюда! - Так, как подать утку? - Пиво неси, блин! И суши с уткой! Много! Бэйби! - Суси луцсе кусать в суси-баре! На втором этазе! !!! – герой Финляндии покраснел от злости. – А я хочу здесь! Пиво и суши! Бегом! Много! - Цево много? Пива или суси? - Всего много, дарлинг! Бегом! Я те рэйзорблэйд кисс ща устрою! Андерстэнд? Диаболикал рэпча! Ща дэс будет ин лав виз ю! - Халасо, халасо! Хозяйка перевела взгляд на Барта. Он сиял. - Яни! – нарушил паузу Сеппыч. - Чо? - Заказывай! - Чо заказывать-то? - Мы зачем сюда пришли, сердцеед хренов? - Пива! - Чо пива? Жрать заказывай! - Аааааа! – Барт, наконец, вырвался из лап тяжких эротических фантазий. – Супца, крошка! Горяченького! Обжигающего! Пламенного! - Бартон!!! – вскипел Сеппыч. - Ок! Просо супа из морепродуктов! – сконфузившись, успокоился Барт. - Мне всего по ложечке. Сначала продегустируем. – мудро заключил Сеппыч. Грустные организаторы заказали минералку и соки. Не успели финны выпить по десять кружек не очень вкусного японского пива, как стали подносить всякую невиданную стряпню. Миж с Линдэ ловко расчехлили палочки и принялись уплетать всякие мудреные роллы и хрустики. Гас заворожено смотрел на них, пытаясь правильно ухватить непослушные палочки. Изрядно умучившись, опытный барабанщик начал просто одной палочкой натыкать заинтересовавший его кусок и ловко закидывать в рот. Потом его внимание привлекла зеленая масса на краю подноса. Заколебавшись протыкать ее палочкой, остервеневший Гас схватил зеленую размазню и закинул в рот. - Гас, вассаби не едят!!! Это очень остро!!! – встрепенулся Миж. - Нормально! Тока вот еда где? Они думают, что я наемся десятком канапушек с рыбой и креветками?! Зеленый японский пластилин – это, конечно, клево, но где свинина на ребрышках?! Где тефтели и печеный картофель?!?! – возмутился Гас. - Мяса и картоски нет! Есть куриные зелудоцки и суси с уткой! – поторопилась успокоить Гаса хозяйка. - А вот это чо за бумага черная у него? – ткнул Гас в тарелку Мижа. - Грибы! Осень вкусно! Гас поморщился: - Короче, мать! Утку – на вертел! Желудочков – в глубокую тарелку! Три порции! И кетчуп! - Кецуп нет! - Тада пластилина этого…зеленого, короче! Еще! И ложку мне! Или барабанные палочки! А этими гвоздиками сами ешьте! – вскричал Гас, поднося ко рту кружку с пивом и подхватывая вторую. Прилично разогревшийся Барт отодвинул от себя пустую тарелку: - Где диджей, крошка? Пойдем подвигаемся! Сеппо, оставив мысль успокоить подопечного клавишника, поддался на провокацию: - Действительно, где нормальная музыка?! Хорош нас гуслями да колокольчиками травить! Есть у вас чо-нить приличное? Типа The Rasmus? Барти, сынок, наведи там порядок! Через считанные минуты Барт с Сеппычем уже отплясывали в центре зала под какой-то некислый рэйв. Улыбчивые официантки заключили их в кольцо и прихлопывали в свои маленькие ладошки. Миж с Линдэ, собрав глаза в кучи и покачиваясь, как кобры, вели серьезную философскую беседу об эксгибиционизме. Гас аппетитно доедал третью порцию желудочков. Вилле Вало деловито заглотил последнюю сушку, допил девятнадцатый бокал пива и закурил. - Уважаю японскую кухню! Слышь, Гас, бэйби! Пусть они пока тут пляшут, а мы тачку поймаем - и в Макдо! По паре Бигмаков треснем! - Угу! – сквозь жующие щеки протянул Гас. - И пивка надо взять вкусного! Мож, где Хайнекен по пути возьмем в палатке? - Угу! – подтвердил Гас, дожевывая, - и коньячку! .- И Джэка Даниэльса пару флаконов! – неожиданно и деликатно напомнил Линдэ, третьим глазом следя за друзьями. - Не вопрос, бэйби! Гас, по коням! – и Вилле Вало утопил окурок в пепельнице. - Угу! Мужики, когда утку принесут последите, ок? И пусть еще одну нанизывает! - Скорей бы Оззи оклимался! – горько проговорил кто-то из организаторов. - Да мы если чо с Расмусом пока турчик нарисуем! – успокоил их проходивший мимо Сеппыч. – Да где тут клозет-то?! Чо это за звуки? - …ниин юкева он раккаус! – весело раздавалось за окнами ресторана…Пели дуэтом…Превалировал чей-то красивый, чистый и сильный голос.
Отправлено: 16.11.08 10:58. Заголовок: Однажды Вилле Вало п..
Однажды Вилле Вало пребывал в очень дурном настроении.
- Все-таки, этот ворлд соу круел! Люди – черствые и лживые, корыстные хартлессы! Журналисты – вааще не люди! С подругой какой-то фьюнерал оф хартс постоянно! Вкалываешь тут по инфернальному, по миру мечешься, как лапландский олень! А где счастье-то!? Еще и гитара любимая куда-то потерялась! Эндлесс дарк на хрен! – нервно думал герой Финляндии, куря две сигареты сразу.
Вдруг зазвонил мобильный лав-метал телефон.
- Раккахамус! Ты чо внатуре? Мы тя уже час на базе ждем! – взволновано выпалил Гас.
- Точно! У нас же репа! Вот так рэйзорблэйд романс! Ща, бэйби, еду! – уверенно проговорил Вилле Вало и ломанулся к своей любимой группе HIM.
Войдя в репетиционное помещение, герой лав-метал застал своих друзей вялыми и скучающими.
- Все по местам! – стиснув зубы, прошипел Вилле Вало, - Ща, бэйби, реальный бериед элайф будет!
Лидер группы мрачно закинул свой лав-метал шарф за спину, закурил три сигареты, и подмигнул Гасу: Давай, дарлинг!
Гас просиял, как начищенный до блеска финский унитаз и грянул по всем барабанам.
Вилле Вало, сильно сжимая стойку микрофона, надрывно проорал Buried Alive by Love.
- Плохо! Сделайте бас жестче! Линдэ, мощнее рифы! Почему один Гас играет с полной отдачей!? – сердито шумел Вилле Вало, - Еще раз!
Ребята раз за разом отчаянно мочили открывающую последний альбом песню. Сегодняшнему звучанию этого боевика позавидовали бы сами Slayer. Трели Гаса уже сливались в нескончаемую пулеметную очередь. Медиаторы Мижа и Линдэ дымились, извлекая из инструментов агрессивный вой бензопил. Некоторые клавиши Барта начали западать, создавая инфернальный гул. От напора мощного сокрушительного вокала с потолка сыпалась побелка.
В финале прогремевшей в тринадцатый раз Buried Alive Вилле Вало завязал стойку микрофона в хартограмму и швырнул в угол.
- Все, бэйби! Nakemiin! – удовлетворенно выдохнул Вилле Вало, - Теперь пойду в любимый андэграунд бар пропустить пару десятков пивка!
Гас довольно протирал гладкую голову полотенцем. Репетиция ему очень понравилась.
У выхода Вилле Вало встретил оцепеневшего звукорежиссера.
- Вы чо…..пацаны? Будете вместо лав-рока теперь дэс-метал мочить неслабый?
- Отчего же, свитхарт? – обаятельно улыбнулся Вилле Вало, - Лав-метал фарева! Просто лав иногда бывает соу круел…
Отправлено: 16.11.08 11:00. Заголовок: Однажды Вилле Вало д..
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью. Герой Финляндии был хмур и раздражителен. Накануне вечером он засиделся в своем любимом андэграунд баре, и теперь, вместо того, чтобы мечтательно отмокать в любимой лав-метал ванной, он отвечал на доставшие его вопросы. - Какие новости относительно вашего тура с Оззи? - Никаких, бэйби! Наш любимый Оззи слег на хрен! Эндлесс дарк! Вааще, мож, все отменят! - Ну, а фестивали? - А чо фестивали? - Новые встречи, новые таланты… - Чо? Таланты! Брось, бэйби! Галимые попойки! - Не нравятся новые коллективы? - Полное гавнище! Так бляват и кидат! - Гастрольная жизнь утомляет? - Ясен пень, бэйби! Ни минуты покоя! - А гонорары за удачные выступления? - Сраные коврижки! Еле концы с концами свожу! Жрать дома нечего! За свет не уплочено! Хорошо, хоть тут наливают пока! - Говорят, ты задумал новую татуху бить? - Шутишь, бэйби!? Я бы и эти свел! Как придурок размалеванный! - Неужто все так мрачно? Что же радует тебя по жизни? Любовь? - Морковь! Какая любовь, дарлинг? Где? В потном автобусе? Я свою герлу месяцами не вижу! Того и гляди вышвырнет меня! Будет мне лавз реквием! - Да уж, отдыхать, конечно, надо. Где бы ты хотел побывать? - В 70-х! - А в тропиках? На пляжу? - На хрен! - Что-то ты, Вилле, очень напрягся. Мож, по пивку? - Ненавижу это гребаное бухло! - Но, что-то же есть в этом мире прекрасное? – не унимался журналист. Герой лав-метал задумался. - Да! Маструбация! Журналист задумчиво смотрел на рок звезду. - А прикинь, закодироваться, свести все татухи и отправиться на машине времени в 70-е дрочить! А? - Да не трави ты душу, бэйби! – Вилле Вало нервно вскочил, закурил и побежал домой. В лав-метал ванну. Только там он сможет пережить это хмурое хельсинское утро.
Отправлено: 16.11.08 11:05. Заголовок: Однажды вечером Вилл..
Однажды вечером Вилле Вало пригласил своего друга-алкоголика Юрки из известной финской группы The 69 Eyes в любимый андэграунд бар поиграть в бильярд. Ну, нажраться, поболтать, похохмить и прочее. Известный финский алкоголик с радостью согласился. - Слышь, Валыч, я тут прикинул по дороге: а в бильярд играть готично? Скажут еще, что мы мажоры попсовые! Мож, лучше не кладбище выжрем, как всегда? Я тут на ночах склепик неслабый облюбовал… - стеснительно пробурчал Юрки, подходя к кабаку. - Вот так Терве, Витту! Хюва Утта Вуотта! Ты чо, Юрец? В склепе застудил конец? – возмутился герой Финляндии. - А чо? - Осиновый кол в плечо! Бильярд – игра настоящих рокеров! «Харлей Дэвидсон и Мальборо» смотрел? – деловито напирал химушный лидер. - Это… про Дракулу, что ли? – замялся Юрки. - Да-а-а, дарлинг! Надо бы почаще тебя в свет выводить! – вздохнул Вилле Вало. - Не надо в свет!!! – отскочил Юрки. - Ладно, бэйби! Лав металлер вампира не обидит! Прошу! – Вилле Вало заправски пнул дверь пивнухи. Затарившись бухлом, друзья оккупировали пул. - Вот видишь, Юрич, и шарик черный имеется! – подмигнул Вилле Вало. - И правда, готично! – воодушевился Юрки. - Разбивай! – скомандовал герой лав метал. Юрки с силой грохнул об пол бокал с пивом. Вспышка брызг из пива и стекла озарила андэграунд бар. - Да ты чо, Юрец? Беянд редемпшан что ли совсем? - Мон шерри, ты же сам попросил! – расстроился финский алкоголик. - Да, свитхарт, тяжелый ты у меня. Показываю! – Вилле Вало разогнал разноцветные шары по столу. - Ясно! – обрадовался Юрки, - Дай я черный заряжу! - Нельзя, тогда проиграешь! – одернул друга Вилле Вало. - Как это?! – изумился подвыпивший вампир. - Его надо последним забивать! Вон, бей шестерку! – объяснил герой Финляндии. - А, понял! Надо влепить 6, потом 9, а потом черный! Получится The 69 Black! Реальная готика, мать ее! – засверкали глаза Юрки. - Бэйби, тормозни свое готическое мышление на секунд! – начал раздражаться Вилле Вало, - тебе надо сначала забить все свои шары! Всасываешь тему, дарлинг! Фигарь, потом оранжевый! - Чо?!?! – гневно оскалился Юрки, - Чтоб я коснулся этой оранжевой гадости?! Я – не фанат Ющенко, дружок! Я – фанат гот-н-ролла! И вааще, на хрен, почему бы все чертовы шарики не покрасить в черный! Пусть будут только черные шестерки и девятки! Hyvaa Black! Hyvaa 69! Разгоряченный Юрки хватил два стакана вискаря махом и многозначительно запил пивом. - Твою мать, братан! – не выдержал Вилле Вало, - Значит розовый и малиновый тебе по душе, бляха-муха, а оранжевый, мать его, не такой! Вилле Вало также скоропалительно опрокинул свою порцию и дал пивка. - Ты, дружище, на святое-то батон не кроши! У самого розовый и малиновый в почете! Это цвета в законе, на хрен! Это готика! А при чем здесь этот, мать его, оранжевый?!?! Он же цвета солнца!!! – закипая и сбиваясь на замогильный хрип, выпалил Юрки. Глаза известного финского алкоголика налились кровью, клыки удлинились, дыхание участилось, чернющие локоны угрожающе взлохматились. - Тихо, тихо! Релаксни, дарлинг! – попятился герой лав метал, - Не хрен тут лавз реквием разводить! Подумаешь, оранжевый? Тоже мне фьюнерал оф хартс! На вот, глотни холодненького! Вампир сделал внушительный глоток. - Я в поряде, мон шерри! – выдохнул Юрки, - Ну, посуди сам, ты видел хоть раз у нас на концертах кого-нибудь в оранжевом прикиде? Ну, хоть майку или гетры… или даже носки? Только джинсы шьют оранжевыми нитками… и то, это не в счет! В классике уже редко кого увидишь. То ли дело малиновый тельник?! А? Или черная рубаха? Или розовое боа? - Или розовое белье? – задумчиво отглотнул пива герой Финляндии и закурил. - ??? Да, где ты видел, чтоб покойников в гроб в розовом белье укладывали? – округлил глаза Юрки. - Да я про постельное! – успокоил друга Вилле Вало, - Ну, наволочка там розовая… в хартограммку… - А! Ну, тогда уж лучше черная в малиновый анх! – утвердительно поправил друга Юрки. - И правда, бэйби! Ну его в трещину, этот бильярд неготичный! – встал Вилле Вало, допивая девятнадцатую кружку пива, - Чо ты там про склеп-то пел? - О, да! Охренительно готичный! Мрачный, влажный, холодный… - начал нахваливать Юрки. - Счет! – строго скомандовал Вилле Вало. - Надо по дороге бухла захватить! – тревожно бросил вампир. - А то?! – деловито согласился герой лав метал. Друзья, шатаясь, вышли из кабака и побрели в сторону погоста. Бильярдный и цветовой вопросы в эту промозглую хельсинскую ночь больше не поднимались.
Отправлено: 16.11.08 11:18. Заголовок: Однажды Вилле Вало, ..
Однажды Вилле Вало, сладко потягивая вкусную шведскую сигарету, направлялся в свой любимый андэграунд бар. По дороге он встретил вокалиста малоизвестной финской группы Charon (Харон) Юху-Пекку. - Тэрве, Юха-бэйби! Как сам? – обрадовался герой лав-метал. - Все путем! Вот тут на днях в России зажгли! Офигенно! Там такие девчонки! - Да знаю я, бэйби! –просиял Вилле Вало. - А водяра там! – мечтательно протянул Юха-Пекка. - Да знаю, дарлинг! – облизнулся герой Финляндии, - шапки не утащили? - Неа, такая публика гостеприимная! - Вот дорастете до моей популярности… - довольно подумал Вилле Вало, - Слушай, Юха! Пойдем пивка треснем, поболтаем! - Неа, не могу! Я на работу спешу! - Вот так бьютифул?! – скривил рожу звезда лав-метал, - ты же - рокер! Финский перкель! Мы ж с тобой фронтмэны лав-метал банд! Наша работа – музыка! Диск сделал, выпил - в турне! Диск сделал, выпил - в турне! - Так-то оно так! – грустно опустил глаза Юха-Пекка, - да разве ж на музыке много заработаешь? А у меня семья! Жена! - Сори, свитхарт, забыл! – насупился Вилле Вало, - тут ты прав! Бабки позарез нужны! Слышал, как цены на жилье растут? Эндлесс дарк! В Англии и Штатах не особо-то развернешься! А в России, хоть публика хорошая, а диски фирменные не покупает! - Не говори! Энд оф аур дэй нафиг! – мрачно констатировал Юха-Пекка, - ладно, побежал я! - А где работаешь-то? - Да тут, в типографии! - Да ты чо, бэйби?! Знал бы раньше, заказал бы у вас нашу книжку Synnin Viemaa, а то обобрали как липку, хартлессы! - Если чо заходи, у нас цены нормальные. Скидочку тебе сделаем. - Бьютифул! Прайс-лист Сеппычу закинешь? - Не вопрос! Друзья попрощались. Вилле Вало остановился в центре узкой финской улочки и грустно закурил. - Да уж! Не до веселья! Тяжело нам, финским рок-звездам! Да, и дед Юкка говорил про работу! – сосредоточенно выпустил струю дыма герой лав-метал и уверенно зашагал прочь от андэграунд бара. Вдруг он остановился. Достал лав-метал телефон. - Алло, бэйби? Это редакция газеты «Из финских рук в финские руки»? Бьютифул! Пишите: «Герой Финляндии, звезда лав-метал ищет работу. Молодой, красивый, меланхоличный. Много татуировок. Опыт работы в секс-шопе. Интим не предлагать!» - Ты чо, Вилле! Не похмелился? – вдруг громогласно прозвучало у кумира молодежи над ухом. Над ним навис известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 Eyes. - Я смотрю, мон шерри, ты до белки допился, если работу ищешь? – удивленно пялился Юрки на друга. - Подождите, не вешайте трубку! – скомандовал Вилле Вало, - а чо тут такого? Вон, и Юха-Пекка работает! Тока что его видел! Юрки сосредоточил свой мутный взгляд: - Леппульото? Работает, конечно! Он – начинающий музыкант. У него семья. А ты? Последний альбом уже платиновый! Жены нет! Самый крутой после нас гот-рокер! Вилле Вало задумался. - Я перезвоню, бэйби! – сконфуженно обронил он и убрал лав-метал телефон. - Вон, у Линдэ и жена, и ребенок! Он же такой шнягой не занимается! Чо-то ты плохо выглядишь, Вилле! Тебе надо выпить! Срочно! – подбодрил друга Юрки. - Так я и иду в любимый андэграунд бар! – повеселел герой лав-метал. Юрки развернул друга и вытянул указательный палец с огромным готическим перстнем: - Значит, нам туда!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
оказывается, я первый рассказик читала уже)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума