Отправлено: 27.11.07 08:58. Заголовок: Продолжаем веселиццо!

Баш традиционно рулит!

 Отправлено: 28.11.07 11:58. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 Отправлено: 28.11.07 13:26. Заголовок: Sholah Werassa скат..

Sholah Werassa
скатилась паццтол в диком ржаче!!!!

 Отправлено: 28.11.07 14:12. Заголовок: Dead_Angel релакс,..

Dead_Angel

релакс, то ли еще будет...

 Отправлено: 28.11.07 14:52. Заголовок: Sholah Werassa :sm2..

Sholah Werassa

 Отправлено: 28.11.07 16:37. Заголовок: Sholah Werassa класс..

Sholah Werassa
классно...)))

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
+Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ”
+Тактико-технические характеристики:
+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая

+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод

+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для
текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.

+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

==Детальное описание:
Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

==Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость. В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.).


==Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем. Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа” может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

==Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих

коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”. Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

==Документированные проблемы:
Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

==Разновидности системы:
+ Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
+ Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
+ Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
+ Масса: 3-6 кг без крепежа.
+ Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
+ Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
+ Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
+ Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

 Отправлено: 28.11.07 16:44. Заголовок: клаааааас! ..

клаааааас!

 Отправлено: 28.11.07 22:31. Заголовок: blacksoul :sm87: ..

blacksoul

 Отправлено: 29.11.07 02:48. Заголовок: я плакалЪ))) :sm27: ..

я плакалЪ)))


Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

 Отправлено: 29.11.07 02:55. Заголовок: GAndowa *ROFL* умнно..

GAndowa *ROFL* умнноженный на 456784568 раз...

 Отправлено: 29.11.07 03:41. Заголовок: ayla тада не умноже..

ayla
тада не умноженые,а просто написать так....
ржунимагу валюсьсостула памираюсосмеху выовитепсихушку этапять жуткоелолище))))

 Отправлено: 29.11.07 09:23. Заголовок: GAndowa клас... ..

GAndowa

клас...

 Отправлено: 29.11.07 20:30. Заголовок: GAndowa ))))))))) с..

GAndowa
))))))))) суперрр.........)))))))))))))

 Отправлено: 30.11.07 03:43. Заголовок: GAndowa мозгофскрыт..

GAndowa
мозгофскрытие xDDD

 Отправлено: 30.11.07 10:47. Заголовок: Sholah Werassa blac..

Sholah Werassa
blacksoul
FF
Баш.Орг рулит)))))

 Отправлено: 01.12.07 09:25. Заголовок: Рэкетиры поймали ком..

Рэкетиры поймали коммерсанта, вывезли его за город. Они нашли рыбацкую прорубь в речке, взяли его за ноги и окунают, приговаривая:
- Акции, облигации, векселя есть?
Проходит минут 5, коммерсант отфыркивается и отвечает:
- Мужики, ну ни черта не видно же! Вы или глубже окунайте, или дольше держите!

***

В Библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными.

***

Вот сама недавно слышала: на уроке истории: человек, окончивший 9 классов, спросил у учителя:
- Гитлер – это имя или фамилия?
Полкласса под партами лежало.

***

- Пишет вам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

***

У таджикского Карлсона вместо пропеллера на спине бетономешалка.

***

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

 Отправлено: 01.12.07 11:59. Заголовок: blacksoul пишет: В ..

blacksoul пишет:

цитата:

В Библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными.

 Отправлено: 01.12.07 23:55. Заголовок: blacksoul пишет: В ..

blacksoul пишет:

цитата:

В Библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными.

эх...

 Отправлено: 02.12.07 17:33. Заголовок: http://anastasia.myb..

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - это просто угааааар, я до слёз ржала, особенно с комментов...))))

 Отправлено: 02.12.07 19:21. Заголовок: BlackAngel Я ж поме..

BlackAngel
Я ж померла.... из-под стола печатаю...))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 03.12.07 09:54. Заголовок: BlackAngel я кажет..

BlackAngel

я кажется... конфуз.... ойййй, нимагууууу....

 Отправлено: 03.12.07 09:59. Заголовок: Говорила мне мама: &..

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Приходит царевич к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

 Отправлено: 04.12.07 04:36. Заголовок: BlackAngel ща падох..

BlackAngel
ща падохну со смеху)))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 04.12.07 12:34. Заголовок: BlackAngel это про..

BlackAngel

это просто пиздец...
валяюсь под столом который день.

 Отправлено: 04.12.07 23:07. Заголовок: Мегастихотворение, к..

Мегастихотворение, которое знает наизусть каждый бауманец, в т.ч. ваш покорный слуга :)

В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать –
Правда вот, я не пойму – с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…Мля!
Так за это же мы и напились.

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне-ж еще надо весь курс изучать –
В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.

Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю, – где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок все-же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблочной дали,
Кавалеристов отважных отряд –
Все они в рот ко мне ночью насрали.

На спину – будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.



В горле хрипит, все горит изнутри –
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую – нужно другое лекарство!

Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал –
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься.

Мозг загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную «тройку».
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, – а потом отправляться.

И я уверен – экзамен я сдам,
Я же ведь бауманец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!

Это они запустили «Буран».
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше – Выпей за это!

 Отправлено: 05.12.07 02:51. Заголовок: прямо как гимн :sm12..

прямо как гимн

 Отправлено: 05.12.07 05:13. Заголовок: ayla да. особенно п..

ayla
да. особенно про зубы )

 Отправлено: 05.12.07 09:31. Заголовок: Vaalea я билась в ..

Vaalea

я билась в истерике... бауманский Gaudeamus!

 Отправлено: 05.12.07 16:09. Заголовок: Я плакал... завожу к..

Я плакал... завожу книжку "Чувашская музыка"
Взгляд выхватывет строчки:

Юхать шывсем... шура шура чулан сийенче
Юхрес карес... шура аккаш чепписем!

Переводится как
Текут реки по белым камушкам
Плыли белой лебеди лебедята.

 Отправлено: 05.12.07 16:46. Заголовок: Баю-баюшки баю, Не л..

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.


Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

 Отправлено: 05.12.07 20:28. Заголовок: ПРОСТО СУПЕР!!Это на..

ПРОСТО СУПЕР!!Это написала одна девчёнка с лиру..=)

Знаете,в некоторых семьях родители не одобряют невинные увлечения детей,например то,что они слушают,как одеваются,какое у них хобби,они категорически не хотят понять отпрысков.Знала истории,когда выкидывались диски,вытаскивались пирсинги,срывались плакаты,запрещались покраски волос,покупка определённой одежды...и...вот я представила,что будет в моей семье

СЫн пришёл из школы

-Йо,мам!
-Сколько раз тебе повторять,чтобы ты со мной так не здоровался??Говори,:"Дарова,мать" или в крайнем случае :"Превед!!!"
-Ок,мам... - поспешно удаляется
-А ну-ка повернись!Ты опять снял пирсинг,сволочь! - бац,подзатыльник - ну-ка иди сюда,где моя игла -
...процесс пирсингования
-И если я ещё раз увижу,что ты его снял...так стоп...в наказание,я тебе ещё и тоннель растяну,чтобы запомнил -
...жуткий ор...
-ну всё,так то лучше,сынок! :) кажется я слышу,что у тебя в плеере играет какя-то херня реперская!Ну-ка дай! - слушаю,плеер летит в стенку! - СЛУШАЙ,НОРМАЛЬНУЮ МУЗЫКУ! - включаю мясо - ясно?
-Да,мама
-так...а почему ты в шапке стоишь,снимай!
несколько секунд
-Ах ты дрянь!Опять волосы состриг!
-Ма,ну я как пидооор!
-Молчать!завтра идём пряди наращивать и краситься опять...
...нытьё...
-Не ной,ты же мужик! так...показывай,как там татуировка
секундная пауза,в нерешительности задирает рукав
-Мразь!ты пытался свести ещё кислотой?отвечай! - Камелот летит в его сторону,жуткий мат.
-Аааа! - тукаю сына по голове
-Что же у меня за непутёвый сын родилсО-то...ладно,сколько девушек сегодня закадрил?
...молчание...
-Хоть одного гота?
-нет
-металлистку,альтернативщицу,панка....Боже мой,эмо в конце концов!
-нет,мам...
-Ты чё пидор?
-не знаю...
-что значит не знаю!?!?!??!?!?!?!да я в твои годы... - осеклась,задумалась
-я изгой в классе
-почему? о.О
-никто больше так не ходит...
-говорят,что это как-то не нормально
-ДА ПОЧЕМУ???
-мам...ну ведь мне всего 8...

 Отправлено: 05.12.07 21:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.12.07 21:19. Заголовок: мне б такую маму=)..

мне б такую маму=)

 Отправлено: 06.12.07 09:21. Заголовок: Kuolematon enkeli ..

Kuolematon enkeli

(вздыхает) мне б такого папу...
ну последняя фраза жесть.

 Отправлено: 06.12.07 14:58. Заголовок: Sholah Werassa даа)..

Sholah Werassa
даа)))я читала думала ему лет 12-14,а тут..мляяя)

 Отправлено: 06.12.07 17:09. Заголовок: Kuolematon enkeli ..

Kuolematon enkeli

 Отправлено: 10.12.07 00:40. Заголовок: незнаю, было ли тако..

незнаю, было ли такое.... НО Я ВСЕМ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ ПОЧИТАТЬ!!! я валялсо под цталом))))))))))) http://www.anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

 Отправлено: 10.12.07 14:25. Заголовок: Семья Вовочки садитс..

Семья Вовочки садится ужинать.Все о чем то говорят,а Вовочке нечем поделится.Сидит сидит и говорит:
-"А я стихи пишу!"
Все замолкают и переключаются на него...
-"Не может быть,прочитай что нибудь"
Вовочка не долго думая говорит:
-"Наша мама вертолет-всем дает,а папе вот(и тычет дулю)"
Все смеются,а маме не до смеха.А Вовочка продолжает:
-"Папа тоже вертолет,всех ебет,а маму вот(и опяьт дулю тычет)"
Уже мама с паой злые,а дед с сестрой смеются.Вовочка поймав кураж:
-"И сестричка вертолет-курит,пьет и хуй сосет!"
Уже один дед заливается,а Вовочка продолжает:
-"Дед наш тоже вертолет-хуй большой,да не встает!"
На кухне гробовая тишина...Вовочка выдержав паузу,встает и говорит:
-"Ну и Вова вертолет-попиздел и спать идет!"


сууууууууууууууууука)))))
я рыдала в метро))))))))))))))))))

 Отправлено: 11.12.07 01:36. Заголовок: Aki~Mary было, на пр..

Aki~Mary было, на пред. странице)

GAndowa ааааааааааааааааааа...............

 Отправлено: 15.12.07 21:49. Заголовок: любимая цитатка из Б..

любимая цитатка из Башорга:

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила..
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 Отправлено: 15.12.07 21:52. Заголовок: GAndowa пишет: Семь..

GAndowa пишет:

цитата:

Семья Вовочки садится ужинать.Все о чем то говорят,а Вовочке нечем поделится.Сидит сидит и говорит: -"А я стихи пишу!" Все замолкают и переключаются на него... -"Не может быть,прочитай что нибудь" Вовочка не долго думая говорит: -"Наша мама вертолет-всем дает,а папе вот(и тычет дулю)" Все смеются,а маме не до смеха.А Вовочка продолжает: -"Папа тоже вертолет,всех ебет,а маму вот(и опяьт дулю тычет)" Уже мама с паой злые,а дед с сестрой смеются.Вовочка поймав кураж: -"И сестричка вертолет-курит,пьет и хуй сосет!" Уже один дед заливается,а Вовочка продолжает: -"Дед наш тоже вертолет-хуй большой,да не встает!" На кухне гробовая тишина...Вовочка выдержав паузу,встает и говорит: -"Ну и Вова вертолет-попиздел и спать идет!"

ЛОЛ

 Отправлено: 16.12.07 11:42. Заголовок: В pайоне вокзала заp..

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай

Утро 1 января. Булочная.
-Девушка, у вас хлеб свежий?
Продавщица (язвительно):
- Нет, прошлогодний!!!

 Отправлено: 17.12.07 08:40. Заголовок: finnka666 пишет: Др..

finnka666 пишет:

цитата:

Древнерусская реклама: Закажи мелодию на свой колокол!

мне вот это больше нара!

 Отправлено: 17.12.07 09:52. Заголовок: Мужик разгадывает кр..

Мужик разгадывает кроссворд, читает вслух вопрос:
Первая буква финского алфавита - шестнадцать букв.

 Отправлено: 17.12.07 10:52. Заголовок: Манула что, правда..

Манула

что, правда???

 Отправлено: 17.12.07 11:08. Заголовок: Sholah Werassa Епта..

Sholah Werassa
Епта! А я откуда знаю?:-)))))))))

 Отправлено: 17.12.07 11:16. Заголовок: Идет прапорщик через..

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
- правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл,
что украл... Тачку украл!"


Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.


Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".


Молодой солдат пишет письмо домой в село: "Мамо, купи свиню, назви Прапорщик Петренко. Прийиду - зарижу!"

- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

 Отправлено: 17.12.07 12:07. Заголовок: ыыыы... :sm27: ..

ыыыы...

 Отправлено: 17.12.07 21:40. Заголовок: :sm12: :sm12: :sm..

 Отправлено: 18.12.07 13:59. Заголовок: Сидит пьяная ворона ..

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает по голове:
-Боже, когда я пьяная, я такая загадочная!

Матроскин сидит, читает газету:
-Над деревней был сбит «Боинг-747».Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Приходит заяц в магазин. За прилавком стоит волк-продавец.
Заяц:
-Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк:
-Понимаете, у нас весов нет. Давайте я вам на глаз насыплю.
Заяц:
-На нос себе насыпь, собака серая!!!

Чип и Дейл спорят, от кого Гаечка родила ребёнка.
Чип говорит, что его ребёнок. Дейл - что его ребёнок.
- Я люблю орешки, - говорит Чип.
- А я люблю конфеты,- говорит Дейл. – Вот пойдем и спросим, что любит этот ребенок, так и определим, кто прав.
Подходят к ребёнку и спрашивают:
- Что любишь больше всего: конфеты или орешки?
- С-ы-ыр!...

 Отправлено: 18.12.07 14:27. Заголовок: finnka666 ыыыыы :sm..

finnka666
ыыыыы

 Отправлено: 18.12.07 14:34. Заголовок: Башорг рулит!!! Апт..

Башорг рулит!!!

Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.
(с) samh

блин..я ся ощущаю неудачницей... всех нормальных девушек приглашают в нормальные культурно-просветительские места на свиданки, а меня в компьютерный клуб в доту поиграть

Мономах: А у нас снег пошёл - прикольно однако!
Afx: Ну вот, узнал теперь что это такое?
Мономах: Да! На юге Украины Снег - это одна из мифических субстанций, стоящих в одном ряду с Горячей-Водой-Из-Крана, Дорогой-Без-Выбоин и Зарплатой-Без-Задержек.=))

ххх
может нам группу организовать? оба будем петь и играть)))
ууу
И знаешь как назовем....
ууу
КАКОФОНИЯ!!!
ххх
будем исполнять андеграунд-трэш-панк) получим премию самая неслушаемая группа года!
ууу
андерграунд-трэш-панк-эмо-фолк-рок.
ууу
Без фолка я не согласен..
ххх
это что? викинги в рваных джинсах и пирсинге по всему телу поют о том как нажрались и заблевали весь дракар после того как осознали что жизнь дерьмо?

Григ:
ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.

Лорд:
Интроверт - онанист.
Экстраверт - мозгоеб.

 Отправлено: 18.12.07 15:11. Заголовок: finnka666 Патамушт..

finnka666

Патамушта сцуко баш!!!

 Отправлено: 18.12.07 15:25. Заголовок: ой, смеяцца не могу-..

ой, смеяцца не могу-пощадииитееее........

 Отправлено: 18.12.07 17:40. Заголовок: найдите 45 отличий! ..

найдите 45 отличий!

 Отправлено: 19.12.07 19:55. Заголовок: а еще есть аудио-при..

а еще есть аудио-прикол на ту же тему... до сих пор ржу над Позняками (Вээээри бэээд тооормоооооооз)

 Отправлено: 19.12.07 20:09. Заголовок: если бы станции в ме..

если бы станции в метро объявлял Лесь Подервьянский...

 Отправлено: 20.12.07 01:21. Заголовок: finnka666 аааааааааа..

finnka666 аааааааааааааа............... .............
я же в метро зайти не смогу от смеха

 Отправлено: 20.12.07 12:17. Заголовок: Это из писем к ветер..

Это из писем к ветеринару:

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 Отправлено: 20.12.07 12:19. Заголовок: :sm38: :sm101: :..

 Отправлено: 20.12.07 13:49. Заголовок: - Снимай трусики и ..

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 Отправлено: 20.12.07 13:49. Заголовок: blacksoul абзааац))..

blacksoul
абзааац))))))))))))))

 Отправлено: 20.12.07 13:55. Заголовок: - Я считаю, надо убр..

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.





Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
для вас вот это яблоко.





- Что первым делом должен сделать водитель, если во время
движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.





- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.





Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.





Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

 Отправлено: 20.12.07 13:57. Заголовок: finnka666 ААА!!! эт..

finnka666
ААА!!! это туточки ужо выкладывалось!!! (про прививку) долго ржала)))))))

 Отправлено: 20.12.07 14:16. Заголовок: и снова Башорг Neli..

и снова Башорг

Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))

Dark Phantom: дарова студент)
Майн Кайф?: О!
Майн Кайф?: Какие функции выполняет трансмиссионная жидкость?
Майн Кайф?: Быстро
Dark Phantom:
1. Передача крутящего момента в гидротрансформаторе от двигателя в коробку передач
2. Обеспечение функционирования системы управления и контроля
3. Работы фрикционных дисков
4. Смазка и охлаждение трущихся деталей
Майн Кайф?: Из каких элементов обычно состоит гидротрансформатор?
Dark Phantom: ты как учишься я не понимаю)
Майн Кайф?: Как видишь
Майн Кайф?: При помощи высоких технологий
Майн Кайф?: Ты ищи давай,10 минут до сдачи листка
Dark Phantom: ГИДРОТРАНСФОРМАТОР состоит из двух лопастных машин,центробежного насоса,центростремительной турбины и расположенного между ними направляющего аппарата реактора.
Майн Кайф?: Заебись
Майн Кайф?: Зачет за полугодие сдан
Майн Кайф?: Теперь привет =)

Современная необъявленная война: Т9 против Албанского

<HackMaster> да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!!
<HackMaster> я банк взламывал!!!!!
<HackMaster> скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!!
<ApXbl4> ApXbl4@yandex.ru
<HackMaster> мин!!!! щас гляну!!!!!!
[спустя 10 мин]
<HackMaster> девичья фамилия твоей матери???????

Из форума интернет магазина:

Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

<netdaemon> с утра заметил, что куда-то утекает трафег, и под виндой, и под линухами..
<slyder> у тяж анлим
<netdaemon> да, но забиваеццо вся полоса :-)
<netdaemon> причем явно так палитцо в нетстате порт 3128
<netdaemon> уже нервно хихикая вбиваю свой внешний ип в гугль.. и что вижу? я в трех листах хай-анонимоус проксей :-D
<slyder> жесть, фзакладки!
<netdaemon> а ведь правда, только с утра поставил сквид на обоих системах.. думал "та, кто полезет, вечером порт закрою"..

 Отправлено: 20.12.07 14:22. Заголовок: finnka666 :sm27: ..

finnka666

 Отправлено: 20.12.07 14:26. Заголовок: Кавер на арийского &..

Кавер на арийского "Мессию"! Гимн студенту-распиздяю

Весь семестр ты кайфовал, и на лекциях ты не был,
Ну а если был, то все доблестно проспал.
А теперь ты, как больной, просишь милости от неба,
Беспощадный жуткий час экзаменов настал.

Медленно плетется в институт студент,
Затмение наступит в самый ключевой момент.

Придет сессИя, всех поставит на колени,
Ты не всесилен, все не можешь знать.
Тебя спросили. О злосчастное мгновенье!
Кому молиться, чтоб экзамен сдать?

Тянешь молча ты билет, сердце перестало биться,
И конечно у тебя каверзный вопрос.
Злобный препод жертву ждет, хитро на часы косится,
И не терпится ему свой начать допрос.

Ура! Молился ты не зря -
Твой друг на задней парте услышал зов.
Шпоры длинная змея
Тебе поможет, и твой ответ готов.

Отличники бегут счастливые на волю,
А ты бредешь домой ни жив ни мертв.
Экзамен сдан, но ты вновь вспомнишь свою долю,
Когда семестр следующий пройдет.

 Отправлено: 21.12.07 14:07. Заголовок: ТРУ миталист :sm96: ..

ТРУ миталист

 Отправлено: 21.12.07 14:11. Заголовок: finnka666 АААА!!!! ..

finnka666
АААА!!!! какая лапочка! это откуда?

 Отправлено: 21.12.07 14:14. Заголовок: эта картинка у мну н..

эта картинка у мну на компе валялась уже месяца 2... случайно наткнулась

 Отправлено: 21.12.07 17:57. Заголовок: немного пошлости) О..

немного пошлости)

Отдыхала женщина на курорте.Приезжает домой,встречает её муж.
Ну хотят они потрахаца,да оказалось что у бабы в пизде краб.Идут они кароче к врачу,а врац говорит:
-Мдя...такова я ещё не видел...ну давайте зовите муже,пускай он засунет свой член,краб зацепится и выйдет!
Ну жена зовет мужа.Муж заходит,врач начиет объяснять что нада делать,а муж говорит:
-Нет доктор,я не могу..я же не професианал.Давайте лучше вы.
Ну доктор такой стоит,думает.Ну как же..давал клятву Гиппократу!
Ну кароче сует-краб не выходит.Сует второй раз-не выходит.Третий раз-не выходит.
Тут он начинает эту бабу уже просто трахать.Муж увидел и спрашивет:
-Доктор,что вы делайте?
Доктор:
-Я убью его нахуй!!!

 Отправлено: 21.12.07 18:32. Заголовок: GAndowa ЖЖЖесть!!!!..

GAndowa
ЖЖЖесть!!!!!

 Отправлено: 21.12.07 19:03. Заголовок: ...Молодой парень гу..

...Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 Отправлено: 22.12.07 18:17. Заголовок: http://i049.radikal...

они бы еще сменные трусы предложили

 Отправлено: 22.12.07 20:07. Заголовок: finnka666 0.9гр?! ..

finnka666
0.9гр?!

 Отправлено: 22.12.07 21:19. Заголовок: Каково, а?:sm64: htt..

Каково, а?

 Отправлено: 23.12.07 13:38. Заголовок: finnka666 ёёёёёпть...

finnka666
ёёёёёпть....

Вот, зацените:

Заболел у меня кот… Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - «Простите, если что было не так». Жена в трауре, висит на телефоне, обзванивая всех в поисках спасения кота. Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки коту в пасть - фиг вам! Кот, хоть и при смерти, мордой вертит, плюется и орет, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка... обмакнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот воспрял . Вскочил. «Заточил» пилюлю за милую душу.

Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем «улыбаться», гулять по квартире и напевать себе под нос «пошлые» песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать». Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, «матерные» песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» головой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, не до конца протрезвевший, кот решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - оп! - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Роман Петров

Украл - получи по морде...
Самый лучший из знакомых мне котов жил у друзей моих родителей. Звали его Мурзик. Был он желтоглазый, пушистый, угольно-черный и невероятно огромный - поднявшись на задние лапы, мог заглянуть на стол: что это там готовят и не перепадет ли ему? Аппетитом отличался завидным - лопал все, что давали, что удавалось стащить и еще ходил в тайгу охотиться. При этом был добродушен и ленив - позволял мне себя тискать, гладить, пеленать, таскать за собой, как куклу.
Спал всегда в кровати, положив голову на подушку и прикусив край пододеяльника, - он его мусолил, как дите соску, и еще урчал на всю хату.
Но речь все же пойдет о его бездонном желудке - пару раз Мурзик здорово из-за него пострадал. Однажды он украл половину соленой кеты, которую положили отмачивать в тазик, и сожрал ее. Целиком. В один присест. После этого он пил. Пил сутки напролет, и плошку ему заменили солдатской алюминиевой миской - надоело подливать. Вода в него уже не лезла, и бедняга подходил к миске, наклонялся и рычал. Тогда я точно поняла, откуда взялось выражение «на воду лаял».
Хозяева надеялись, что это отучит его воровать. Не тут-то было, организм, как известно, надолго не обманешь - где-то через месяц Мурзик повторил подвиг Винни-Пуха. Надо сказать, что жили тетя Фая и дядя Витя на блокпосту - это такие домики вдоль линии газопровода, где живут обходчики. От одного поста до другого - 25 километров. Вокруг тайга, Мурзику там было раздолье. А меня родители сплавили на летние каникулы воздухом дышать. Дядя Витя был рыбак, охотник и вот как-то принес связку рябчиков, бросил на стол и пошел умываться и ружье убирать. Смотрим, - бежит Мурзик по веранде и что-то волочит в зубах. Голову задирает повыше, чтобы не волочился груз по полу, и этим до смешного напоминает охотничью собаку. Пригляделись - а он рябчиков упер. Всю связку! Штук пять или шесть, не помню точно за давностью лет. Пока мы с тетей Фаей разбирались в ситуации, Мурзик нырнул в дыру в подпол. Там он рябчиков и сожрал. Опять всех за раз.
Наевшись, полез обратно. Вот тут его и настигла рука судьбы. Говорят, для кошки главное, чтобы в дыру прошла голова - дальше пролезет. Но в некоторых случаях живот играет решающее значение - Мурзик застрял. Он висел в дыре, видимо, не доставая дна задними лапами, и жалобно и виновато повякивал. Дядя Витя продержал его так в воспитательных целях с полчаса, а потом выдернул шкодника и даже не стал воспитывать - до того тот был несчастным.
Впрочем, быстренько оклемался и сел умываться в дверном проходе между комнатой и верандой. Солнышко светит прямо на него, Мурзик блаженствует и не спеша приводит себя в порядок после казуса. А тут со двора пришла Танька. Танька - это Мурзикова супруга. В отличие от добродушного ласкового мужа, маленькая, гладкая и очень злая. Только такая же черная. Таньку тетя Фая подобрала сильно избитую еще в городе, привезла на блокпост и выходила. Изящная кошечка никого в этом мире не уважала и не любила, в том числе и своего супруга, только тетю Фаю боготворила. При краже рябчиков она не присутствовала, но как-то уловила недовольство хозяйки. И вот проходит Танька мимо Мурзика, тот умывается и жмурится на солнце. На нее не реагирует. И вдруг ни с того ни с сего Танька бьет его по морде лапой. Да с когтями, да несколько раз подряд. Надавала пощечин и пошла в комнату. У Мурзика морда обалдевшая - ну не понял, что и, главное, за что это было. А Танька уже назад идет. Опять мимо мужа - тот уже в дверях сидит, не обойдешь. И опять серия ударов по морде лапой. Тут же разворачивается - назад в комнату, и опять Мурзику по морде.
Она прошла мимо шесть раз - мы считали специально. И шесть раз настучала по морде коту чуть ли не втрое крупнее себя. Только когда Танька пошла на седьмой круг, Мурзик пересилил свою лень и куда-то ушел с порожка.
Вот с тех пор я точно знаю, что есть в мире справедливость. Украл - получи по морде.
Наталья Полынина,
г. Оха (Сахалин)

 Отправлено: 23.12.07 14:01. Заголовок: :sm27: :sm27: :s..

 Отправлено: 23.12.07 16:14. Заголовок: ноу комментс http://..

ноу комментс

 Отправлено: 24.12.07 10:59. Заголовок: из школьных сочинени..

из школьных сочинений... я плакалъ....

Чеховский герой Червяков чихал на генерала.//Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.// В разгар обеда слуги начали нести дичь.//Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.// Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.// В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.//Индейцы снимали со своих врагов скальпели.///У чеховской Каштанки была собачья жизнь.// Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.// Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.//Раскольников тряхнул стариной.
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.//Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.//Каменный топор сделал из обезьяны человека.//Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.//У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.//Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.//Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.// В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.//Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!// На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.//Герасим и Муму быстро нашли общий язык.//Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.//Полковник танцевал с дочерью мензурку.//Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.//Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
"Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки.Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал". (Орфография сохранена.)//У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.// И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!//Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.// Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.//Я живу и учусь в пятом классе.//Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.//Отец умер, когда ему было семь лет.//Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.//Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.//Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.//Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.//Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.//Проснулись птицы и, еще спящие, запели.//В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...//Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.// Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.//Он брал одеколон и душил клиента.//Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.//Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.//Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.//Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.//Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.// Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.//У Коробочки все в беспорядке.// Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.//Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.//Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.//Лука ставит подпорки под слабые места человека.//В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.//Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.//В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.// За кустом белело что-то синее.// Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.// Он лег в постель и уснул изо всех сил.//Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.//Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.// У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.// У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.// Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!// В моем аквариуме стало как-то безлюдно...// Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!// В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.//В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.// В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.// В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.// Соня была пышка, как плюшка.// Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.// Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.//Вадим орал вполголоса.// Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.// Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.// 0н узнал его по родинке на правом носу.// Лодка лежала вверх кителем...

Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...//Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.//Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.// Речь автора богата и калорийна...//Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.//Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.//Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...//Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.//Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...//В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.// Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 Отправлено: 24.12.07 15:06. Заголовок: blacksoul пишет: я ..

blacksoul пишет:

цитата:

я плакалъ

плачу до сих пор!!! у меня тож в сочинении перл нашли: проезжая мимо деревни, гусь заметил меня. *на самом деле это Я проезжал мимо деревни, а гусь (из этой деревни) заметил меня, проезжающего на велике* долго смеялись всем классом

 Отправлено: 24.12.07 17:14. Заголовок: blacksoul пишет: Он..

blacksoul пишет:

цитата:

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью

за что Байрона?

 Отправлено: 25.12.07 08:59. Заголовок: blacksoul я рыдала..

blacksoul

я рыдала

 Отправлено: 25.12.07 15:30. Заголовок: У меня пропала кошка..

У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала .
Только помню как-то раз
Выбила я кошке глаз.
Во таким вот кубиком
С васильком голубеньким!
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка.
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала.
Только помню как-то раз
Окунула в унитаз.
А пока вода бежала,
Я ее за хвост держала.
Шёрстка дыбом, хвост трубой!
Кошка-кошка, что с тобой?
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала.
А ещё я как-то раз
Сшила ей противогаз!
Стала на нос одевать,
А она брысь под кровать!
Я её держу за хвост,
А она кричит: " НЕТРОШЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!
Вот какая недотрога,
Даже хвост нельзя потрогать!!!
Бабушка тогда сказала, что ее погладить надо..
Я нагрела утюжок и погладила разок...
А она ка-а-ак завиззжжит!!! и куда-то убежит..
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала.
Почему она сбежала?
Только помню как-то раз
Посадила кошку в таз
Чтоб она не убежала,
Кирпичом ее прижала.
А Матрешка сохла , сохла ....
А потом взяла и сдохла!
Ой ,нашлась моя Матрешка,
Только дохлая немножко!

 Отправлено: 25.12.07 18:08. Заголовок: бедная киса... :sm10..

бедная киса...

 Отправлено: 26.12.07 10:08. Заголовок: finnka666 читать н..

finnka666

читать надо исключительно детским голоском....

 Отправлено: 26.12.07 11:49. Заголовок: Учительница: - Непр..

Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

 Отправлено: 26.12.07 19:09. Заголовок: finnka666 :sm15: ..

finnka666


Цитата из книги по фен-шую:
"Через протекающий кран уходит богатство и благополучие. Безжалостно его почините!!"

 Отправлено: 27.12.07 08:58. Заголовок: blacksoul ыыыыыыыы..

blacksoul

ыыыыыыыыыыы!!!!!!!!

 Отправлено: 27.12.07 09:39. Заголовок: Самые идиотские зако..

Самые идиотские законы Америки:
В отдельных городах штата есть свои суровые запреты:


в Клаpендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев;

в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время);

в Поpт-Аpтypе наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Не менее суровы наказания во Флориде.

Hезамyжним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.

Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтбоpде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас.

В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле.

В Фоpт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минyтнyю тpениpовкy перед каждым выездом на пожар.

В Hовом Оpлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам в Сент-Лyисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В округе Hью-Бpитн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое.

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Каpмел (штат Hью-Йоpк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500.

В округе Hогалес (штат Аpизона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.

В Hебpаске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00

В Hью-Джеpси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

В Калифоpнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.

Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч.

Там же запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами;

плач во время дачи показаний в суде;

лизание жаб и лягушек,

мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы запреты:

на принятие ванны в период с октября по март,

продажу автомобилей по воскресеньям,

изменение цвета птиц и кроликов,

продажу молока в винных магазинах,

ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям,

поедание арбузов в общественных парках,

употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.

Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков.

С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы...

 Отправлено: 27.12.07 10:34. Заголовок: blacksoul ахернеть..

blacksoul

ахернеть.

 Отправлено: 27.12.07 16:56. Заголовок: Хыхы... я снова с со..

Sholah Werassa
Меня просто убил этот закон про женщину, умершую от фена... Я ж из под стола вылезти не могла))))))

Хыхы... я снова с сочинениями)))

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.//По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.//Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.//Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож.//Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках.//Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.//Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.//У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".//Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.//Достоевский сделал героиню своего романа матерью.//Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.//У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.//Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".// Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.//Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.// Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.//Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.//Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.//В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.// Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.//Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.//В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.// В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.// Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.// У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Эти фразы сочинили не школьники, а взрослые люди, профессиональные журналисты. /// За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень.//Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем.//Что ж мы, как дятел на току, талдычим...//Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.//Птичка уродилась не очень взрачная.//Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.//Что-то продолжает гнести наследника.//Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.//Целая гроздь деловых людей.//Целеустремилась в ванную.//Отправил джипу естественные надобности.//Связан опытом собственных шишек.//Говяжья шкура.//Тельняшки на босу ногу.//Небо покатило на москвичей бочку, выкатив добрый ушат воды.//Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции.//Я возвращаюсь понурый, как по лезвию бензопилы.//Если не особенно булькать ногами.//Каждый из них готов грызть землю и стучать себя каблуком в грудь.

Опечатки из периодической печати. ///Очепятки/// Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать).//Теперь мы живем в Союзе Суеверных Государств.//От страха девушка впала в полубрачное состояние.//Появились новые услуги: прокат ружей, аренда тигров... (тиров)//Всем известный ручейник является классической мокрой музой. (мухой)//Продолжается уборная война. (убойная)//Дамоклов мяч.//Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.//Умопромочительный указ.//Бандидаты в президенты.//Пенсионервы.//Засуженный работник торговли.//Мифотворческие войска.//Джентльменты.//В пошлом году.//Рыбововы.//Бабалаечник.//Кафе-моржоное.//Близокурость.//Атомная подводная ложка.//Пердельно допустимый.//Популизорвать.

Фразы из сочинений абитуриентов одного российского технического вуза. /// Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.//Казаки идут угрюмые, молчаливые, на лицах и одежде некоторых из них оставлены следы милыми женушками.//Ниловна, как и все русские женщины, жила с мужем.//Тем временем Павел Власов превратился из простого рабочего парня в молодого человека.//Горький, воспитанный тумаками своего деда, имеет полное право назвать книгу своим другом.//Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.//Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть.//Пьер Безухов - натура эмонациональная.//Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.//Его (Некрасова) произведения носят плачевный характер.//Он одет более или менее.//Музыка А.Пахмутовой всегда вызывает здоровые чувства.

 Отправлено: 27.12.07 18:07. Заголовок: blacksoul пишет: Ст..

blacksoul пишет:

цитата:

Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно

5 баллов!!!

 Отправлено: 28.12.07 10:26. Заголовок: blacksoul охренеть..

blacksoul

охренеть, где ты это берешь?

 Отправлено: 03.01.08 14:23. Заголовок: blacksoul пишет: но..

blacksoul пишет:

цитата:

ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям,

бля!!! А если я люблю целоваться с бородатыми викингосами?!!! *упалпацтолисдох*

 Отправлено: 01.02.08 01:51. Заголовок: Я умерла, читая это ..

Я умерла, читая это интервью с гитаристом Bon Jovi

Как Ричи Самбора курить бросал.

Как Ричи Самбора курить бросал

Никогда не считал себя человеком, обремененным дурными привычками, но в какой-то момент куренье начало меня серьёзно беспокоить. Дело не в том, что я стал хуже себя чувствовать или сигареты мешали мне в карьере, - просто я стал курить так много, что однажды поймал себя на мысли, что начинаю зависеть от сигарет. А это, надо сказать, отвратительное чувство: желая убедиться, что сигарет хватит надолго, постоянно ощупываешь карманы, вечно клянчишь у кого-то "бычок", когда свои кончаются, - в общем, все мысли направлены на сигареты. А когда Джон в 1987 году бросил курить, я вообще растерялся: в Bon Jovi я остался единственным курильщиком, и теперь мне нельзя было рассчитывать, что в трудную минуту меня выручит коллега. Надо было завязывать. конце 1986 года, когда вышел наш альбом "Slippery When Wet", я первый раз бросил курить. К лету 1987-го, когда диск стал бестселлером, а Bon Jovi возглавили британский фестиваль "Монстры рока", я курил раза в два больше прежнего. Просто так с этой пакостью не покончишь, подумал я, и решил спросить совета у людей бывалых. Первым мне на помощь пришел Джин Симмонс из Kiss: к тому моменту он уже не курил года два (дело происходило как раз на фестивале "Монстры рока - 87" в Донингтоне.). Джин рекомендовал мне заменить сигареты резинкой и леденцами - через несколько меня уже тошнило от двух съеденных коробок монпансье, а челюсти сводило судорога. Джин велел мне грызть сырую морковь, и вскоре я напоминал спятившего кролика. На исходе вторых суток этой пытки я снова закурил: спрятавшись в кладовке около гримерной, я с наслаждением тянул сигарету и вдруг заметил, что из подсобки напротив валит столб дыма. Я осторожно заглянул в дверь и увидел там мерзко ухмыляющегося Джина Симмонса, который нагло курил сигару. "Всё из-за тебя!- сказал Джин и запустил в меня коробкой леденцов.
Второй раз я бросил курить после того, как чуть было не спалил дом одной своей знакомой: я очень устал после репетиции и заснул прямо в кресле с горящей сигаретой. Разбудили меня звуки бьющегося оконного стекла, отборная брань и страшная вонь: от выпавшего из моих пальцев окурка загорелся ковер, и соседи вызвали пожарных. Меня с ног до головы залили кошмарной пеной; отличные кожаные джинсы, после того, как из них еле-еле выскребли меня, пришлось выбросить, и я поссорился с подругой, хотя честно оплатил ей ремонт. Даже несмотря на мои очень убедительные обещания жениться и бросить курить, она с тех пор больше не пускает меня к себе в дом.
Потом был третий раз, когда в один день с интервалом в несколько минут меня в начале укусила оса, отчего я упал с велосипеда, на котором ездил вокруг дома Джона, потом его жена приняла меня за грабителя и заорала так, что я едва не умер от страха, а вылетев из их дома, я плюхнулся на свежий окурок, который Джон только-только выбросил из окна (ни я, ни его жена не знали, что он тайком курит уже почти год). От переживаний я закурил, но зажег сигарету с фильтра, и меня едва не вырвало. В тот же день мой сосед сломал ногу, Фил Коллинз заявил на весь мир, что разводится с женой, в Китае сгорело, черт знает, сколько леса, а на несчастного австралийского фермера среди бела дня упал метеорит. И всё потому, что я накануне закурил и не сдержал слова, данного моей маме несколькими днями раньше: никогда не браться за эту поганую соску.

 Отправлено: 01.02.08 03:16. Заголовок: Чувак жжот :sm27: :..

Чувак жжот

 Отправлено: 01.02.08 03:23. Заголовок: ayla да я обожаю Ри..

ayla
да я обожаю Ричи за его ЧЮ!!!!