Отправлено: 15.03.08 20:10. Заголовок: Гарри козалось что у..
Гарри козалось что у Седрика не две руки а четыре они плавно скальзили от лица Гарри к его якодицам.(Оказывается. что наш Гарри отличается от остальных людей своей своеобразной анатомией: вместо шеи у него таинственные "якодицы"; а аффтар сего творения - тягой к четырехлапым монстрам...)
*** Миллионы свечей на небесах-потолке. (наши стены сосны-великаны) *** Малфой почувствовал некоторое неудобство в области начала брюк (это в районе щиколоток, что ли? ну он просто гигант!) Далее *** Ты! Избалованный тапочкин сыночек (да! так его!) *** Драко полностью снял свои боксер ( Драко в своей крутости просто неподражаем! У него даже свой боксер есть! И он его снимает!) *** ощущая электрический разряд, прошедший сквозь него, который был вызван фирменным толчком Драко. (Фирменные толчки Драко! Сезонная распродажа! Торопитесь!) *** Снейп просвистел мимо, гордо неся голову (ЧЬЮ???) *** - Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид и посмотрел на троицу. Они как то занервничали *** Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?) *** Чмо Чанг (Нет, ну какие люди злые, а…) *** Гермиона не могла больше слушать. Она лишь открыла глаза и оглядела свою правую ступню... Да. Все так и есть. - Я его убила, - произнесла Герм сквозь слезы. - Я!! Она вновь посмотрела на окровавленые коньки. (я плакать! нет! я рыдать" *** Он зыркнул на меня. Вздохнул. Фыркнул... (... Чихнул. Пукнул. Захрапел...) *** Герми проснулась от холода в комнате. Она взглянула на часы « Ну вот, забыла закрыть окно! Три часа ночи… И что мне теперь делать?» - Задумалась она. (закрыть окно, дура) *** На мой немой вопрос Джинни усмехнулась и ехидно заметила, что Драко неправильно застигнул рубашке. (и как он её неправильно застигнул, эту рубашке?) *** Сегодня Хеллоуин. А Дамблдор, что называется, подложил нам свинью. Учиться в праздник, когда весь Хогвартс гуляет! И всё из-за пуффендуйцев. Ну взорвали они теплицу №5 с самыми ядовитыми растениями, и что дальше? Мы в Москве и не такое делали.(А терракт на Пушкинской площади - это не ваша работа?)
Отправлено: 16.03.08 12:15. Заголовок: Идет директор по шко..
Идет директор по школе во время урока, тут смотрит - прогуливается ученик, такой весь из себя, на понтах. Директор: - Какой класс? - Буржуазия.
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю о*уевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!
- В России запретили же пить пиво в общественных местах! - И первые же десять дней с новым законом, потрясли страну и показали, что теперь в России нет общественных мест!
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе.
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. - Помогите! Грабят! - орёт она. - Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.
- Кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: - Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то сила трения превышает мои умственные способности
Понедельник, 17 Марта 2008 г. 21:40 (ссылка)редактировать Jonna_Wolf В колонках играет - Helayn Flowers - Acid Love Code Название: Мама Автор:Jonna_Wolf Рейтинг: PG Жанр: стеб Содержание: Семейные разборки Юрки 69 Примечание: камнями автора не бить!)) ну или хотя бы дать отбежать на пару метров…
- Юрочка, мальчик мой, подойди сюда! - Да, мамочка! - Юрочка, ты на улицу?! Так поздно?! - Мам, на дворе девять вечера, всего – то! - Всего-то?! Юрочка, пора спать! Иди смотри «Спокойной ночи, малыши»! очень полезная и развивающая программа для детей! - Мам, мне давно на четвертый десяток, я не ребенок! Куда мне еще развиваться! - Ладно, Юрочка, петушок мой, не хочешь смотреть «Спокойной ночи, малыши» - иди спать! - Мам, мне в клуб надо! Какой спать?! - Какие еще клубы! Ну-ка, объясняйся, где вчера был?! Мама так волновалась, что ты не ночевал дома, а ты даже трубку не брал! - Вчера я был у Вилле Вало… - Ах, у этого аморального типа?! Мой сын, а общаешься со всяким… - Мам, я еще не договорил! Там я пробыл до часу, потом мы с Юсси уехали… - А, ну, эта девочка хорошая… только почему ее зовут Юсси? - Потому что она мальчик, мама! - Юрочка… боже мой! Давай я запишу тебя к психологу? Когда у тебя свободный день, мы с тобой сходим и поговорим о твоих предпочтениях! - Зачем? - Как? Нет, ничего, конечно, страшного нет, но… тебе нравятся мальчики, да? Скажи маме, мама поймет! - Ну… иногда… - Ладно, петушок мой, я слушаю внимательно, что было дальше. - Мы приехали к нему домой, выпили вина… - ЮРОЧКА, ТЫ ПИЛ С НИМ ВИНО?!! - Да. Ну мы еще у Вилле пивка попили… - Юрочка…господи… ладно, я сейчас валидол под язык положу… так, и что вы потом делали? - Мам, что могут делать два взрослых человека ночью в спальне, если они при этом не отвечают на звонки? - Юрочка, у тебя с ним было что-то? Вы… ах, Юрочка, у вас был первый поцелуй! Это же чудесно, чувство любви, впервые вышло наружу… - Мам, первый поцелуй у меня был во втором классе с внучкой ныне покойной роува Каттино. - Ах, уже не первый… но это все равно прелестно! И вы сидели до утра вместе? - Нет, мы не сидели. Скорее, лежали. - Надеюсь, не на полу, а то простудиться можно! - Нет, на кровати. У меня потом прямо все тело горело, как мы с ним полежали! - У тебя был зуд? Давай покажемся дерматологу! - Нет, мам, не надо к дерматологу – зуда у меня не было! - А почему вы лежали, а не играли, например? - Мам, знала бы ты, как мы наигрались… накувыркались и напрыгались… - Юрочка, я чего-то не понимаю никак… ах, у тебя был первый сексуальный опыт? - Если бы… - Подожди, Юрочка, он же мальчик… - Мам, анальный и оральный секс никто не отменял! - Юрочка, надеюсь, ты все обдумал, прежде чем заняться ЭТИМ с Юсси?! - Мам, мы с ним обычно не думаем. У нас с ним давно отношения! - Юрочка, сколько времени вы вместе? Ты же понимаешь, что это большая ответственность… - Какая ответственность, мам! Мы с ним давно договорились, что у нас нет обязательств друг перед другом. - То есть?… Юрочка… как же так? - Вот так, мам - мы взрослые люди. и не надо так на меня смотреть! - Юрочка, а как же… как же детки? Ты же знаешь, я так хочу внучаток! - Маааам! Юсси - парень! Он не может родить! Мужчине, который родит ребенка, присудят нобелевскую премию! - О! Мальчики, ну вы уж постарайтесь - молодой семье не помешает… - Мам, не надо! - Почему?? Юрочка, ты себя-то в детстве помнишь? Ты такой милый был, маленький, ласковый… - Ага, ма, а сейчас брутальный, здоровый, как лошадь, злой… - Ну что ты, милый… Ну вот, Юрочка! Препирался со мной тут - «Спокойной Ночи, Малыши!» пропустил! Ну-ка, иди в кроватку! - Мам, мне оооочень надо! Понимаешь, у меня там ребята, на мне ди-джейский пульт… - Какие пульты? Юрочка, я сказала - спать! И вообще, почему ты так редко появляешься дома? - Мам, я уже лет 20, как купил себе квартиру… и не одну. Так что живу отдельно. - Как ты мог?! Бросил маму, одну, совсем не бываешь у меня!… - Так, мам, все! Я пошел. - СТОЙ! Юрочка… помнишь, мы по магазинам ездили?… - Конечно, такое забудешь? - А что, тебе не понравились те трусы с машинками? - Нет, мам, и та панамка тоже! Я вообще мишек гамми не люблю…. - Ах, жаль… надо было ту, с Суперменом брать… ладно. Послушай… мы пока ездили, я пропустила серию своего сериала… - И что?… - Ты не мог бы купить диск… - Мам, давай, я лучше серию из Интернета скачаю…. - Из чего? - Мааа…говори, а! - Ну… там серия… в прошлой, ну той, что до нее была, о том, что Педро, брат Хулио, пришел к Мартине домой и увидело, что она изменяет ему с кузеном Альбины, не помню, как его зовут, ну да не важно… Так вот - он говорит Мартине, что обо всем расскажет Хулио, но Мартина говорит, что тогда она расскажет жене Педро, Кончите, о том, что у него есть внебрачный ребенок от Анны-Марии…. Юрочка, ты зачем на пол сел? Почему ты такой бледненький? Юрооочка… Уморился, моя котенька… Говорила же - иди спать - нет, все ему в игрушечки, все в игрушечки играть…
Отправлено: 18.03.08 16:06. Заголовок: Dawn Я валялсо пацт..
Dawn Я валялсо пацталом... Dawn пишет:
цитата:
- Юрочка, я чего-то не понимаю никак… ах, у тебя был первый сексуальный опыт? - Если бы… - Подожди, Юрочка, он же мальчик… - Мам, анальный и оральный секс никто не отменял!
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "х**тор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный х**!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиное*ству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
Отправлено: 28.03.08 06:21. Заголовок: еще один маленький с..
еще один маленький стеб:))) коллеги долго и неодобрительно косились пацтол на корчащееся от смеха мну......))))
чистый слэш-стеб
Четверг, 27 Марта 2008 г. 11:22 (ссылка)редактировать Хеленко Название: Ах, эта ненадежная сантехника! Автор: Satanical/Helena Пейринг: Котовип (Deathstars) Рейтинг: PG – 13. Категория: RPS, PWP. От авторов: Что бы было, если бы герои Швеции проживали в матушке России? Статус: не закончен.
- О Боже! – воскликнул Кот и в ужасе вылетел из ванны. Встав утром с постели, он прошел в ванну и обнаружил там текущий кран. - Как же я приму персиковую ванную??????? Что же мне делать?- Котик принялся метаться по квартире в белом халате. Но после долгого шастанья по своим кошачьим покоям так и не нашел выход. В конце концов, он схватил розовый телефон со стразами. Залюбовавшись на заставку, на которой был изображен он сам любимый, Котяра забыл, что собирался сделать. Но льющаяся вода вернула его в реальность. - Ах да! Я же собирался сделать укладку! Чтобы прикрыть мой нос… - воскликнул Кот и набрал номер ЖЭКа № 25. - Алле… - недовольный голос женщины, на слух лет 45, послышалось звяканье спиц,- ЖЭК №25. - Здравствуйте!- промурлыкал Котяра. Он то знал подход к дамам бальзаковского возраста. Милейшая тетка оторвалась от вязания: - Я вас слушаю… - Понимаете, у меня кран течет… И я не могу сделать укладку!- слезно повествовал в трубку Котик. В женщине проснулись материнские чувства, и она принялась успокаивать милка. - Не волнуйся, сынок! Сейчас придет слесарь-сантехник… Самый лучший! Я прослежу за этим!- пообещала женщина, - скажи свой адрес…
Кот, как электровеник принялся бегать по квартире и искать, что одеть. - Где там были мои белые брючки??????? Ну, где же они? Аааааааа… фак… Кот случайно ударился коленкой и заплакал… Но ему пришлось взять себя в руки, так как надо было сделать макияж. В общем, через 20 минут Кот был готов к встрече слесаря: белые брюки, полосатый пиджак, открывающий виды на тощий впалый живот Кота, волосы были идеально уложены (спасибо, на кухне тоже был кран) и к счастью, нос не так бросался в глаза. Раздался ужасающий стук ногой в дверь. Но так кА она была закрыта, то следом послышалось: - Тук, тук, тук… Кот быстро подлетел к зеркалу, поправил челку, послал своему отражению воздушный поцелуй, намазал блеском губы и только после этого открыл входную дверь. - Сантехника вызывали?- спросил Виплешер, и, не дожидаясь ответа, вошел в ванну. Его в принципе не волновало, где была поломка. Главное – покачественнее наследить в коридоре! Кот от такой наглости стоял растерянный и даже забыл закрыть дверь. - А… а…- это все, что он смог произнести. - Время - деньги!- сказал Виплешер и сплюнул на пол. – Где поломка? Виплешера и не волновал тот факт, что из крана текла вода. Уж лучше лишний раз убедиться… Кот бубнил себе под нос что-то нечленораздельное, и в конец испугавшись, убежал на кухню. Вип подумал, что основные проблемы на кухне. Поэтому проложил новую дорожку из грязевых следов в коридоре. - Эй, мальчик… в чем проблема то? - Там вон… ванная… течет… укладка!- последнее непроизвольно вырвалось у Кота. Виплешер вышел в коридор, швырнул свой чемоданчик по направлению к ванне. Все слесарные инструменты разлетелись в сторону. «Пол дела сделано…» пронеслось в голове у сантехника, «теперь можно и отдохнуть. Главное, не перетрудиться…» Начальник ЖЭКа №25 не раз давал Випу по шеям, за леность, но жизнь его так и не научила. Хотя шея побаливала. И челюсть тоже. Сантехник достал пачку Армады красной и попытался прикурить. Первая спичка сломалась, а второй не было вообще. Поэтому он крикнул: - Эй… мальчик! Зажигоса нет? Кот испуганно высунулся из-за угла: - Эттто вы мммне? - Да тебе, епт, кому ж еще? – Вип опять сплюнул и снял куртку защитного цвета, на рукаве которого был вышит немецкий флаг. - А… щас…- через пару секунд Кот принес Випу огниво. - Будешь?- спросил Вип, протягивая Коту Армаду. Котика перекосило не по-детски. Он покачал головой и нащупал у себя в кармане пачку Вог Арома, но решил не выпендриваться.
От переусердствования Виплешер взмок. Он стянул с себя тельняшку и остался теперь в одних черных драных, видавшие все виды, джинсах. Кот боялся, что этот субъект может напортачить или поцарапать его белоснежную ванну, поэтому выглядывал из кухни с периодичностью в 5 секунд. Но когда он увидел обнаженный торс слесаря-сантехника, то просто стал в наглую пялиться. Секса в жизни Кота давно не было. А о Виплешере даже и не стоило говорить. Вода мелкими каплями стекала по мускулистым рукам Випа… Котяра понял, что все-таки неприлично стоять и пялиться, поэтому он решил изобразить некую деятельность. Он зашел в ванную, и нарочно коснувшись бедром плеча сантехника, взял ведро и тряпку. После он вышел в коридор и принялся протирать пол, виляя попой и бедрами, затянутыми в белые брючки. Когда Вип закончил, он хотел было сплюнуть, но чуть не поперхнулся от увиденного. Перед его взором возникла костлявая задница Кота, но за неимением лучшего… да и вообще в принципе за неимением…
- Ой, вы уже закончили? – наивно и наиграно улыбнулся Котик и выпрямился. Тряпка определенно не шла к его прикиду. - Я закончил,- Вип опять закурил, пожевывая фильтр,- но не кончил… - А не хотите чаю? – Кот был отличной домохозяйкой, и через две минуты накрыл стол для гостя. Выпив по рюмочке… причем обе рюмочки выпил Виплешер, и тут раздалась аццкая трель Сименса А35. - Да тут ваще работы как минимум часа на три! – принялся орать в трубку Вип. – Я даже не представляю, как я один справлюсь! Вода хлещет… мать ее… тудыть… Закончив разговор и отмазавшись от начальства, Вип стал размышлять, чем заняться в свободное время. И тут взгляд его скользнул по фигуре Кота, моющего в это время посуду. - Утютю!- присвистнул слесарь-сантехник, вскочил со стула, и ударил хозяина по заднице. Кот подпрыгнул и взвизгнул. Но намек понял правильно. Куда уж тут не понять, когда сильные руки раздевали его. Когда Кот стоял в неглиже, сантехник смахнул со стола все, что на нем было и…
За спиной слесаря-сантехника пятого разряда закрылась дверь, но слесарный ключ №14 фирмы Stars остался лежать в ванной…
Открыв дверь бухгалтерии как всегда с ноги, Виплэшер, дымя сигаретой, в наглую прошел к своему любимому столу №3, за которым вот уже 6 лет восседала Татьяна Найтвишевна Турункова. Карьера все никак не шла, и должность главного бухгалтера ей вряд ли светила еще лет этак 10. В результате, она до сих пор работала всего лишь кассиром в ЖЭКе №25, и существовала на зарплату в 7400 рублей. Виплэшер и тетка Таня, как ее любил называть сантехник, учились вместе в школе, поэтому Вип позволял себе много вольностей в ее адрес. - Здарова, Тань!- прокричал Вип прямо с порога, совершенно не задумываясь над такими выражениями, как «можно войти» или «всем здравствуйте!». В ПТУ №56 его такому не учили. - Добрый день,- как всегда холодно ответила Татьяна. Как же она устала от этого субъекта! И как она терпеть не могла выдавать ему его зарплату в 6300 рублей! Она получала всего лишь на 1100 рублей больше, чем этот двоечник-птушник! - Как на личном фронте?- на зло спросил Виплэшер, зная, что нихрена у нее не складывается, и что в свои 30 Татьяна по-прежнему одинока. Госпожа Турункова обдала бывшего одноклассника холодным взглядом и протянула листок: - Распишитесь. Вот здесь. Вип поставил крестик напротив своей фамилии и хапнул протянутые Татьяной 6300. - Благодарю,- Вип отвесил шутовской поклон и удалился, столкнувшись в дверях с никем иным, как Темкой Халуповым, электриком 3 разряда, в свободное время дежурившим у дверей бухгалтерии. Он уже все 6 лет работы был влюблен в Татьяну, но подойти к ней боялся, тем более, его закадычный друг-собутыльник Виплэшер сказал, что она не того поля ягода. - Седня заходи ко мне, бухнем...- прошептал сантехник Темке, прежде чем тот зашел за получкой. - Приду,- тихо ответил тот. Они частенько квасили вместе в комнате Випа в коммуналке. Дом Темки стоял напротив. Но у него квасить было негде. Хоть и жил он в квартире, но помимо него в двухкомнатной проживал еще отец алкоголик и старший брат-студент, на дух не выносивший неграмотного Темку. Бросив пару жалостливых взглядов на Татьяну Найтвишевну, электрик Темка взял свои 5800 и гордо удалился, опять таки схватившись от горя за сердце. «Она никогда не будет моей!» пожаловался сам себе Халупов и пошел на свой пост. До конца рабочего дня оставалось еще 3 часа. Вип уселся у себя в коморке под лестницей за грязный стол и открыв пивка Оболонь, стал разворачивать газету Комсомолец, в которой бережно была завернута таранка. Вроде никаких вызовов не предвиделось, и сантехник спокойно принялся поглощать свою любимую пищу. Он уже почти допил Оболонь, и доел таранку, как вдруг в дверь постучали. Вип сразу понял, что это не свои, потому что свои не стучались никогда. - К вам можно?- донесся неуверенный знакомый мужской голос. Дверь, а точнее ее подобие, распахнулось, скрепя всеми шурупами, и в коморке показалась мордочка Кота. - О! – Виплэшер оживился. «Пареньку понравилось? Неужто он пришел за еще?» - Здорова! Проходи! Как нашел то меня? - Э... вы забыли у меня дома ключ... я подумал, что он может вам пригодиться, и спросил у тетеньки в приемной. Она сказала, что на дежурстве сейчас вы... и сказала, куда идти... Кот неуверенно стоял в низенькой комнатке, с ключом в руках и весь дрожал. Безусловно, его эксклюзивная одежда из модного бутика и укладка на голове не гармонировали с этой коморкой и уж точно с Виплэшером, от которого несло тухлой таранкой и пивом аж у дверей ЖЭКа. - Садись, садись...- Вип убрал с табуретки газету и указал Коту, но тот только всхлипнул, в ужасе вытаращив глаза. Сантехник не заметил его безумного взгляда, и выхватив свой ключ фирмы Stars, сам усадил гостя на табуретку. Кот уже распрощался с модными в этом сезоне белыми брюками. - Как дела то, парень? Выпить не хошь? Кот в ужасе закивал головой, косясь на пиво Оболонь. - Спппасибо... - Ну че молчишь то? - Та... а что? - Как дела спрашиваю? - Хорошо... - Как насчет того, чтобы повторить? – Вип подмигнул и откусил тараночки, смачно ее жуя и показывая свои желтые зубы. Потом он достал Армаду и закурил, любезно предложив сигаретку Коту, но тот чуть со стула не слетел. - Э... – только и смог сказать Кот. - Приду к те сегодня, после 6. Щас не могу, ибо работа, понимаешь ли...- сантехник при этом указал на пиво и обглодки таранки. Кот просто закивал и вылетел из коморки, собираясь стирать свои белые штаники.
Кот очень не хотел принимать у себя Виплэшера еще раз, ибо прошлый выветривал комнату три дня. Но секс был что надо. Кот так замечтался об оргазме, что простоял у мусорки около 15 минут с помойным ведром, пока баба Валя с пятого этажа не закричала ему в ухо: - Милок, ну-ка посторонись! Котик испугался такого поворота событий и скрылся в квартире. Конечно, Кот мог бы приготовить романтический ужин, но понимал, что дело должно ограничиться только сексом. Иначе ему придется терпеть этого субъекта каждый день. Хотя секс был великолепен... Кошара сильно задумался о насущном, когда в дверь позвонили. Он спокойно открыл, стараясь не нервничать, и... застыл с ужасом на лице, потому что на пороге стоял его бывший любовник Боря Молков из соседнего подъезда. Друг детства, так сказать. С Котом они разошлись пол тора месяца назад, из-за взаимных разногласий. Этот период Кот пережил с трудом, объедаясь каждый вечер мороженным и смотря Титаник перед сном. Но теперь все было позади. Жизнь продолжалась, и вот на тебе. Он все таки пришел! - Я пришел забрать свой фен!- с порога бросил Боря, как-то заметно нервничая. - Фен?- Кот надул пухленькие губки. – Ккккакой фен? Нет у меня твоего фена! - Нет есть! – Боря задрал голову, ибо был значительно ниже Кота. - Ты забрал все свои вещи!- выдохнул Кот, уже готовясь расплакаться. - Нет, не все! А где... где моя вилка? - Какая вилка? Да ты не приносил никогда ко мне своих вилок! И ложек тоже не приносил! - Да... дурак ты! Что уже повода нельзя найти, чтобы зайти к тебе? – в сердцах крикнул Боря и кинулся на шею Коту. Любовь сказала им обоим «да», и они слились в страстном поцелуе, прямо на площадке, не стесняясь соседки бабы Нади, которая вечно дежурила у глазка. Тут подъехал лифт и уверенной походкой к двери прошел Виплэшер. Кот отстранился от Бори и слегка вздрогнул. - Это к тебе? Кто это?- Молков оглядел сантехника с ног до головы и скривил лицо. Таранка и Оболонь давали о себе знать. Впрочем, как и Армада. - О!- только и смог вымолвить Виплэшер, понимая, что у него увели единственный шанс заняться сегодня сексом. Но ничего портить он не стал и спокойно удалился, насвистывая блатные песни Михаила Круга. Придя к себе в коммуналку, сантехник достал из холодильника еще пивка и селедочки и стал дожидаться Халупова. Тот появился скоро, конечно же, не в настроении, ибо его брат-студент сказал ему, что он какой-то вшивый электрик-алкаш, не сумевший добиться в жизни ровным счетом ничего. На этом Вип закурил свою красную Армаду и глотнул пивка. Ему было определенно все равно, что и кто о нем думает. Единственная мысль, крутившаяся у него в голове, касалась секса. - Тема... ну че? Может, трахнемся?- Вип был очень прямым человеком. И сантехником тоже. Он всегда говорил то, что думал, поэтому далеко ходить не стал. Халупов пролил себе пиво на единственные джинсы, купленные по дешевке у тетки Вали с 3 этажа за 400 рублей. - Да че ты? Просто секс, одно удовольствие. Никаких отношений! Тема, который вообще-то был девственников в свои 32, вытаращил глаза на Випа и сглотнул. - Ну Танька все равно тебе не даст. Даже не проси. – закончил свою умную речь Вип и достал водочки. В общем, после третьей рюмки, руки сантехника потянулись к ширинке на давно нестиранных штанах и одним легким движением вся одежда была снята. Тема сглотнул и хряпнул водки. «Ну ведь когда-то надо начинать...» - пронеслось в голове у электрика и он дрожащими руками расстегнул пуговицы на видавший все в этом мире рубашке. Вип долго смотрел на то, как Тема борется с последней пуговицей, и если бы не железное самообладание сантехника, он бы уже кончил. Вип взял инициативу в свои руки. Он рванул рубашку с Халупова, а потом быстро стянул джинсы. Потом Вип понял, что вазелина нет, а мазаться селедкой как-то не очень... Сантехник ничего и никого не стесняясь быстро накинул полотенце на бедра и пошел в соседнюю комнату к хорошему другану Петьке, работавшему на заводе. Петька никогда ни о чем не спрашивал и одолжил какой-то материн крем для лица. Когда Вип вернулся, Халупов трясся от страха, ибо лишаться девственности было для него не каждодневным делом! К этому надо было бы подготовиться, но все никак не имелось возможности! То проводка возгоралась, то газовая плита не фурычила... Вип опять закурил свою Армаду и предложил Теме. Тот видел в фильмах, что курить при сексе это круто, и затянулся. Вип не любил никаких игрищ и прелюдий, поэтому грубо развернул Тему к себе задом, и вошел в него, с 13 раза. Халупов вырывался, кричал, сопротивлялся, но было бесполезно. Сантехника это заводило еще больше. В общем, кроме как двухминутной боли Халупов не почувствовал ничего. Укрывшись одеялом, он проплакал весь вечер, а Вип отнеся крем Петьке, жахнул с ним винца, которое его мать притащила из супермаркета, в котором работа уборщицей.
Отправлено: 28.03.08 16:11. Заголовок: Dawn пишет: Кот так..
Dawn пишет:
цитата:
Кот так замечтался об оргазме, что простоял у мусорки около 15 минут с помойным ведром, пока баба Валя с пятого этажа не закричала ему в ухо: - Милок, ну-ка посторонись!
это Валыч одназначна, паразитко как они его:)))
Dawn пишет:
цитата:
Виплэшер оживился. «Пареньку понравилось? Неужто он пришел за еще?»
коллеги долго и неодобрительно косились пацтол на корчащееся от смеха мну......))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума