Отправлено: 27.12.07 16:56. Заголовок: Хыхы... я снова с со..
Sholah Werassa Меня просто убил этот закон про женщину, умершую от фена... Я ж из под стола вылезти не могла))))))
Хыхы... я снова с сочинениями)))
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.//По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.//Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.//Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож.//Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках.//Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.//Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.//У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".//Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.//Достоевский сделал героиню своего романа матерью.//Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.//У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.//Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".// Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.//Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.// Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.//Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.//Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.//В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.// Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.//Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.//В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.// В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.// Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.// У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Эти фразы сочинили не школьники, а взрослые люди, профессиональные журналисты. /// За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень.//Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем.//Что ж мы, как дятел на току, талдычим...//Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.//Птичка уродилась не очень взрачная.//Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.//Что-то продолжает гнести наследника.//Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.//Целая гроздь деловых людей.//Целеустремилась в ванную.//Отправил джипу естественные надобности.//Связан опытом собственных шишек.//Говяжья шкура.//Тельняшки на босу ногу.//Небо покатило на москвичей бочку, выкатив добрый ушат воды.//Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции.//Я возвращаюсь понурый, как по лезвию бензопилы.//Если не особенно булькать ногами.//Каждый из них готов грызть землю и стучать себя каблуком в грудь.
Опечатки из периодической печати. ///Очепятки/// Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать).//Теперь мы живем в Союзе Суеверных Государств.//От страха девушка впала в полубрачное состояние.//Появились новые услуги: прокат ружей, аренда тигров... (тиров)//Всем известный ручейник является классической мокрой музой. (мухой)//Продолжается уборная война. (убойная)//Дамоклов мяч.//Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.//Умопромочительный указ.//Бандидаты в президенты.//Пенсионервы.//Засуженный работник торговли.//Мифотворческие войска.//Джентльменты.//В пошлом году.//Рыбововы.//Бабалаечник.//Кафе-моржоное.//Близокурость.//Атомная подводная ложка.//Пердельно допустимый.//Популизорвать.
Фразы из сочинений абитуриентов одного российского технического вуза. /// Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.//Казаки идут угрюмые, молчаливые, на лицах и одежде некоторых из них оставлены следы милыми женушками.//Ниловна, как и все русские женщины, жила с мужем.//Тем временем Павел Власов превратился из простого рабочего парня в молодого человека.//Горький, воспитанный тумаками своего деда, имеет полное право назвать книгу своим другом.//Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.//Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть.//Пьер Безухов - натура эмонациональная.//Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.//Его (Некрасова) произведения носят плачевный характер.//Он одет более или менее.//Музыка А.Пахмутовой всегда вызывает здоровые чувства.
Отправлено: 01.02.08 01:51. Заголовок: Я умерла, читая это ..
Я умерла, читая это интервью с гитаристом Bon Jovi
Как Ричи Самбора курить бросал.
Как Ричи Самбора курить бросал
Никогда не считал себя человеком, обремененным дурными привычками, но в какой-то момент куренье начало меня серьёзно беспокоить. Дело не в том, что я стал хуже себя чувствовать или сигареты мешали мне в карьере, - просто я стал курить так много, что однажды поймал себя на мысли, что начинаю зависеть от сигарет. А это, надо сказать, отвратительное чувство: желая убедиться, что сигарет хватит надолго, постоянно ощупываешь карманы, вечно клянчишь у кого-то "бычок", когда свои кончаются, - в общем, все мысли направлены на сигареты. А когда Джон в 1987 году бросил курить, я вообще растерялся: в Bon Jovi я остался единственным курильщиком, и теперь мне нельзя было рассчитывать, что в трудную минуту меня выручит коллега. Надо было завязывать. конце 1986 года, когда вышел наш альбом "Slippery When Wet", я первый раз бросил курить. К лету 1987-го, когда диск стал бестселлером, а Bon Jovi возглавили британский фестиваль "Монстры рока", я курил раза в два больше прежнего. Просто так с этой пакостью не покончишь, подумал я, и решил спросить совета у людей бывалых. Первым мне на помощь пришел Джин Симмонс из Kiss: к тому моменту он уже не курил года два (дело происходило как раз на фестивале "Монстры рока - 87" в Донингтоне.). Джин рекомендовал мне заменить сигареты резинкой и леденцами - через несколько меня уже тошнило от двух съеденных коробок монпансье, а челюсти сводило судорога. Джин велел мне грызть сырую морковь, и вскоре я напоминал спятившего кролика. На исходе вторых суток этой пытки я снова закурил: спрятавшись в кладовке около гримерной, я с наслаждением тянул сигарету и вдруг заметил, что из подсобки напротив валит столб дыма. Я осторожно заглянул в дверь и увидел там мерзко ухмыляющегося Джина Симмонса, который нагло курил сигару. "Всё из-за тебя!- сказал Джин и запустил в меня коробкой леденцов. Второй раз я бросил курить после того, как чуть было не спалил дом одной своей знакомой: я очень устал после репетиции и заснул прямо в кресле с горящей сигаретой. Разбудили меня звуки бьющегося оконного стекла, отборная брань и страшная вонь: от выпавшего из моих пальцев окурка загорелся ковер, и соседи вызвали пожарных. Меня с ног до головы залили кошмарной пеной; отличные кожаные джинсы, после того, как из них еле-еле выскребли меня, пришлось выбросить, и я поссорился с подругой, хотя честно оплатил ей ремонт. Даже несмотря на мои очень убедительные обещания жениться и бросить курить, она с тех пор больше не пускает меня к себе в дом. Потом был третий раз, когда в один день с интервалом в несколько минут меня в начале укусила оса, отчего я упал с велосипеда, на котором ездил вокруг дома Джона, потом его жена приняла меня за грабителя и заорала так, что я едва не умер от страха, а вылетев из их дома, я плюхнулся на свежий окурок, который Джон только-только выбросил из окна (ни я, ни его жена не знали, что он тайком курит уже почти год). От переживаний я закурил, но зажег сигарету с фильтра, и меня едва не вырвало. В тот же день мой сосед сломал ногу, Фил Коллинз заявил на весь мир, что разводится с женой, в Китае сгорело, черт знает, сколько леса, а на несчастного австралийского фермера среди бела дня упал метеорит. И всё потому, что я накануне закурил и не сдержал слова, данного моей маме несколькими днями раньше: никогда не браться за эту поганую соску.
Отправлено: 04.02.08 11:14. Заголовок: ХХХ Я се кстати нод ..
ХХХ Я се кстати нод 32 поставил
YYY и? шустры?
XXX Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY 2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:. Авира: , Я,Я,Я можно я его убью Нод: да пожалуста. Авира: Хрясь, все он труп. Нод: Угу. Нашли чета еще Авира: Я,Я его убью. Нод: Давай. Авира: ЭЭЭЭ, невыходит. Нод: Двинся. Хрясь.
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Отправлено: 11.02.08 09:19. Заголовок: Мы с соседом по лока..
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом. Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит: - Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае... Через три минуты вспоминает новую подробность: - Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю... И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное: - Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".
это еще ладно...
Dayl: Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :((((((( Dayl: Теперь орет оттуда и вылезти не может Darelf: ого...такое бывает О_о ??? Dayl: НУ как видишь Darelf: может не орет,а туалетной бумаги просит?? Darelf: или полотенце? Dayl: В ванной????? Darelf: или просто поет в душе?)) Dayl: Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :((((( Darelf: ну дверь выбивай... Dayl: Наружу открывается :(((( Dayl: А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись Darelf: писец,звони в мчс... Dayl: Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго
я представила своего кота поющим в душе... вытираю чай со всего стола.
Отправлено: 12.02.08 02:36. Заголовок: ВСЕ МУЖИКИ В ДИАЛОГЕ..
ВСЕ МУЖИКИ В ДИАЛОГЕ. Мой такой же.
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!
Отправлено: 14.02.08 10:27. Заголовок: ууу Макс, ты учил Ев..
ууу Макс, ты учил Евгения Онегина? ххх угу. из пистолета стрелять.
ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х( ууу: Хуя??? а я то че ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал?? yyy: хз - помоему ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Отправлено: 15.02.08 09:49. Заголовок: Не знаю, было ли зде..
Не знаю, было ли здесь подобное, или нет, но тем не менее
Олбанский по-старославянски
Писарь возжигаше!!" (аффтар жжот) "учи старОсловенской!" (учи албанский) "В Козельск, зверюго!!" (в Бабруйск животное!) "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) (аццкий сотона) "Писарь - пий отраву!" (аффтар, выпей йаду) "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." (пешы исчо) "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (многа букаф, ниасилил) "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" (ф топку) "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" (ржунимагу) "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" (пасиба, подрочил) "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" (пацталом) "тема персей не раскрыта!!!!
Отправлено: 16.02.08 18:31. Заголовок: finnka666 так и над..
finnka666 так и надо комментить)))
Вроде этого не было: !!!О том, как выкупать кота!!!
Вам понадобятся: - Кот (1 штука) - Хороший друг, готовый ради вас на любой риск (чем больше, тем лучше) - Терпение (до бесконечности) - Ментальность японского камикадзе (на все сто) - Немедленный доступ к хорошему доктору\пластическому хирургу\психиатру (а лучше ко всем сразу) - Боевики спецподразделений: американская SEAL, российская "Альфа" и т.д. (в неограниченном количестве)
Шаг первый. Возьмите кота на руки, как будто хотите приласкать его. Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыканье - вы в безопасности. Если кот уставился на вас немигающим взглядом... БРОСАЙТЕ ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!
Шаг второй. Подождите несколько часов, пока кот не уснет, и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнет мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра... Помните, что у кота девять жизней, в то время как у вас всего лишь одна.
Шаг третий. Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай (как это сделать, решите сами, исходя из эстетических вкусов вашего любимца). Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе все ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызвать спецвойска.
Шаг четвертый. - Постарайтесь забросить кота в ванну. - Стащите кота со своей головы. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Затолкайте кота под струю воды. - Отправляйтесь к доктору, чтобы остановить сильнейшее кровотечение рук и лица. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Забинтуйте коту лапы пластырем, чтобы он не смог пустить в ход свои когти. - Попросите своего лучшего друга подержать кота под струей воды. - Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего лучшего друга. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Свяжите коту лапы бельевой веревкой. - Попросите другого лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете животного. - Удалите бельевую веревку из своего заднего прохода и снимите вопящего кота с лица своего лучшего друга. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Выпишите четыре взвода войск специального назначения, чтобы они помогли держать коту лапы, пока вы его вытираете. - Оплатите счета за пластические операции четырем взводам войск специального назначения. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Откройте дверь, чтобы кот мог выйти и начать вылизывать себя. - Отправляйтесь на консультацию к психиатру. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота. - Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума